Maliarda... Salto in lungo negli abissi dell'anima

la paura di cadere non può essere più forte della voglia di volare

2012-01-25T21:15:00.000+01:00

e si ritorna a scrivere nei posti e nei tempi meno probabili. perchè la scrittura è terapeutica. perchè in queste notti sarei voluta scappare da quel letto per scrivere. unico sfogo a questa vacanza prigione.
e ritorno a far volare palloncini. uno il primo per le tue spalle. quelle spalle che ho consumato di sguardi in queste giornate assolate. quelle stesse spalle dietro le quali mi hai costretta a questo spazio prigione. prigioniera privilegiata di una scelta, la tua che non era annunciata. spalle che dividono, che creano confini, spazi invalicabili. spalle che nascondono lacrime amare. spalle che un tempo mi cingevano in abbracci interminabili e ora... ora... cingono un cuscino. e mi ritrovo a dormire accanto a un uomo che desidero, amo, centellino e non lascia spazio a me, a un noi, in un tempo vicino desiderato da entrambi e ora solo da me. il primo palloncino va a voi. a voi che mi dividete da quanto voglio.
il secondo è per i tuoi sguardi. indefinibili. lontani, nascosti il più delle volte da occhili scuri. e ti scruto nella ricerca di una me riflessa. ma trovo abissi. abissi dove prima scorreva una valle incantata. e mi domando dove sei finito. in quale abisso ti abbia perso. e non sorrido più. non riesco a coprirmi il viso di un sole che non scalda. e ritorna la gelosia, quella cieca. quella feroce. feroce di attenzioni che dedichi a una bimba, che riempi amici... che un tempo mi appertenevano.
altro giro di libero arbitrio per entrambi. il tuo, quello più importante. lasciarti libero di scegliere di lasciarmi. libero di scappare via. perchè è sempre così. non s'impone nulla, non si urla nulla, si lascia libera scelta. la mia, cadenziata dai giorni. quattro giorni per tornare a vivere lontana da te. quattro giorni per recupere cocci frantumati in un gioco strano. e non ci sono vincitori. è più una corsa al massacro questa. perchè un palloncino, uno intero è per le tue lacrime. che non comprendo. non comprendo perchè lasciarmi andare sia così difficile eppure così voluto. io ho sempre preso a piene mani ciò che mi fa star bene. io credo ancora che anche un cuore pieno di cicatrici possa riprendere a battere. io nonostante tutto quello che ho sofferto ho nuovamente creduto. ho nuovamente tutto sul cuore. e ho perso. forse un male infimo, fa meno danni di questo inferto con amore. e non conosco ricette. conosco il tuo silenzio che non si taglia. e non conosco soluzioni, conosco la tua forte voglia di stare lontano da me. eppure tu mi ha voluta qui. tu mi hai cercata. potevi lasciarmi andare e avrei capito. ora non ci riesco. non comprendo questo volerci fare male. otto giorni di convivenza forzata, otto giorni dove tu continui a rifiutarmi. otto giorni nei quali hai riempito lo spazio tra di noi da tanta, troppa gente. e io conto il tempo da qui al prossimo volo per l'italia. e io ogni notte vorrei fare le valigie e andar via. e ogni notte desisto sperando in un mattino più radioso.
e mi resta in mano un solo palloncino. ma non riesco a lasciarlo andare. è pieno di ricordi, è pieno di un noi. è tutto quello che ci ha unito. che tu hai costruito nonostante la mia diffidenza, nonostante la mia paura.
ma se per amore si lotta... io per te cos'altro devo ancora fare? altri 3 giorni per fare una differenza della quale non riesco a trovare la chiave di svolta. ma avverto solo freddo, solo una morsa allo stomaco che taglia e non lascia fiato. e ho paura di fare o dire la cosa sbagliata. di complicare ancora di più. vorrei fuggire, vorrei porti sicuri, vorrei non fosse così maledettamente complicato. e mi resta ancora legato quel palloncino, quasi a scudo contro tutto questo. e non so cosa farò. e non so dove porteranno questi giorni. mi hai chiesto se sparirò dopo questo limbo senza significato apparente e ti ho detto di si. e così sarà. sarà tutto in quel palloncino. tutto, questo compreso. anche tutto questo dolore che taglia. non volevo soffrire. non volevo più perdere tutto al tavolo dei sentimenti. non lo volevo ed è accaduto. ma se dei miei amori passati ho un perchè, oggi non riesco a trovarne uno veramente valido. perchè la paura di cadere non può essere più forte della voglia di volare.

26 ottobre 2010

2012-01-20T00:53:00.003+01:00

io sono cambiata e voi?

Non posso riempire questo lasso di tempo lasciato così, senza traccia. Qualcuno tempo fa disse che non c’è bisogno di un diario quando si è felici. Forse è stato questo, forse, ma io la felicità non la conosco, o per lo meno, quell’aria così rarefatta mi fa talmente paura che preferisco restare in apnea. Ebbene si, della serenità non ho paura, ma della felicità si. Un attimo prima sei in cima e un attimo dopo sei disastrosamente a terra.
Quella che trovate qui postata è una foto reale, scattata quasi un anno fa. Era una serata come tante in un bel locale, tra amici. Di quelle serate spensierate, quando si crede d’aver raggiunto tutto.
Io e la mia amica lo eravamo. Eravamo felici.
Oggi ho trasgredito le regole e sono uscita nonostante il coprifuoco dei controlli inps per il mio certificato di malattia.
Sono andata a trovarla, anzi, sono andata a trovarle. La mia amica è da poco mamma di una bellissima bambina. Il suo uomo, quando ha saputo che aspettavano una bimba non ne ha voluto sapere. Quella bellissima bimba che mi sorrideva sdentata dalla culla è la figlia di una donna forte. Una donna che in un paesino di provincia ha creato scandalo annunciando di aspettare una figlia. Una figlia di un uomo di cui nessuno conosce l’identità. Un padre che di loro non ne ha voluto sapere nulla. Abbiamo passato giorni interminabili a chiederci cosa fare. A vederla piangere in un caffè in centro, perché lei aveva già deciso di tenerla e con i nostri contratti di lavoro, il nostro precariato full time non è facile. Ma oggi guardandola ho pensato che è una bambina fortunata, ha una madre veramente forte, oppure veramente incosciente.
E io? Io ho deciso di vivere la mia vita e di prendere le mie decisioni. Dopo anni d’incertezza, dopo aver dissipato stipendi interi in scarpe, vestiti e borse costose, ho fatto l’acquisto della vita.
Fondamentalmente sono la persona più paurosa che io stessa conosca. Un prelievo di sangue mi terrorizza e tendenzialmente i bimbi in fila per i prelievi hanno più volte cercato di rincuorarmi.
Eppure l’ho fatto. Dopo averlo desiderato per tutta una vita, mi sono rifatta il naso.
Alle porte dei trent’anni, con la consapevolezza di cosa stessi facendo e la certezza che era quello che volevo. È vero ti cambia la vita.
Non sono una promotrice della chirurgia estetica, ma credo che fatto con consapevolezza possa veramente aiutare quando c’è un disagio. Il corpo è nostro, è il compagno di una vita. Se non riusciamo ad accettarci, perché non possiamo aiutarci?
Ieri sera sono uscita per la prima volta da quando mi sono operata. Il mio chirurgo me l’aveva già detto, ma constatarlo di persona ha un altro effetto. Sono stata a bere una birra con un’amica al pub dove vado da sempre e il proprietario nel salutarmi mi ha guardata così come hanno fatto tutti ieri, con l’aria di chi cerca di capire cosa c’è di diverso, senza focalizzarsi sul naso. Il risultato è talmente naturale, che sembra esserci sempre stato. Ecco questa è la chirurgia estetica a mio parere. Qualcosa di naturale, di consono ai tratti della persona, che non stravolga, ma renda più armonioso il tutto.
Sono stata molto ermetica in passato riguardo a questo e ad altro. Quando ho annunciato ai miei amici quello che stavo per fare hanno tutti sgranato gli occhi. Nessuno immaginava nulla. Pochi sapevano che avevo subito un incidente stradale da piccola.
Ecco, e da qui che voglio ripoartire con la scrittura del blog, il resto verrà da se, insieme con lo scorrere dei pensieri. Così come ho fatto con i miei amici.
Ps naturalmente oggi andando il mio regalo per la bimba è stato in perfetta sintonia con le mie corde. Una tutina Gucci bianca, molto adatta per la nipotina di Mali

5 ottobre 2010

2012-01-20T00:52:00.002+01:00

Sono affetta dal un difettuoso amore per le parole GRATIS e SCONTO
Dopo anni di rendita, dopo che la pigrizia ha regnata sovrana incontrastata per troppo tempo… dopo che la bilancia malefica cominciasse a segnare un aumento di peso e dopo che le serate goliardiche cominciassero a dare evidenzia di se… insomma… prima dello sfacelo ho deciso d’iscrivermi in palestra.
Non amando le solite fesserie femminili stile step, aerobica e qualsiasi sport dove ci fosse un abbinamento tra musica, movimento e coreografie, gli sport di gruppo li ho depennati da subito.
La piscina non mi piace, quella puzza di cloro, le spalle che inesorabilmente si sviluppano… io voglio perdere non aggiungere! E poi, il costume intero non mi dona!
In questa lista di no, resta solo pesi e attrezzi. Quindi cardiofitness è la soluzione. La palestra è stata una scelta non facilissima. Volevo che fosse vicina al lavoro e anche a casa, aperta a qualsiasi ora del giorno e naturalmente figa! Il binomio figa-economica non esiste. E quando il ragazzo gentilissimo e molto carino ha cominciato ad illustrarmi i prezzi ho pensato che con quei prezzi sarebbe stata la tipa che fa la pubblicità a mediashopping a farmi da istruttrice!
Naturalmente il ragazzo ha poi cominciato ad elencarmi i pacchetti mesi. Fare sei mesi avrebbe permesso di averne gratis due… sconto, gratis… lui ancora non aveva terminato il tutto e io gli passavo la carta di credito… ho ipotecato 6 mesi di palestra non sapendo neppure se riuscivo a fare un’ora continua senza dover chiamare un medico del pronto soccorso! Dall’iscrizione sono passati 3 giorni, oggi dovrebbe essere il primo giorno… solo che non ho ancora capito se riesco a trovare il binomio tuta-fashion. Per ora dopo 3 giorni passati nei negozi sportivi ho capito che in tema di scarpe ginniche Manolo Blahnik e Louboutin non hanno mai alzato una matita!

21 luglio 2010

2012-01-20T00:51:00.005+01:00

La pelle ancora calda dalla giornata passata a mare… un lieve rossore che nei prossimi giorni si trasformerà in un color bronzo più morbido. La sensazione del vento che accarezza la pelle e i pensieri che si azzerano…
Ce ne fossero molte di queste pigre giornate… un “inutile” giornata egoista. Senza il martellante scandirsi del tempo lavorativo, senza chiamate del capo, senza tutti quei volti estranei che subissano la mia postazione. Una giornata diversa in questa estate diversa.
Il portatile in veranda, un tavolo con sei sedie e la solitudine di un tramonto tutto mio… tempo per me… in queste frenetiche giornate. In queste sterili giornate.
Nessun uomo da tanto, troppo tempo. Nessuna Maliarda che gioca, che stuzzica, che osa…
Non osare, un po’ come un vivere a metà. La consapevolezza che questa falsa comincia a perdere il suo fascino. La voglia primordiale di tornare, di vivere emozioni sopite. Stanca di questo garbo insopportabile. Questo mood che poco mi appartiene. Non è vero che si può cambiare. I mutamenti dell’anima in questa maniera drastica tendenzialmente mietono vittime e qui l’unica vittima sono io. Sette mesi senza i giochi di pelle, di sguardi, di labbra, di carne….
Sette mesi vissuti a metà. Convinta all’inizi che questa fosse la soluzione… fingere di essere un’altra. Fingere per espiare le colpe commesse… questi “vestiti da grandi magazzini” mi stanno stretti, troppo.
Riemergo da queste acque e accarezzata da questo vento del crepuscolo affermando l’inaffermabile, il garbo non fa per me. Queste interminabili serate con gli amici di sempre, questi bicchieri singoli di martini bianco non sono me. Le ballerine non sono me. I pantaloni all’araba non sono me. Questo continuo non voler cambiare tono di voce, il non soffermare lo sguardo, il non sorridere sorniona, non sono me. Questi cinque chili che rendono più morbida la mia figura non sono me.
Come la fenice che si rigenera dalle sue stesse ceneri, io riemergo da questo mare di tranquillità. È ora di tornare, di sovvertire le regole del placido vivere… perché una rosa non potrà mai essere un lillà

3 luglio 2010

2012-01-20T00:51:00.002+01:00

maglia effervescente uguale lavoro quasi decente
forse è veramente la recessione, forse l'unica persona che mi ha assunta, forse la formula part time che permette di finire il finibile universitario. Forse il contatto con la gente, forse la paga niente male... in questo mare di "forse" una sola certezza c'è, Maliarda lavora da più di un mese, Maliarda indossa una maglia verde acido che non le piace e che lo specchio impietoso le ricorda che di necessità si fa virtù e se non la pagassero con cazzo che la indosserebbe!
e se oggi non mi va di lavorare e mi posso permettere di impigrire davanti al pc è perchè questo lavoro così malvagio non è.
Ambiente giovane per i giovani direbbe qualcuno. Di certo vi è una corsa spietata a chi fa di più, a pugnalate alle spalle e meravigliosi sorrisi finti e abbracci ipocriti. Ma questa è la vita, vero? E tra un collega stronzo e una capa mezza isterica c'è chi rende meraviglioso anche questo piccolo inferno. Perchè quando piove c'è sempre qualcuno che ti porge un ombrello dove ripararti. Nei giorni di formazione è stato il mio superiore, accento sardo, cinismo affermato e simpatia dirompente. Tra una nozione, un consiglio e un pc lentissimo, il collega e io abbiamo avuto modo di conoscerci. Lui mi ha spronato ad andare avanti quando avrei voluto mandare a fanculo tutto. Lui mi ha sempre esortato a non mollare quando tutto intorno sembrava non andare. E' a lui che devo dire grazie se oggi sono ancora qui, se ho capito i meccanismi. Perchè comunque vadano le nostre avventure lavorative, qualsiasi sia l'importo del bonifico mensile, ho trovato un amico e non è cosa da poco. Ora chiudo questo post senza testa e senza coda perchè il suddetto collega mi sta chiamando! Mali

21 giugno 2010

2012-01-20T00:47:00.002+01:00

Conosco il tuo segreto
Vivere tutto l’anno in una meta turistica estiva ha i suoi pro e i suoi contro. Raramente durante l’infanzia le vacanze erano più lontane di 20 km, perché il nostro mare è bello, che senso ha andare da altre parti? Oppure, saremmo anche partiti, ma viene tizio, caio, sempronio, e sta brutto non esserci. Alla fine di tutti i discorsi la storia era sempre la stessa, si restava qui. Che poi non era male, anzi, ma quando si parla di vacanze fuori porta, beh, con una casa in affitto a un mare che dista dal mio paese 15 km scarsi, più che fuori porta si potevano chiamare in giardino!
I parenti che tornavano giusto giusto d’estate e rovinavano i miei piani di fuga momentaria.
Eppure i ricordi di quel periodo lontano sono tanti. Lo zio delle teorie strampalate più volte nominato nei post e le sue ferie estive hanno segnato la maggior parte delle mie vacanze. Tre settimane a cavallo tra luglio e agosto durante le quali io e mio fratello ci trasferivamo in villa da lui. Piscina, pineta e i due nipoti di zia. Lui della mia stessa età e la sorella poco più piccola. Zia che lavorava a tempo pieno da cupido. Secondo i suoi progetti strampalati io e mio fratello dovevamo fidanzarci con i suoi nipotini adorati. Tutto questo non è mai successo. Ma le notti in terrazza mentre cercavamo di comunicare tramite disegni, gesti e inglese improbabile restano vividi nella mia memoria. Ragazzini sognatori, ingenui e senza pensieri che si ritrovavano e anche senza riuscire a formulare una frase di senso compiuto nell’altra lingua si divertivano e passavano settimane felici. La loro pasta con maionese e ketchup un incubo senza precedenti per mia nonna ancorata alla cucina tradizionale. Con il tempo il rapporto si è un po diradato, anni in cui ero in vacanza fuori io, altri che loro erano altrove. Insomma, ci si è persi un po’ di vista. L’ultima volta due anni fa. La bambina divenuta teenager che mangiava come un vortice qualsiasi cosa avessi davanti a se. Rotondetta e un tantino snob. Il fratello un bel fusto biondo e occhi verdi super attaccato a una cam in videochiamate con la fidanzata danese.
Questi gli ultimi ricordi. Due settimane fa zietta si è concessa una settimana di ferie anticipate con la nipotina tantino snob. La ragazzina paffutella nel giro di due anni scarsi si è tramutata in una taglia 38 tutta minigonne inguinali, capelli raccolti e sguardo di sufficienza. Insomma, mi è stata sulle palle appena l’ho rivista. E lo giuro, in tutto questo la taglia 38 è stata deleteria. Vegetariana convinta, ciondolava in casa con ciotole di plastica dal dubbio contenuto. Mormorava frasi di sufficienza in un tedesco per me fin troppo comprensibile. Io a dieta costante con la fobia della prova costume sentivo la rabbia crescere ogni qual volta nel suo piatto c’erano centinaia di grammi di pasta che si mangiava con tranquillità. Ve l’ho mai detto che arrivo tardi a capire le cose? Ebbene, per giorni mi sono tormentata a tavola guardando quanto mangiava. Come cazzo faceva una ad essere così magra e mangiare quella cofanata di roba? No, perché se si tratta solo di una questione di proteine della carne e del pesce, cavolo diventavo anche io vegetariana!
Il mistero si è dissolto la sera durante la quale mia madre le invitò a cena da noi. Di natura sono distratta, poco attaccata nel controllare cosa facciano gli altri, in parole brevi mi faccio i cazzi miei.
A metà cena Taglia 38 era andata in bagno, mentre passo da lì vicino per andare a prendere una cosa in camera la sento vomitare e in sottofondo il rumore dell’acqua che scorre nel lavabo. Due volte quella sera andò in bagno. E da quel momento cominciai a metter fine ai suoi movimenti durante i pasti e lì capì. Più che un equilibrio alimentare Taglia 38 aveva trovato uno squilibrio alimentare a farla dimagrire in quel modo. La ragazza è bulimia. E così mentre zia continuava a tessere le lodi della ragazza, del suo mangiare come una ruspa ed essere così magra io la guardavo con un sorriso diverso dal solito, il sorriso di chi conosce il suo segreto e compatisce una scelta tanto sbagliata. Dimagrire è faticoso, e pieno di piccole rinunce. I miei eccessi alimentari di alcuni mesi fa mi hanno fatto acquistare dei chili. I miei pantaloni, per intenderci, continuano ad abbottonarsi, ma non scendono come prima. E quindi dieta, ho ridotto le quantità e abolito tutti quei dolcissimi spuntini che mi concedevo perché le stradi facili non sempre conducono a buoni risultati.

28 maggio 2010

2012-01-20T00:46:00.001+01:00

In questo ultimo periodo ho gusti un pò retrò, sto organizzando un party tutto in tema "anni 60". Musica e vestiti old style, mentre per il buffet sapori spagnoli... insomma, qui è cominciata l'estate e la voglia di feste in giardino. Visto che naturalmente il baule di nonna ha ben poco da offrirmi, e quello di mamma... troppo recente per trovare qualcosa... ho deciso di farmi fare il primo vestito su misura. quale? indecisissima tra Mina e Audrey in "Colazione da Tiffany" ,per ora propendo per questo qui, potrei sempre dicidere di riutilizzarlo e chissà potrebbe anche tornare di moda. PS la foto è presa da internet ergo non sono io.

14 maggio 2010

2012-01-20T00:45:00.002+01:00

Ritorno qui dopo un periodo lungo una manciata di mesi eppure per me pesante come una battaglia infinita. Azzerare tutto, ritornare all’essenziale. Trovare la strada giusta, affrontare tanto, tantissimo. Off line da tutto e da tutti. Nulla di personale, solo una necessità personale. In questa crisi non potevano mancare problemi di salute vari, due operazioni e una guarigione molto lenta di un mio familiare che ha influito ancor di più sul silenzio protratto. Maliarda è un ricordo talmente evanescente che troppe volte stento a riconoscerla nell’immagine che ora lo specchio mi regala. Eppure quando la voglia di scrivere, di raccontare è tornata forte è questo l’unico luogo dove voglio farlo, nonostante di Mali non resti nulla, nonostante tutto se di abissi dell’anima ha sempre parlato il blog, beh, mai come in questo periodo li ho frequentati. Quindi se non ritroverete nulla della donna che ho lasciato qui tempo addietro non restatene stupiti, di quei tempi resta solo un vano ricordo. Un ben tornato a tutti, prima di tutto a me, più vera della prima, più fragile, ma sempre io.

23 febbraio 2010

2012-01-20T00:45:00.000+01:00

finchè c'è pazienza c'è speranza...

Se le trentenni hanno indirizzato il loro interesse verso gli uomini più giovani, chiamandoli pure toy-boy alle ventenni cosa resta?
Facile, i trentenni che le coetanee hanno scartato per i toy-boy. Tutto questo è una semplice regola di mercato oppure c’è un’inversione di gusti passando da una fascia d’età ad un’altra?
Negli ultimi anni sempre più spesso i miei gusti si sono spostati verso i trentenni. Ma questa scelta è puro masochismo?
Cosa offrono i trentenni a differenza dei più giovani ventenni?
La maggior parte delle volte un passato pesante come un macigno e tanti problemi.
Ermetici, complicati, complessi e poco disposti a viversi qualsiasi cosa gli capiti. Forse è per questo che le loro coetanee li hanno scartati per i più giovani?
Hanno tutti un lavoro, un appartamento, una schiera di ex fidanzate se si è fortunate, in caso contrario nel pacchetto è compreso matrimonio fallito e pargoli.
Ci vogliono mesi, anni se si è fortunate per farli aprire, confidare e magari cominciare a lasciarsi andare e non far muro.
Tra le lenzuola i problemi non mancano, tra crisi esistenziali, problemi lavorativi e famigliari riuscire a scopare è meno probabile della combinazione del superenalotto.
Riesce facile così ritrovarsi in una caffetteria a parlare di uomini sbagliati, i nostri uomini sbagliati, gli over trentacinque ancora in circolazione. Perché no, in questo non sono la sola.
Se vedrete delle splendide ventiseienni fumare una sigaretta e parlare con aria afflitta non sarà per via del precariato e neppure per gli affitti alle stelle, quell’aria di immobilità, di cruccio e sbigottimento è un chiaro sintomo della vicinanza di un over trentacinquenne nella sua vita.
Ci vuole una forte autostima, tanta lucidità e un’immaginabile quantità di pazienza nell’affrontare questo genere di uomini.
Potrei farmi mancare il mio over trentacinque? Ma quando mai!
Lo conobbi in un locale lo scorso anni. Amico di Enigma, fu lui a presentarci. Da quel primo incontro solo altri rapidi in giro. Uomo interessante, ma nulla di più. All’inizio del mese scorso durante un'altra serata con Enigma e i suoi amici lo ritrovo. Con semplicità ci siamo ritrovati tutti e tre fuori a fumare e sorseggiare un drink. Trentotto anni, ottima posizione sociale, appartamentino in zona residenziale, cantante e attivista nel coro della chiesa. Cicchiettista professionista la sera. Il diavolo e l’acqua santa. Una somiglianza fisica non indifferente con Nichi Vendola. Stessa fossetta, stesso capello, niente erre moscia fortunatamente.
Nichi, qui sarà Nichi, è il saggio del gruppo, il dispensatore di consigli, il confessore prediletto dai più. Peccato che io di segreti da padre confessore non ne abbia. E così in una serata senza Enigma cominciamo a stuzzicarci. Un gioco senza regole, senza rete di protezione, un gioco di mente e corpo. Corpo incendiato e mai spento, mai sazio.
Un uomo complicato che centellina ogni confidenza, ogni volta che si dona.
Entrare nel suo mondo impossibile. Ermetico per stessa definizione dei suoi amici, nessuno conosce cosa realmente pensa, cosa desidera.
Una lunghissima storia terminata diversi anni fa per via di un tradimento di lei.
Avere accesso nella mente o anche solo nella sua vita impresa impossibile. Elargisce a piccole dosi informazioni di se. Piccoli momenti quando lui lo reputa giusto. Inviti caduti nel vuoto e improvvisate sono il mio pane quotidiano. Eppure era da tanto tempo che non sorridevo così tanto. Un gioco di mente, di frasi a mezz’aria che solo pochi riescono a regalare. E non c’è sesso, non c’è foga, ma tempi dilatati da pazienza infinita. E nessun giorno è uguale all’altro…

14 febbraio 2010

2012-01-20T00:44:00.000+01:00

Perché la normalità fa tanta paura?
Dopo anni di storie fallite, uomini sbagliati, lacrime e sofferenze, perché si fatica tanto ad abituarsi a qualcosa di normale?
Perché si vive sempre sulla difensiva, attendendo un colpo basso, che da uomo si tramuti in stronzo?
Possibile che si è divenuti disillusi e disincantati?
Se si attende il colpo basso, non si riesce più ad assaporare il presente?
Ma poi, questo assetto di guerra consolidato da frutti positivi o ci predispone solo alla ricerca del solito stronzo. In definitiva, noi siamo sempre attratti dalla stessa tipologia di uomini, attraiamo sempre gli stessi oppure c’è una speranza di redenzione anche per noi?

21 gennaio 2010

2012-01-20T00:43:00.001+01:00

giocando a scacchi con il destino...

C’è tanta solitudine attorno a me. Solitudine cercata, desiderata, alla quale ci si aggrappa e la si usa come scudo dalla vita. Come se vivendo in questa sorta di limbo si riuscisse a non essere scalfiti dall’inesorabile vento del destino e dei sentimenti. Tutti abbiamo sofferto, tutti abbiamo ecchimosi sul cuore, cicatrici indelebili, sofferenze, paure…. Ma si resta fermi. Ci si chiude in appartamenti prigioni, certi di non poter essere scalfiti lì. E che a nessun passante saltasse in mente di bussare, di fermarsi anche solo un attimo a respirare quell’aria ormai rarefatta. Un mondo parallelo, un mondo ovattato, un’illusione che preserva.

Ma da cosa?

Quando un giorno la curiosità di riscoprire il mondo assalirà anche te cosa troverai e soprattutto cosa sarai tu? Strana creatura ibernata per non rischiare?

Alzasse la mano l’unico essere che non ha sofferto, che non ha pagato a caro prezzo l’aver amato. Tu unico uomo credi d’aver vissuto? Sono le cicatrici, sono i segni che parlano d’amore. Sono le lacrime che oggi sgorgano a fiumi per un dolore il sintomo prima di un passato di sorrisi, di abbracci interminabili, di una vita a trecentosessanta gradi.

Mi sono fermata anch’io, ho vissuto momenti non vissuti. Passaggi dell’anima che hanno ancor di più evidenziato la mia voglia di vita.

Mi sono seduta nuovamente al tavolo per giocare a scacchi con il destino, consapevole che potrei perdere, potrei avere attimi di smarrimento, ma voglio provarci. Quelle cicatrici che ho tanto odiato ora mi ricordano amori lontani che mi facevano vivere, battere il cuore e capire che la vita non è vita alla fermata del tram.

E mi scontro tutti i giorni con persone impaurite, disperse, arrabbiate, consapevoli di una logica a me estranea. La corazza non da certezze, nessuna. Fanno più male le barriere. È come se si restasse fermi, arretrati in tempi ormai passati.

Nasciamo soli, ma appena nati veniamo deposti in un primo abbraccio, riceviamo il primo tocco d’amore… non sei l’unico ad aver sofferto, non sei l’unico a soffrire oggi. La paura attanaglia tutti gli animi, tutti.

Ma pensi che ci siano solo squali lì fuori? Pensi che la storia sia sempre infinita?

Ed è così che si chiude la porta a nuove possibilità, ed è così che si vive a metà. Soddisfatti di un posto asettico, soddisfatti di un respiro vuoto…

Le mie cicatrici sono evidenti, a volte troppo evidenti, altre più nascoste. Ma fanno parte di me. E ne vado fiera, fiera di quanto ho vissuto, fiera di quanto ho amato… fiera di quanto ho provato… e lo so che sono destinata ad averne altre… e lo so che Franco è stato uno di una lunga lista di sbagli… ma credo troppo del vento del destino per restare ferma in questa ovatta fittizia…

E ritorno a vivere ogni giorno, ogni giorno mi siedo a quella maledetta scacchiera consapevole della posta in gioco…. e gioco… e gioco…

18 gennaio 2010

2012-01-20T00:42:00.000+01:00

Perché solo ora...

Gli eventi che sto per raccontare risalgono a un anno fa. Solo ora trovano spazio qui per diversi motivi, primo tra tutti la chiusura ai più del blog. La promessa ai tempi di non ledere mai la privacy altrui… ma i tempi ora sono maturi…

Conoscere una persona ed instaurare da subito un feeling eccezionale. Conoscere un uomo e non avere con lui censura alcuna. Due vite le nostre che nulla hanno in comune. Gusti agli antipodi in tutto, specialmente a letto. Una chimica immediata, elettrizzante. Una chimica tale da portarmi ad accompagnare un’amica proprio nella città in cui lui vive. A lei serviva una compagna per andare a fare un colloquio di lavoro, a me una scusa per raggiungere finalmente lui.

La partenza fu tra le più disastrose della storia, una febbre repentina e mai annunciata. Il termometro segnava 38, partii ugualmente.

Dopo una mattinata in giro per la città verso pranzo lascio la mia amica negli uffici del colloquio e m’incontro con lui. Pieno centro. Giornata praticamente estiva. Un giro, tante chiacchiere… ci fermammo a chiacchierare fingendo di prendere il sole lungo le sponde di un fiume. Gente a perdita d’occhio. Non chiedetemi di cosa parlammo perché ad oggi è per me un mistero. Quello che ricordo nitidamente è il desiderio che saliva e il dubbio atroce di non ottenere nulla. Due volte mi ha chiesto a cosa stessi pensando… la prima risposi “nulla”… la seconda decisi che bisognava tentare… “vorrei baciarti…” buttai lì, ormai certa del due di picche assicurato… e invece lì ci baciammo…

Senza pensare alla febbre, alla gente vicina, ai dubbi che mi attanagliavano pochi istanti prima…

Persi la cognizione del tempo e del luogo… lo avrei fatto lì tanta era la voglia…

Fu lui a razionalizzare il tutto e fermarsi. La proposta di un luogo più tranquillo… un suo appartamento poco fuori città…

Il percorso a ritroso verso la sua auto…

Ho sempre sentito parlare e lamentare la gente per il traffico di quella metropoli… quel pomeriggio lo sperimentai tutto. Un tempo interminabile trascorso tra semafori e auto in fila. Lui ineccepibile al volante mentre io sarei entrata nel panico. Eravamo da pochissimo usciti dalla città, in fila verso la tangenziale… accanto a noi un auto bianca con un ragazzo molto grezzo nell’abbigliamento alla guida. Sornioni noi lo commentavamo… il tempo di una risata e il guidatore esperto al mio fianco fa per sorpassare l’auto di fronte a noi e la becca di striscio… naturalmente l’auto era proprio del ragazzo di cui stavamo parlando prima. Lui mortificato e anche abbastanza irritato del danno creato. Io ormai certa della sfiga della giornata. Così mentre io resto in macchina chiedendomi cos’altro poteva mai accade, loro compilarono i moduli assicurativi. Fortunatamente i danni erano veramente lievi, ma questo scherzo ci costo un po’ di tempo.

Quasi vicino al suo appartamento l’auto gli si ferma. Tra me e me pensai che gli era scappata la frizione… invece no, la chicca fu un’altra… il rilevatore della benzina aveva già in precedenza fatto i capricci e a quanto si evinse li faceva ancora, ergo: aveva terminato il carburante.

Salimmo in casa. Io non sapevo se ridere o piangere. Di certo cercai di sdrammatizzare l’accaduto. Entrambi avevamo impegni improrogabili per le 19, il pomeriggio era quasi andato e ancora c’era l’incognita dell’auto. Rimediò dal vicino una pseudo tanica con il marchio Coccolino ammorbidente. C’era un distributore a qualche isolato di distanza… forse ce l’avremmo fatta a tornare.

Non ricordo se fu il sollievo per la tanica o forse la consapevolezza che eravamo entrambi lì soli, ma l’ormone rinvenne… ma non immaginatevi chissà che, dei baci, carezze e qualche preliminare.

Così mentre io mi fumavo una sigaretta lui si accorse di avere tagli di banconote superiori alla dieci e di certo lì sperduti non c’era nessuno che potesse cambiarglieli. Gli diedi un taglio più piccolo e andò alla ricerca dell’area di servizio. Tornò dopo un bel po’. Mi riaccompagnò alla fermata della metro e ognuno di noi andò ai propri impegni.

Di esperienze ne ho avute tante, ma fortunatamente nessuna ha mai eguagliato questa. Avessimo per lo meno consumato a dovere… nell’ordine per un po’ di preliminari i costi sono stati: traffico di punta, macchina graffiata, carburante terminato e una banconota per poter sperare di tornare dalle mie amiche che un po’ stufe mi attendevano pensando chissà che. Io arrivai truccata di tutto punto e sistemata perché nell’attesa avevo cercato d’ingannare il tempo truccandomi.

Non gli ho mai chiesto se da quel giorno oltre a revisionare l’auto e sistemare il guasto abbia preso la buonissima abitudine di fare il pieno ogni volta che esce di casa… io al posto suo l’avrei fatto!

18 gennaio 2010

2012-01-20T00:41:00.004+01:00

Guardare il blog è un po’ come percorrere i miei stati d’animo. I silenzi, le lunghe pause qui.

Necessitando di ritrovarmi ho reso il blog privato. Le persone che oggi hanno accesso sono veramente minime. Rispecchiano in molto la mia vita reale. Pochi fuori da qui conoscono il mio essere. A pochi mi dono. A nessuno forse do la mia essenza. Nel mio passato ho commesso moltissimi errori e credo che altri sono destinati a compiersi. Non conosco la strada, ogni giorno la delineo con le mie scelte e le mie azioni. A volte agisco d’istinto, altre pondero fin troppo bene.

Non ho ancora capito quale tra i due sia l’atteggiamento giusto, forse un giusto mix, ma come il sale nell’acqua della pasta, il qb “quanto basta” ancora è da perfezionare.

Maliarda è una strana creatura. Molte volte ho pensato fosse sparita, moltissime altre ho pensato sia ingestibile e lontana da ogni regola. Tutte le volte ha combinato guai.

Ho bruciato le tappe, ho invertito ruoli, ho scandalizzato, ma ho sempre vissuto.

Solo che oggi dopo tanto camminare mi sono fermata sulla riva del fiume ed ho atteso. Ho atteso risposte che non sono giunte. Ho atteso persone che non sono arrivate. Ho atteso ed ora voglio ripartire. E riparto da me. Dall’essenziale che è invisibile agli occhi.

E se Mali è immortale ad ogni mio gesto vano a cancellarla, ho imparato a conviverci, a gestirla.

Perché lo so, Mali porta guai, porta a scelte avventate, sbagliate, a scelte che fanno soffrire.

E così mi sono circondata di persone sane. Da serate tranquille. Da stivali bassi e colli alti. Ma serve a poco, lo riconosco. Lo sguardo tradisce, le parole, i gesti non si possono castigare dietro maglioni… ed è lotta continua tra la vecchia me e quella che vuole normalità.

Ennesime candeline spente dietro desideri espressi. Ennesima voglia di rinascere dalle mie ceneri.

È un processo in atto da tempo che ha trovato l’apice del suo essere in un sabato sera. Un sabato sera in cui dovevo prepararmi per una cena e invece sono finita ad abbracciare un calorifero acceso piangendo per un amore sbagliato.

C’è chi è pronto a giurare che Mali tornerà ed ha maledettamente ragione. Questa volta spero solo di poter legarla alla logica e al raziocinio e non farla mai più navigare nel mare della passione sfrenata.

Ricomincio da qui. Da spazi semplici, da strade nuove e in salita.

12 dicembre 2009

2012-01-20T00:40:00.004+01:00

"ripensavo alla chiacchiera di questa mattina... simpatica, determinata, cinica... ho la sensazione che tu sia una donna molto "pericolosa" :-) ma forse il cinismo ti serve per nascondere i tuoi sentimenti o per difenterti, una sorta di corazza impenetrabile ai più... non ti chiedo se sei stata amata o quantomeno desiderata, maliarda la dice lunga... chissà se tu hai mai amato..."
"non si cresce e non si vive senza amore, ma le cadute e le cicatrici creano maschere e difese... Mali è entrambe, le cadute libere negli abissi della desolazione degli amori perduti o sofferti mi fanno troppa paura"

28 novembre 2009

2012-01-20T00:39:00.005+01:00

AAA esorcista cercasi

Quando tra poco più di un mese dirò addio al 2009 tirerò un sospiro di sollievo perché un’annata così è paragonabile solo a quella della Regina Elisabetta quanto nei lontani anni novanta definì orribile l’anno del divorzio tra Carlo e Diana e le loro scenate in tv.

Il mio rapporto con gli elettrodomestici e i vari utensili tecnologici è tale che da domani vado a vivere con i Flinstons e per lo meno finisce questa scia di morti repentine.

Il mio notebook tornato dall’assistenza super funzionante si è scoperto mancante di una vitina idiota. In poche parole si sono scordati di montare la vite del lettore dvd e ora ad ogni minimo movimento o esce il lettore oppure devo andare senza perché ogni volta mi entra in protezione e si spegne. Naturalmente il pc è ormai fuori garanzia, naturalmente per fare ciò mi hanno sparato 30 euro.

Il mio cellulare senza cadere a terra, senza nessun tuffo carpiato nell’acqua è deceduto, anzi è deceduto il display, si è spento e mai più riesumato. Cellulare inutilizzabile.

Il secondo dei due a causa dei continui miei malumori si è scazzato anche lui e ora la batteria non si ricarica mai, in pratica dopo 6 ore è di nuovo attaccato al caricabatterie.

In tutto questo ciliegina è stata la morte del televisore. Si è spento da solo mentre ero nel letto a guardare rai1, forse il programma lo ha fatto morire. Un attimo, un piccolo scoppiettio e poi il silenzio.

Ora in tutto questo quando la mia amica mi ha chiesto se potevo guidare la sua auto perché lei era stanca la mia risposta è stata una sola: “ma sei impazzita? No!!!”

Vorrei provare con Padre Pio, in caso contrario andrò in pellegrinaggio a Lourdes, da Roma non passo che San Pietro secondo me mi ha un po’ sulle scatole, quella città non mi porta bene.

17 novembre 2009

2012-01-20T00:39:00.001+01:00

Se qualcuno ti dice “io non sparisco, ci sarò sempre”. preoccupati perché due sono le possibilità: o è il solito ipocrita oppure stai sognando

10 novembre 2009

2012-01-20T00:38:00.001+01:00

Autunno inoltrato...
Tanti pensieri, troppe volte rendono satura la mia mente...
Giornate grigie che incupiscono ancora di più...
Questa sera ho deciso di combatterle così...
Una bottiglia di vino rosso
Una coperta calda
Candele e musica che portano tepore nella mia stanza
Nella mia solitudine...
Questa la mia ricetta tutta personale per questa sera...
alzo il calice e spero di trovare tepore...

7 novembre 2009

2012-01-20T00:37:00.004+01:00

pensieri e domande

Come potrebbe essere un compagno perché duri fin che morte non ci separi?

La maggior parte dei single ha dei solidi rapporti di amicizia, quindi, forse, è davvero una buona strategia sposare un amico…

Comunque sia, in assenza del sesso, se questo è l’accordo iniziale, o se ciò avviene con il passare degli anni, cosa distingue un compagno da un semplice amico, quando si tratta di dire si, una relazione è una relazione anche senza le farfalle nello stomaco?

7 novembre 2009

2012-01-20T00:37:00.000+01:00

Banchiere ennesimo atto

La notte di halloween è una notte magica, una notte senza regole… una notte durante la quale dopo una cena con i miei amici ero nel letto a dormire.

Mi accompagna ormai da tempo immemore l’abitudine di non spegnere mai il cellulare. Un residuo che mi porto dietro da qualcuno che ha radici nella notte dei tempi…

Ore tre di notte, squilla il mio cellulare. Primo pensiero: sarà successa qualche catastrofe, anche perché il mio cellulare suona poco di giorno figuriamoci la notte. Sul display il nome di Banchiere. Rispondo tra l’incredula e l’irritata. La chiamata di scuse arriva con un mese e mezzo di ritardo. Nessun giro di parole, nessun tentativo di alibi. “ti chiedo perdono, ho fatto uno scivolone di stile senza eguali nella mia vita. Senza pensare che fatto a te mi fa ancora più male. Non ho scusanti, ma ti chiedo perdono”. Da qui poi la lista dei miei pregi e delle mie virtù. Una leccatina per ammorbidirmi insomma. Una leccatina che non ha sorbito effetto. Un invito a cena per il weekend successivo per quella che lui definiva una cena chiarificatrice. La mia risposta è stata negativa. No perché il solo sentirlo mi faceva tremare nel ricordo di quanto vissuto. Dello schifo, del disgusto che è tornato prepotente. L’ultima frase è stata questa: “mi hai rovinato quel weekend, hai mandato a puttane la nostra amicizia che andava oltre il sesso, che era fatta di fiducia, di serio convincimento che oltre la scopata c’era un uomo che mi era amico. Hai rovinato tre anni di conoscenza così. Resta dove sei stato in tutto questo tempo, per te nella mia vita non c’è più spazio.

Sempre più convinta che ci sono errori a cui si può passare sopra e altri come questo che cancellano tutto. Lui è cancellato.

29 ottobre 2009

2012-01-20T00:36:00.003+01:00

Vita da fuorisede bistrattata

Da diverso tempo il mio proprietario di casa parlava di lavori urgenti per il rifacimento dell’impianto di riscaldamento. Da centralinizzato doveva passare ad autonomo. Data concordata per l’inizio lavori 19 ottobre. Due giorni prima comincia il mio supplizio. L’inizio dei lavori tradotto in termini pratici ha voluto intendere: una settimana sbattuta fuori di casa e la necessità di rendere tutto a prova di operai alla riscossa. In tutte le camere sono stati rotti muri, pavimentazione smantellata e rimessa per far passare i benedettissimi tubi nuovi. Ergo, il venerdì prima dell’inizio dei lavori armata di pazienza ho sistemato tutto in bustone, imballato e chiuso negli scatoloni. Arrampicata su scrivania e poi sedia posta sulla scrivania per arrivare a togliere la tenda. Maledetto la mia poca altezza e l’impossibilità di migliorarla con il tacco dodici poco adatto all’impresa. Ho desiderato un uomo che mi aiutasse a spostare l’armadio, che non mi avrebbe fatto dare Tarzan con il nastro adesivo e il telo per coprire i mobili mentre cercavo di arrivare ad altezze poco consone con la mia statura. Insomma un venerdì di fuoco. Stessa cosa per cucina e bagni. Lunedì torniamo e come il proprietario giustamente aveva già accennato, casa è “un po”da pulire. In pratica era uno schifo. Cenerentola al mio confronto aveva un lavoro meno faticoso da fare tutti i giorni. Dalle dieci del mattino fino alle sette di sera cercando di pulire tutto. Buttare via, riordinare, tirare fuori dagli scatoloni, avessi fatto un trasloco sarebbe stato meno pensate. Giustamente non poteva andare tutto bene, il giorno dopo il proprietario mi chiama e mi avverte che ha pensato di dare un’imbiancata alla casa questo weekend, quindi tutto il lavoro è stato sprecato. Inutili i miei lamenti, “come signorina, io lo faccio per voi, per farvi vivere nel pulito”. Certo forse tra qualche settimana vivrò nel pulito ma per ora se non avessi i miei genitori vivrei sotto i ponti.

PS una delle coinquiline ha la camera inagibile perché un tubo perdeva e ora in camera sua ci sono detriti di muro a terra e attrezzi vari sparsi in quanto domani tornano gli idraulici. Secondo voi dove dormirà questa notte? In camera con me, ma naturalmente con comodo, quando avrà finito di fare i cavoli suoi in giro per la città e naturalmente dovrà disturbare me.

Dimenticavo, io comincio a pensare che la questione tubo rotto sia stata fatta di proposito, da quando siamo tornate a casa gl’idraulici continuano a cercare scuse per stare qui. E poi dicono che essere universitaria fuorisede sia una passeggiata, ma quando mai?

28 ottobre 2009

2012-01-20T00:34:00.004+01:00

Viviamo in un paese di bigotti senza cultura politica e senza coscienza sociale. ormai sono i trans e le escort a governare le sorti delle nostre istituzioni e questo è ripugnante e vergognoso...altro che libera chiesa in libero stato!!!! Non ho mai parlato di politica, ma quanto successo in questi giorni mi ha indignata senza precedenti. Basta parlare del privato, basta rovinare la vita di chi dovrebbe essere giudicato solo per la sua funzione pubblica non per i letti che frequenta. Mi rifiuto di vivere in tutto ciò. Mi rifiuto di pensare che cinque carabinieri hanno ricattato colui che dovevano proteggere. è questo il nostro paese? a me fa schifo. Finiamola di riempire quotidiani e tg con tutta questa spazzatura e cominciamo ad occuparci dei veri problemi. Della crisi economica, delle navi affondate al largo della calabria, della riforma giudiziaria, della sanità alla rovina... Dei gusti sessuali di Marrazzo sinceramente non m'importa nulla. Un uomo rovinato per questioni che nulla hanno a che fare con la cosa pubblica. Apriamo gli occhi.
1922lasegretissima.blogspot.com/2009/10/ecco-lordinanza-dello-scandalo-marrazzo.html

27 ottobre 2009

2012-01-20T00:33:00.003+01:00

Ognuno di noi ha un’amica che a sua volta ha un’amica che le ha raccontato della figlia della dirimpettaia che un giorno ha incontrato per caso un uomo facoltoso e che oggi vive nel lusso, amata, con figli griffati e attico in centro. Queste sono le classiche fiabe metropolitane. Quei racconti leggendari che circolano nei caffè a mezza voce e un pizzico d’invidia. Sinceramente ho sempre pensato che in una notte insonne la ragazza che mai nessuno ha visto, perché la realtà è questa, la cenerentola in questione non la conosce mai nessuno, si è inventata tutto.

Premetto che dormo discretamente in questo periodo. La mia vita scorre piatta e tranquilla e il mio naso non è cresciuto per una spiccata propensione a dire menzogne. Ergo, tutto quello che segue è realmente accaduto.

Ero in caffetteria, voglia di tornare a casa pari a zero. Occhiali da sole, un succo quasi intatto e lacrime che copiose rigavano le mie guance. Gli occhiali cercavano inutilmente di nasconderle, ma loro continuavano a ricomparire. Un uomo mi si è avvicinato. Un po’ titubante mi chiese se avevo bisogno di aiuto e quando io scossi la testa mi disse si sarebbe seduto al tavolo accanto al mio così magari se avessi voluto lui era lì per ascoltarmi. Ne quel giorno, ne quelli a seguire seppe mai il perché delle mie lacrime. Ma in modo garbato, delicato, cominciò a chiamare, alcuni sms. Senza mai essere invadente, senza mai chiedere nulla di più rispetto a una chiacchiera al telefono. Una settimana dopo quell’incontro m’invita fuori. Era un venerdì sera. Mi venne a prendere da casa. Mi chiese se avevo già cenato. Al mio no sorrise e mi disse che saremmo potuti andare a mangiare qualcosa da qualche parte. Fu così, ma il luogo scelto mi lascio un po’ perplessa. Mi portò a cena in uno dei ristoranti più vip e cari che esistano in città. Fino a quel momento sapevo che era laureato in chimica, collaborava con un noto professore universitario e che era un imprenditore. Non avevo mai posto domande su che genere d’imprenditore fosse. Sinceramente non m’interessava né la sua ragione sociale né il bilancio.

Mi era parsa poco congeniale la scelta del ristorante. Avrei preferito un luogo meno formale, meno lussuoso. Durante la cena mentre conversavamo mi disse che poco prima di venire a prendermi sapendo che ero senza soldi nel cellulare mi aveva fatto una ricarica. Rimasi basita, ma sul momento gli dissi solo che non doveva, che l’avrei fatta io la mattina dopo.

Durante la cena mi chiese se mi piaceva il cinema, gli dissi di si. Allora propose per la sera dopo d’andare prima al cinema e poi a cena nel ristorante dove avremmo trovato i suoi amici perché aveva piacere di presentarmi a loro

Naturalmente da galantuomo mi chiese anche se avevo preferenze sul multisala o se poteva fare lui. Cominciavo a pensare fosse uno scherzo. Naturalmente sempre durante la cena organizzo per la domenica: “ e se domenica andassimo a mangiare sushi?”. Credetemi, i miei sorrisi di circostanza sono fintissimi. Risposi solo con uno di quelli e un “dai, vediamo in fin dei conti è ancora venerdì”.

Stavamo parlando della riapertura del Petruzzelli. Dell’operetta vista al Piccinni, del mio amore per la musica classica… tra l’antipasto e il primo mi disse che avremmo potuto fare l’abbonamento per la stagione invernale del Petruzzelli. Pensando stesse scherzando gli dissi che non avevo la pelliccia. La sua risposta? “non è un problema, insieme con l’abbonamento te ne regalerei una”.

Credetemi ero basita. Non si parlava delle solite chiacchiere e promesse che mai si sarebbero mantenute, lui faceva sul serio. Forse un’altra al mio posto sarebbe stata contenta di tutto ciò, io no. Secondo sorriso di circostanza fintissimo. Il tavolo non era distante dall’entrata del ristorante e vidi passare il mio professore, quello dell’esame che sto preparando, mentre passava sorrise e si avvicinò. Erano amici. Gli fui presentata, lo scambio di un paio di battute e poi andò via. Mi chiese se lo conoscevo, gli risposi che stavo giusto preparando il suo esame. Il suo commento? “ se vuoi posso dirgli d’interrogarti personalmente…”. Queste sono le classiche frasi che mi fanno imbestialire, non ho mai ricorso a certe armi, mai cercate anche se ne sono a conoscenza dell’esistenza. La mia risposta? “ sto studiando, ti ringrazio, ma personalmente ho sempre voluto essere esaminata per la mia preparazione non per chi conosco”. La cena finì così. Fuori mentre eravamo seduti a fumare ai tavoli esterni ormai vuoti data l’ora si parlava di lavoro. Della mia ricerca di un lavoro serio e retribuito dove potesse esserci una crescita professionale reale. Cosa poteva fare lui in tal caso? “Mali, ti proporrei di lavorare in azienda da me, ma legare vita privata e professionale non mi sembra il caso, ma se vuoi ho un amico che cerca giusto una figura professionale con i tuoi requisiti, potrei parlargli”. Altro sorriso di circostanza, altro ti ringrazio ti farò sapere.

Bari è invasa dai venditori notturni di rose. Allegri signori che naturalmente incombono per strade e nei locali. Trovammo uno di questi. Lui stranamente gli disse di no. Poi mi guardò e mi disse che non erano il genere di rose che lui regala, che lui preferiva quelle a stelo lungo. Ennesimo sorriso di circostanza.

In macchina mi chiede cosa volessi fare, propongo di riaccompagnarmi a casa. Sotto il portone mentre io lo ringraziavo della serata e chiavi in mani cercavo di andare via lui mi sposta una ciocca di capelli dal collo ed esordisce in un discorso che faceva all’incirca così: “ questa sera sono stato benissimo. Lo sapevo che ci saremmo trovati bene io e te. È diverso tempo che sono solo, ma da un po’ avverto la necessità di avere una compagna, di costruire qualcosa di veramente importante…” altra ciocca tra le sue mani, io decido che è ora di chiudere quella serata assurda. Ultimo sorriso di circostanza, ultimo saluto e salgo a casa.

Da quella sera dopo un paio di sms e una chiamata, fortunatamente ha capito e non si è più fatto sentire. Lo so che un'altra donna al mio posto avrebbe colto l’occasione al volo, ma io no. Non ho mai pensato di dirigere le mie scelte su cosa in termini prettamente economici un uomo possa darmi. Nell’ordine mi ha offerto: un abbonamento all’operetta, che una tantum va bene ma tutte le settimane mi farebbe venire l’orticaria. Una pelliccia, che è un omicidio legalizzato! Io gli animali li amo vivi non cuciti su una fodera e indossati. Un esamone. Un lavoro. Lo so, ai vostri occhi sarò una pazza ad aver rifiutato. Ma cerco ancora altro, per queste cose un giorno forse farò da me. Solo che ora quando sentirò parlare di fiabe metropolitane sorriderò e penserò che se avessi voluto sarei stata io la protagonista di quei pettegolezzi!

Un saluto da Mali, pezze al culo e dignità intatta. Del genere, non mi vendo per tutto questo.

13 ottobre 2009

2012-01-20T00:32:00.001+01:00

Gira tra i blog da tempo, la versione originale prevedeva anche la lista di altri blogger i quali avrebbero dovuto farla. Sinceramente io e le catene siamo due mondi molto distanzi. Ma l’idea di base mi piace molto. Quindi ecco la mia lista

Dieci cose che non sapete di me

soffro di vertigini. Abito al quinto piano e prima di affacciarmi dal balcone c’ho impiegato un mese. Il proprietario quando venni a vedere l’appartamento voleva mostrarmi il panorama stupendo che si gode dalla mia camera, ma fu impossibile. Terrore allo stato puro. Non riesco a scendere le scale dei palazzi vecchi. Le rampe larghe che fanno intravedere il vuoto sotto mi bloccano. Storia analoga per quelle orribili scale in acciaio con griglie. Ogni passo un agonia.
ho una fissa quasi maniacale per i punti neri. Passo una buona mezz’ora al giorno con lo specchio in mano alla ricerca del punto nero da uccidere.
mi piace Grey’s Anatomy ma ogni qual volta c’è una scena di sangue o di persone sul tavolo operatorio chiudo gli occhi. Naturalmente continuo a vederlo.
alle superiori mi candidai come rappresentante di classe e arrivai terza, non l’ha mai saputo nessuno, ma quel giorno non è il più glorioso che ricordo. Non mi sono mai più candidata.
quando sono in crisi profonda e non voglio saperne di uscire dal tunnel ascolto Baglioni. Anni addietro questa pratica veniva migliorata dalla coinqui che era in crisi come me. Un barattolo di nutella a testa e la musica di Baglioni erano i nostri rimedi strampalati alle sofferenze.
ho nell’armadio un completo di D&G comprato diversi anni fa di cui non capivo il continuo diniego di mia madre verso quell’acquisto. L’ho scoperto con il tempo… a voi basta sapere che è un abito bustier e gonna in raso nero, super aderente, completamente stringato su entrambi i lati… aggiungeteci giusto un frustino ed è chiaro il diniego di mamy…. Beata innocenza…
ho una collezione di dvd che fa invidia a qualsiasi bambino sotto i dieci anni. Tutta la serie di Cara dolce Kyoko, un cartone giapponese di novanta puntate. Una storia d’amore pulita e a tratti demenziale tra una direttrice di pensione e un ragazzo universitario timido. Amante del genere, non potevano mancare tutti i film d’animazione di Miyazaki, per intenderci il regista della Città Incantata. La maggior parte in lingua originale con i sottotitoli in italiano. Non ho mai conosciuto un volontario per poterli vedere insieme a me.
c’è una parte del mio cuore che custodisce gelosamente il sapore dei baci e del calore del mio corpo stretto nell’abbraccio di un blogger. Una relazione che non è mai partita, ma che ho desiderato, che ho sperato potesse trovare una concretezza. Non rinnego nulla di quello che ci ha uniti, ma l’importanza è tale che qui non ha mai realmente trovato spazio. Forse il dono più grande che mi ha dato questo blog.
in inverno giro per casa avvolta da una coperta di lana. Ovunque vada io lei è con me. Fu un dono delle mie nonne alla mia nascita. Fu fatta ai ferri da entrambe. Un riquadro alla volta. Era la coperta della mia culla, ora è compagna di studi e di voglia di calore. L’adoro.
la pesciolina è ancora viva. Una pendolare per costrizione. Ogni volta che torno a casa daimiei, che sia per un weekend o per tempi più ampi, la metto in un boccaccio di vetro e la porto con me. Unico neo: nei momenti di solitudine acuta ho provato a farle una carezza, ma non è proprio contenta del gesto d’amore.

30 settembre 2009

2012-01-20T00:31:00.002+01:00

Rolex

Trattasi di esemplare di uomo adulto. Lo conosco da un anno. O meglio mi è stato presentato un anno fa. È da sempre croce e delizia della mia amica Romana. Il nome Rolex non è un semplice nick scelto per il post, quando lui è assente nei nostri discorsi lui è per noi Rolex.

Romano, anni imprecisati, diciamo che variano dai 41 ai 45.

Come lui stesso ama definirsi, un top manager. Un curriculum veramente notevole, è stato ai vertici di diverse multinazionali con sede in Italia. Un uomo che sul posto di lavoro incute terrore, ma nella realtà è un cretino allucinante. Alto 1.93 moro, super abbronzato, capelli corti, fisico asciutto. È stato in grado di far innamorare Romana in pochissimo tempo così come in pochissimo tempo è stato in grado di farsi conoscere per quello che è. Il nomignolo Rolex deriva da una scena meravigliosa che potuto ascoltare con le mie stesse orecchie. Eravamo a casa di Romana e lei aveva trovato sul tavolo un orologio e lo chiamò per chiedergli se era suo o del coinquilino. Lui con calma serafica rispose: “ è un Rolex? Non ricordo se possa averlo dimenticato da te, oggi ho messo l’altro, sai ne ho 3”. Da quel giorno fu per noi Rolex.

Rolex si è separato da poco da una modella polacca. Una stangona poco più che ventenne. Rolex si preoccupa di chiedere l’età alle ragazze con le quali scopa perché ha paura di scendere sotto i diciotto anni. Rolex spesso e volentieri se la fa con le diciottenni. Rolex senza problemi una sera mi disse che per il compleanno dell’amico voleva regalargli una notte a tre ma dalla ragazza a cui lo propose ricevette del porco.

Molto sui generis, preso a piccole dosi, ossia una volta ogni 5 mesi è più che tranquillo. Domenica è stata una serata di quelle. L’uscita era a quattro. Romana, io, Rolex e un suo amico. Solitamente cerco di essere seria, di non rispondergli male anche perché è molto molto permaloso. Raccontava d’aver indetto una riunione la settimana prima per parlare di un problema aziendale. Il problema era che le sue collaboratrici e stagiste si presentavano al lavoro scollate, poco caste, poco decorose nell’abbigliamento. Se la stessa cosa fosse stata detta da un’altra persona credetemi avrei solo approvato, ma detto da un deviato come lui, beh, è stato impossibile frenare un “se solo sapessero cosa combini fuori dal lavoro… di che lo fai per non avere cedimenti con le colleghe!”.

Non lo avessi mai detto, tutto l’aperitivo l’ho passato a cercare di tamponare il tamponabile. Stavo scherzando, lo so che sul lavoro sei serio. Era una battuta. In realtà è solo un bacchettone. Ripeto, una volta ogni 5 mesi non più spesso. Ci siamo salutati sapendo che fino alla mia prossima venuta a Roma lui non vedrà ne me, né Romana.

30 settembre 2009

2012-01-19T15:32:00.003+01:00

tre giorni romani...

Nessun viaggio pianificato, nessun programma preciso, giovedì ho deciso di partire per un weekend romano.

Ho lasciato una Bari uggiosa ed ho trovato Roma in una dimensione quasi estemporanea. Estate, sembrava che l’autunno non fosse mai arrivato.

In quel weekend non mi sono fatta mancare nulla. Dal giro di negozi di via del Corso e affini, tiramisù da Pompi, credetemi tornerei a Roma anche solo per andare lì… un giro guidato di Roma diviso in due trance, la prima con partenza da piazza S. Silvestro che nell’ordine ha portato a: giro per il quartiere Ebraico, nessuna stradina tralasciata, Campidoglio, Fori romani, Mercato Traiano, Circo Massimo, Giardino degli Aranci e ringraziando il signore anche un aperitivo sosta. Ci vuole una piccola premessa. Mi ero sentita telefonicamente nel pomeriggio con il mio amico e gli avevo proposto un caffè in centro. Ora mi rendo conto che a Roma l’idea di caffè è diversa da quella a cui sono abituata io. Mi sono presentata all’appuntamento tutta carina, con gli stivaletti con il tacco. Immaginate quindi come possa essere stato piacevole per me camminare sui sanpietrini. Sabato altro giro, altra strada. In serata vollero a tutti i costi mostrarmi il Circolo Degli Artisti. Mmmm c’era un concerto dove tutti i componenti della band avevano un passamontagna rosso, delle canzoni ho capito veramente poco, tranne che data la temperatura che faceva all’interno, saranno morti dal caldo sotto quel coso rosso che avevano in testa. Ci siamo seduti nel giardino, un drink e un panino. Serata tranquilla. Domenica si è fatto a modo mio ringraziando il signore! Ho chiamato Rolex, poi spiegherò chi è, aperitivo al bar dell’hotel Exedra, cena a Trastevere… una serata da tacco 12 senza problemi di sorta. Naturalmente Romana ha deciso di farmi chiudere in bellezza quei tre giorni. Giro notturno a San Lorenzo. Ora non so dirvi se è lei poco pratica del posto ed ha sbagliato piazzetta, sta di fatto che due ragazzi mi hanno fermata chiedendomi se volessi del fumo, la gente era tutta seduta a terra a bere e fumare. È scoppiata una rissa e sono volati vetri e bottiglie. Ero morta dalla paura. San Lorenzo non fa per me.

Alla fine dei tre giorni posso dire solo che, le mie adorate scarpe non sono adatte alla pavimentazione romana. I bus notturni funzionano molto bene. Ho confuso piazza di Spagna con non so quale piazzetta del borgo ebraico. La pizza con la salsiccia sbriciolata mi piace molto. Ho avuto il piacere di vedere Roma sia di giorno che di notte e mi sono innamorata della versione notturna. Ho capito che per un romano prendere un caffè non vorrà mai dire sedersi in caffetteria e stare tranquilli lì. Il traffico romano continua a farmi una certa paura. Nella metro può capitare che la tua vicina comincia a suonare una melodia malinconica con la fisarmonica e tu vorresti che la prossima non fosse la tua fermata.

PS in alcuni punti del centro miracolosamente si vedono le stelle… è proprio vero, non si finisce mai di conoscere Roma…

PS ‘’ devo cambiare compagnia, non è possibile che ovunque vada devo sempre e solo cucinare io! Nei tre giorni a casa di Romana secondo voi chi ha cucinato?

24 settembre 2009

2012-01-19T15:31:00.002+01:00

buon weekend di sorprendenti emozioni
di sorrisi e di risposte
i arrivi e partenzedi tutto quello che vorrete e desideratee

22 settembre 2009

2012-01-19T15:29:00.002+01:00

Carlotta cresce, ha perso il primo dentino e gli altri li usa per ricordarti la sua presenza. Capita troppo spesso di essere svegliata dai suoi morsi, dalla sua voglia di giocare. Ha riempito la casa di allegria. Anche se spesso la si perde e la si ritrova nei posti più disperati!

2012-01-19T15:28:00.002+01:00

Esistono strade che non ho mai percorso. Esistono situazioni nelle quali non ho mai voluto trovarmi. Esistono persone che vivono nello squallore e delle quali non ho mai voluto circondarmi. Esistono, l’ho sempre saputo e non le ho mai cercate. Eppure anche non volendo a volte te le ritrovi e ti riscopri disgustata, schifata, infastidita e vogliosa di scappare via.

Ho lo stomaco in subbuglio, un fastidio latente, devastante che non mi abbandona ogni qual volta torno con il pensiero a una settimana fa. Lo scorrere del tempo non è bastato a farmi lasciare alle spalle il tutto. Forse perché quanto vissuto l’ha causato una persona che credevo di conoscere ed invece ho sbagliato nel valutare.

Sono una donna e pretendo mi si porti rispetto. Sono una donna con dei valori, dei principi e una morale.

Vado fiera di chi sono. I giochi, quelli squallidi da provincia lotta con le gambe aperte, non li ho mai amati.

Ho avuto le mie storie, i miei uomini da letto. Ma ho sempre agito secondo etica, la mia etica. I miei panni sporchi li ho sempre lavati da me. Senza una piazza che vedesse, sapesse ed ascoltasse. Di un uomo oggetto, da scopare e poi abbandonare sulla soglia della mia vita non ne faccio utilizzo da diverso tempo. Chi ha interagito con me, chi mi ha condiviso, sa bene che ho creato, voluto, esigito, una conoscenza che andasse oltre la carne che includesse le menti, che includesse un io diverso da quello degli istinti.

La vecchia coinquilina è partita in Erasmus. Al suo posto c’è una ragazza che conosco da un paio d’anni. Abbiamo seguito diversi esami insieme. Tanti pranzi, tante confidenze, poche uscite. Una persona a conoscenza di determinati fatti. Delle mie vicissitudini con Franco, di Banchiere, di tanti fatti appunto.

Due weekend fa mi chiama Banchiere. Un saluto, i soliti convenevoli. Lui in procinto di andare ad una festa aziendale, io e la nuova coinqui invece stavamo uscendo per un drink. Spontaneo il suo invito per vederci in seconda serata. Io, ingenua, nel non vederci nulla di male. Banchiere è single da aprile. Banchiere che non vedo da mesi. Banchiere di ritorno da tre settimane a Cuba.

Punto d’incontro casa mia. Arriva con un amico e una bottiglia di prosecco. Arriva e mi rendo conto che è ubriaco. La nuova coinqui lo becca con battute al vetriolo. Lui risponde e diventa palese che è cominciata una sfida tra i due. Smisi di parlare da subito. Silenziosa guardavo il siparietto. Non amo questo genere di giochi. M’infastidivano le battute volgari e a sfondo sessuale che cominciavano a volare tra i due. Banchiere irriconoscibile, beveva, fumava le mie Marlboro ed era ormai palese ai miei occhi ciò che gli passava per la testa. Riconoscevo in lui una categoria di uomo che ho sempre evitato, l’uomo che vive di apparenze e di volgarità. La voglia di alzarmi e farli accomodare alla porta era alta, ma proprio mentre stavo per esplodere lui fa di meglio. Finite le mie sigarette chiede alla coinqui di accompagnarlo per comprarle. Lei si alza, tentenna, mormora un “Mali, forse vuoi andarci tu…” smorzato da un Banchiere incalzante. Alle due e mezza di notte mi ritrovo in cucina, la mia cucina, con un perfetto sconosciuto mentre Banchiere e coinqui sono “ alla ricerca di un distributore di sigarette”.

Il collega e amico di Banchiere mi parla del suo amore per Leopardi, del pessimismo cosmico, della teoria dell’uno, nessuno, centomila. Della lettura del Time. Lui parla e io guardo l’orologio. Dopo quasi un’ora la mia calma è pari allo zero. Chiamo Banchiere, mi rifiuta la chiamata. Leopardi il pessimista, ci mette la ciliegina sulla torta. “ da quanto tempo conosci Banchiere?” “ tre anni”, “allora saprai bene cosa starà facendo”. No, fino a quella sera non lo sapevo. Perché è vero, ognuno indossa una maschera in base a chi ha di fronte. Con me non avrebbe mai potuto mostrarsi così, perché io gli avrei solo indicato la porta senza neppure troppi complimenti. Quel venerdì le barriere, le maschere, il garbo, tutto fu messo via e per la prima volta ho visto il vero io di Banchiere.

Tornarono dopo una decina di minuti. Lei sbuffando, come ad indicare la pesantezza di lui. Banchiere ancora ubriaco e con la camicia in disordine fuori dai pantaloni. Leopardi si congeda con un saluto veloce. Banchiere è troppo ubriaco anche solo per arrivare alla macchina. Ho ingoiato veleno in quei minuti, ma non era il momento di esplodere, non ancora. Preparai il letto per Banchiere in silenzio e frettolosamente. Conosco i tempi e le modalità di cottura, il mio pollo ancora non era giunto al termine.

Entrai in cucina, una cucina silenziosa dove Banchiere e coinqui sembravano non avere più molto da dirsi. Entrai e gli dissi che potevamo andare a dormire. Lui ironico guardò coinqui e dissi: “ si mammina, è proprio una bonacciona Mali”

Incassai ancora, non era giunto il tempo.

Lei diede ancora il meglio di se in una battuta “dai Banchiere, magari questa notte realizzi il tuo sogno erotico di farlo con due donne…” la mia risposta fu subitanea: “ due donne? Ti sbagli, dovreste trovarvi la terza, io non divido nulla con una donna, specialmente la spazzatura”.

Entrati in camera da gran signore naturalmente si stende sul mio letto. Gli tolgo il Rolex, la camicia con le iniziali, lo lascio così, in pantaloni sul mio letto che mi guarda. Fa per abbracciarmi, gli sussurro all’orecchio “non ancora… fammi prima andare in bagno”. Lui non ha capito cosa intendevo per “non ancora”, lo avrebbe scoperto dopo poco.

Ritorno dal bagno. Lui che mi guarda, io che lo fisso come si guarderebbe la zanzara prima di schiacciarla. All’ombra della luce da studio accesa sulla scrivania mi spoglio dandogli le spalle. Mi spoglio e mi metto il pigiama. cotto, ora è pronto. Mi attira a se e cerca di accarezzarmi, di baciarmi. Gli prendo le mani e le stringo forte mentre un tono di voce sconosciuto comincia a parlare al mio posto. È un tono basso, freddo, un tono che mi fa paura quello che sto usando. Un tempo infinito durante il quale ho difeso la mia dignità di donna ferita da uno schifoso che credeva di farmi fessa sotto i miei stessi occhi. Sono seguiti minuti eterni di scuse frantumate dalla mia voglia di riscatto. Massacrato sotto i colpi delle mie parole ad un certo punto afferma “ è stato solo istinto, nulla di più. ho agito per istinto, per voglia di fargliela pagare a quella ragazzina presuntuosa.”. è stata la fine. Per la prima volta ho alzato le mani su un uomo. Gli ho preso le palle e gliele ho strette. “sono una donna Banchiere, a me dei giochi con le ragazzine non m’importa nulla. Sei libero di scoparti che meglio credi, ma lontano dai miei occhi e soprattutto lontano da me. Non sono intercambiabile, non sono una puttana e tu questa sera ti sei messo alla porta. Sei fuori dalla mia vita, cancellato da amico, da confidente. Eliminato da verme schifoso. La differenza tra gli animali e le persone è nel raziocinio, neppure un cane avrebbe fatto quello che hai fatto tu questa sera.”. mi sono alzata e mi sono stesa sull’altro lettino. Un’ora per cercare di calmarmi. Un’ora durante la quale lui mi fissava e non diceva nulla. Dopo un po’ si è alzato, gli ho dato la sua camicia e l’ho accomodato alla porta. Senza una parola aggiuntiva. Solo con la voglia di allontanarlo da me.

Da quella notte è passato diverso tempo. Lui fortunatamente si è dissolto nel nulla. Lei me la ritrovo ogni giorno a casa che fa l’amica. Ha avuto anche l’ardire di affermare “ Mali, non devi stare così, lui è un coglione ma io non ci ho fatto nulla”. “davvero? Vorresti dirmi che per un’ora avete guardato le stelle?”, “no, vabbè, ma non l’ho scopato!”.

Ecco, ora sono a conoscenza che se non lo scopi un uomo hai la coscienza pulita.

Ma sinceramente di lei m’importa poco, è stato lui che mi ha ferita, con quanto fatto, con quanto fatto a me e alla mia dignità di donna. C’è stato qualcosa in tutto questo che mi ha lasciata senza parole: la mia reazione. Mi son fatta paura io stessa. Non ho mai alzato la voce, mai, ma per il tono, le parole usate e per il gesto che ho fatto ero irriconoscibile. Mai, mai ero stata ferita così. Mai avevo avuto una reazione del genere. Mali la bonacciona, mi fa sorridere dopo quanto successo. Oggi quasi non ci penso, anche se lei in casa non è facile da digerire, anzi, ho preso le distanze, ho messo su barriere. Ancora una volta, nulla è come appare.

18 settembre 2009

2012-01-19T15:27:00.005+01:00

Post politically scorrect

Il mio amico BhS ha scritto un post d’inchiesta. Ossia: come si preferisce il Pippo? Pensavo di rispondergli direttamente sul blog, ma la risposta è divenuta un po’ troppo articolata e quindi… ne ho approfittato per farne un post.

Il Pippo, meglio noto a me come il miglior amico dell’uomo e a volte anche della donna, varia da soggetto a soggetto, da gusto in gusto.

Ci sono caratteristiche oggettive: la misura, small, very small, regular, large ed extra large.

Metro alla mano bisognerebbe misurare larghezza e lunghezza… per trovare poi l’area del cilindro! Naturalmente sto parlando di geometria, voi non capite male! Di leggende metropolitane se ne raccontano tante. Le mie esperienze più significative sono state due e sono agli antipodi l’una dall’altra. Mi vedevo con un ragazzo, fin qui nulla di male. Eravamo… mmm… avvinghiati, prima volta insieme. Baci, carezze… ad un certo punto mi chiede come sto, io pensando che si stesse sincerando di avere il via libera gli rispondo “sono pronta, quando vuoi entra”, la risposta fu “ci sono già”. Ecco, ho appurato che ci sono piccole grandezze che non vanno bene. Naturalmente nessuno dei due cercò l’altro dopo quella sera.

Antipodo parte B.

Altro tipo, altra storia. Tutto molto carino, tutto molto perfetto. È stato l’unico uomo a cui ho detto no. Ma non perché non lo desiderassi, ma perché ho avuto paura. In termini pratici, era un Pippo extra large. In termini ancora più pratici, non sapevo che cosa fare di così tanto Pippo. Mi ha poi confessato che è un limite fortissimo perché la maggior parte delle donne si rifiutano.

Ecco, questi sono i casi limite, il resto è solo variazioni sul tema.

Si dice che le dimensioni non contano, nella media no, in questi casi limite si.

Restando sul politicamente scorretto o eretto? Ops, scusate la battuta, ma oggi sono in vena.

Odori:

ognuno ha il suo, è qualcosa che va oltre l’igiene. Ognuno ha il suo odore caratterizzante. Non ne troverai mai due uguali. è un odore che eccita, che fa ribollire il sangue, va beh, è piacevole.

Notevoli sono le nervature in rilievo, da perderci la testa…

Depilazione

È il nuovo trend. La prima volta rimasi basita. La seconda imparai ad apprezzare i suoi lati positivi.

Come disse una volta il grande Rocco Siffredi in un’intervista: “ prendete un bastone e piantatelo in un cespuglio e poi lo stesso mettetelo in un campo arato. Noterete come sembrerà più slanciato e lungo nel secondo luogo”. Niente momenti di stop a lottare contro un pelo in gola che cerca di soffocarci. Tolto questo, se tagliati corti oppure appena depilato è solo positivo, la ricrescita cari uomini è quanto di più fastidioso esista!

Detto questo io non ho mai trovato il pene perfetto. Ci ho riso sopra, a volte tagliato e cucino con le amiche. Ma quello che ho sempre ricordato, quello che mi fa ancora venire i brividi ogni volta, è il ricordo degli occhi che si perdono nei suoi, della pelle accarezzata, dell’abbraccio di fusione completa… del respiro che cambia… non altro. lui, nel suo complesso, per i sorrisi che mi ha donato, per le lacrime consumate, per la folle voglia di non voler altro se non restare lì con lui, solo con lui.

10 settembre 2009

2012-01-19T15:27:00.001+01:00

E mi chiedo cosa sia realmente la felicità.

E non ho risposte. Ho ricordi, ho brividi sulla pelle che non si cancellano. Ho sguardi, i tuoi, impressi indelebili nei miei occhi. Mani e anime intrecciati. Voce calda, profonda che accarezza, scalda, sancisce un inizio e pure una fine. E non è giusto, forse, lasciare che tutto questo scorra via da me. Allo stesso tempo mi riesce difficile allontanarlo, mettere via tutto quanto. Se mi soffermo a pensare, a dividere, frazionare, esaminare il tutto, mi rendo conto che tu hai deciso, tu hai iniziato, tu hai incrementato, creato legami e poi finito. Ti sei allontanato, hai costruito barriere. Ti sei trincerato dietro silenzi. Password. Post incomprensibili … hai deciso per entrambi. Poco, forse per nulla interpellata, anche se dovrei essere l’altra parte, quella più di tutti, dopo di te naturalmente interessata dalla tua decisione. Per me non sei stato l’adulto tra i due, ma solo chi ha deciso di non rischiare. Un rischio che poteva includere molto. Questo è un passato recente che forma per il futuro. Un futuro dove cerco un uomo che saprà rischiare per quel desiderio d’amore, per la consapevolezza che l’altro può essere tutto quello desiderato e forse anche ti più.

Un bacio, con l’augurio che tu possa trovare quello che cerchi. Vicino, comodo, porto sicuro … io porto nel mio cuore e nella mia mente il ricordo di tutto quello che ci ha uniti … per i giorni a venire, per il presente, buona fortuna in tutto.

1 settembre 2009

2012-01-19T15:26:00.003+01:00

Ero alla ricerca di un immagine che esprimesse quanto sto per scrivere, ma avrei dovuto trovarne una con scritto: "causa notebook in assistenza, non aggiornerò il blog perchè sprovvista di pc per scroccare connessione wirelless in sede universitaria". Ebbene si, il mio meraviglioso portatile ha avuto un piccolo collasso. Non ha tentato il suicidio, si è "soltanto" rotta la molla che tiene assieme il monitor con la tastiera. Incrocio le dita sperando che rientri nell'assistenza che asus include in garanzia, in caso contrario, avrò un portatile sempre con il monitor aperto dato che quell'affarino costa solo 300 euro. Insomma attentendo buone nuove dall'Asus ritorno in sede universitaria per dare l'esame. Se avrò coraggio da vendere tenterò di aggiornare dalla sala informatica della facoltà. Spero a presto. Un bacio Maliarda

27 agosto 2009

2012-01-19T15:25:00.003+01:00

Tra coppie scoppiate, illusioni e bugie che al sole cocente di agosto si sono sciolte, direi che le ferie sono veramente finite. Un mese veramente unico. Un capitolo, quello di Franco chiuso a luglio e che agosto ha confermato come la scelta migliore. Non nego che troppo spesso mi è tornato il suo ricordo, ma confermo, ho voltato pagina.

Casa Maliarda ha ospitato frequentemente diverse amiche ritornate single. Un piccolo lazzaretto, dove la cura era sole, spiagge meravigliose, locali notturni e cocktail a gogò. Come tutti gli anni mamma è stata in pieno lavoro da bed and breakfast. E come tutti gli anni di storie da raccontare ce ne sarebbero tante. Ma tra tutte una coppia ha lasciato un segno e una nuova amicizia è nata.

Sono da sempre schiva, non amo impicciarmi, giusto una presentazione iniziale e un saluto ogni qual volta li vedevo nel vialetto di casa. Merito dello zampino di mio padre, del suo voler a tutti i costi farmi socializzare con questa coppia, ma ai saluti finali la promessa di rivederci è quando di più spontaneo potesse avvenire. Splendide persone, piacevolissima la loro compagnia. Naturale invitarli all’aperitivo che avevo preparato in veranda per i miei amici. Così mi sono ritrovata a fare la turista insieme a loro. Facendogli vedere posti sia turistici che altre piccole chicche che solo chi è del luogo conosce.

E ora che sono andati via la loro compagnia mi manca molto. Lo spritz , appuntamento fisso di tutte le sere prima di uscire, le chiacchiere, le confidenze, la loro compagnia sono tutti ricordi indelebili.

Il ritorno di Romana per le ferie dopo due settimane in Spagna. I falò in spiaggia. Un estate piena di sorrisi, di amicizie nuove e altre consolidate. La consapevolezza sempre maggiore che le scelte effettuate sono state le migliori che potessi prendere. Piacevolmente abbronzata, leggermente ingrassata come tutti di ritorno da una vacanza, posso tranquillamente affermare che è stata una bellissima estate.

14 agosto 2009

2012-01-19T15:24:00.001+01:00

Entro, guardo intorno e poi chiudo. Durante il giorno penso di scrivere qualcosa, ma come spesso, anzi sempre avviene finisco per non scrivere proprio nulla. Forse sarà per via del mio cervello ormai entrato in ferie. Forse perché dovrei scrivere tanto, anzi troppo e ora voglia non ne ho. Sta di fatto che dopo giorni passati sul lettino sono finalmente abbronzata. Non esistono mie foto su questo blog quindi mi rendo conto che l’info che sto per scrivere senza il necessario preambolo ha poco senso. Da due anni a questa parte ho sempre portato i miei capelli, lunghi fino a metà schiena. Lisci, mossi, con colpi di luce, trattenuti in alto da una lunga coda… li ho amati. Li ho curati… oggi sono corti, arrivano a malapena a toccare le spalle. Avevo bisogno di cambiamenti, anche in questo. La parrucchiera con credeva alla mia richiesta. “è sicura?”, questo ha continuato a domandarmi. Si, lo ero. Ho tagliato via una parte del mio passato che già non mi appartiene.

Maliarda non è scomparsa, ha solo ridato equilibrio al tutto. Non insegue nessun sogno, nessun uomo che vuole essere lasciato a se. Non si vive di attimi, di momenti di vuoto da colmare. Quando passa la crisi, quando vorresti condividere un sorriso e lui quel giorno si trincera dietro al silenzio, beh, quel giorno ha un peso maggiore rispetto agli altri. La stronza la so fare bene, eppure tendo a non esserlo. Ma la sensazione di dare dieci e riavere due non è digeribile e quindi mi fermo e punto i piedi a terra. Se mi vuoi, sai dove trovarmi. Io non ti cerco perché i silenzi non li amo. Mi rialzo dalle macerie e vado avanti. Attendendo la prossima settimana quando finalmente scenderà Romana e saremo di nuovo insieme alla conquista del mondo. Per ora mi trovate così, come in questa foto. Buone vacanze a tutti, certa che ormai siano cominciate per i più. a presto, Mali

2012-01-19T15:23:00.000+01:00

avete presente le nonnine che parlano sono di gatti e affini? beh, io mi sento molto così in questo periodo. La gattina cresce, si chiama Carlotta, ha preso 300g in due settimane e mi sta rincretinendo. Un mix meraviglioso di follia e dolcezza insieme. Un attimo prima corre per casa e subito dopo si accoccola sulle mie gambe e dorme profondamente. Insomma, una sferzata di sorrisi in casa Maliarda dopo tanti dolori.

PS naturalmente come tutte le arzille vecchiette che si rispettano fotografo la mia gatta e non avendo cornice migliore del blog, le pubblico qui. Sono le due foto che più rappresentano i due lati del suo carattare

... in uno dei suoi pisolini... la quiete dopo la tempesta...

... colta con le mani nel sacco, ops nell'ampolla. Carlotta gioca o meglio cerca di giocare con la pesciolina Maliarda. Prima gira intorno all'ampolla insieme con la pesciolina, poi... bisogna intervenire prima di ritrovarla al'interno che nuota con il pesce...

23 luglio 2009

2012-01-19T15:20:00.004+01:00

Yes, i can!

Me lo ripeto, lo scrivo, lo sussurro tra le lacrime. Io posso. Io posso presentarmi domani all’esame e superarlo. Io posso, io lo devo. A me stessa, a chi crede in me. A chi specialmente non mi ha mai creduta capace. Io posso.

E poco importa se questo libro è pieno di macchie. E poco importa se sono i segni delle mie lacrime recenti. Questo esame è pari ad un’agonia. Poca voglia di studiare, caldo torrenziale, pensieri sparsi in ogni dove tranne che qui. E allora mi fermo, mi preparo un altro caffè, mi rinfresco il viso e vado avanti. Anche se sono in crisi. Anche se questa notte continuerò a studiare, a mandare a mente altre nozioni. Domani devo passare questo esame. Domani devo confermare che io ce la faccio. Nonostante tutto quello che è successo. Nonostante il tempo rincorso. E fa niente se sono arrivata a bere Redbull per stare sveglia. Fa niente se la sorseggio e mi disgusta. Ho bisogno di stare sveglia, lucida e di finire questo incubo. Perché si, io posso.

Incrociate le dita. Io i miei 5 minuti di pausa li ho appena terminati e li ho utilizzati per sfogarmi qui. Baci. Maliarda.

21 luglio 2009

2012-01-19T15:20:00.001+01:00

Ci sono riti che scandiscono il tempo, che celebrano il passaggio da una fase ad un’altra. Ultima settimana in sede universitaria. Ultime pagine da ripassare in vista dell’esame. Voglia pari a zero. Amici lontani che ogni giorno inviano il numero esatto di giorni che li divide dal volo che li porterà a casa finalmente in ferie. La lavatrice è un rumore continuo. Lenzuola e coperte stese a tutte le ore. Stanze linde e pulite. Un rito che segna il passaggio dopo undici mesi ad un unico di relax e famiglia. Un tuffo lungo quaranta giorni in una realtà domestica differente. Dove tua madre continua a vederti bambina, mentre qui ogni giorno ti relazioni con chi ti vede adulta e piena di responsabilità. Quaranta giorni senza il peso di cosa cucinare, di cosa comprare e soprattutto di come fare per non spendere il budget a disposizione.

Questa casa rappresenta libertà e sacrifici. Libri consumati, chiacchiere amene alle ore più improbabili. Cene in veranda, notti insonni passate a guardare un cielo diverso dal mio. Una città che non si ferma mai, una città che da tempo mi ha adottata, così come io ho adottato lei. Una coinquilina splendida, divenuta la mia famiglia allargata. Caffè portati a letto quando avrei voluto altri cinque minuti di sogni meravigliosi. Turni di pulizie e pagamenti in posta lunghi mezza giornata per venti euro di gas. Pianti e disperazione per amori infranti, esami non superati. Quantità abnormi di caffè consumati nella vana speranza di risvegliare un cervello ormai fuso.

La mia stanza il mio regno. La mia oasi. Il mio rifugio. Ogni spostamento di arredo un passo verso il futuro. Oltre il passato lasciato alle spalle.

Uscite ad orari impensabili. Cornetti caldi appena sfornati. Confidenze, dolori, sorrisi condivisi. Una cattedrale in lontananza dove ancora non sono riuscita ad andare. Un accento, un dialetto diverso dal mio eppure così familiare. Un freezer da sbrinare, una dispensa quasi vuota. Un altro anno che volge al termine. Obiettivi raggiunti, altri in fase di sviluppo, cadute, tante, rialzate molte. Gente che parte in erasmus, altri che progettano vacanze vicine, la consapevolezza che come sempre, anche quest’anno mi sono arricchita di nuove importanti esperienze e persone. Grazie, a chi resta, a chi parte e a chi è già andato via. Maliarda, universitaria fuorisede.

20 luglio 2009

2012-01-19T15:19:00.000+01:00

Franco no comment. Questo è un punto fisso che non si cambia. Non torno indietro, non scriverò mai nulla riguardante il perché è finita, ne tanto meno cosa mi ha spinta a chiudere. Mi sono fermata un attimo prima di sprofondare in un baratro di squallore e marciume. Mi sono fermata ed è stata la scelta più giusta che abbia mai preso. Sono due settimane che questa scelta mi ha ridato la vita, anche se lunghe cicatrici restano indelebili. Ogni relazione che si chiude porta con se un bagaglio. In quel bagaglio ho voluto mettere solo l’enorme crescita acquisita. La consapevolezza che si può tornare ad amare. Che gli errori sono strumenti indispensabili per diventare migliori. Restano domande alle quali non ho voluto trovare risposte. Non le voglio, non mi servono. Tutto quello che è certo è che non avrei dovuto riaprire la porta a lui. Era già andato via dalla mia vita per mia stessa scelta. Ed era la scelta giusta. Ed il cellulare che squilla è una porta che non apro. Resta lì Franco. Resta perché io non ti aprirò mai più. Qui per te non c’è più posto. Non rimpiango ne rinnego quanto ci ha uniti, quanto ti ho dato, solo ora appartiene al passato.

30 giugno 2009

2012-01-19T15:18:00.001+01:00

Ritornare indietro significa rivivere situazioni vecchie,che se sono nel passato vuol dire che qualcuno ha fatto in modo che non siano il presente . Ergo... Che senso ha ritornare?

Solo una persona poteva scrivermi una frase del genere. Solo una persona poteva dirmi ciò. Ed è colui il quale da tempo è silenzioso e attento conoscitore della verità. Il post del mio ritorno con Franco è stato scritto prima, molto prima della suo pubblicazione. L’ho fatto per dovere di cronaca, se così si può definire. Un weekend agrodolce quello appena passato. Un weekend durante il quale i problemi, i disagi, le solite domande si sono fatte varco nella mia mente. La quotidianità del nostro rapporto è scandita da silenzi e assenze. Un uomo meraviglioso. Un uomo che quando è presente è in grado di darmi tutto quello che desidero, ma che nelle sue assenze mi toglie anche il sorriso. Una vita di coppia fatta di meno del minimo sindacale. Una vita di coppia quasi inesistente. Franco per lavoro è spesso fuori Italia. Franco quando lavora non può avere il cellulare acceso, non può farsi sentire, non è presente neppure con un sms. Questo non è vivere un rapporto, questo è un sopravvivere. È logico che ogni incontro sia fiaba, ma questa non è realtà, questo è un mondo magico che esula ogni razionale verità. E sarà sempre così. Lo era ieri, lo è oggi e lo sarà anche il domani. E tutto questo mi può bastare? Mi può bastare un giorno d’amore e tanti di silenzi? Non metto in dubbio i suoi sentimenti, non sono un mio sogno ad occhi aperti. C’ha messo nove mesi per dirmi “ti amo” e non è uomo da parole al vento. Ma se oggi gli andassi a dire questi pensieri la sua risposta la conosco. I nostri problemi sono oggettivi, esulano da noi. È un concetto chiaro, o accetto la situazione per quella che è oppure devo chiudere e basta. Ho già provato a chiudere, l’ho fatto mesi fa. Ha funzionato, ma è stato un vivere a metà, è stato un continuo sfiorarci anche senza vederci. È stato un pensiero costante. Questi mesi di sua reale assenza sono stati un banco di prova e la prova non ha retto. È bastato un attimo per cancellarli. Eppure è bastato il primo silenzio per riportare alla luce tutti i nostri problemi. Ed è facile dire che si supera tutto. Ma quando ho voglia di sentirlo lui non risponde. Quando ho bisogno del suo abbraccio lui non c’è. E sarà sempre così. Non esiste nessun’altra donna. Non esiste una vita parallela. Esiste un uomo che vive per il suo lavoro. Che se domani gli dicessi di non essere in grado di reggere tutto questo silenzio, che il suo lavoro è un peso enorme per me, beh, se gli dicessi ciò mi abbraccerebbe per poi lasciarmi andare. Perché nei suoi trentasei anni non sono la prima ad abbandonare il “campo”. Perché lui non può far nulla per cambiare. Perché non ci sarà quotidianità, non ci sarà mai. Posso attendere fino alla pensione? No. E ci sono dettagli non trascurabili, pensieri che prima non c’erano. La poca voglia di chiudermi in questo rapporto. La certezza che solo la lontananza mi permette di non mettere altro caos a quello odierno. Il pensiero di un uomo che continua a restare vivo e nitido nella mente. Ma questo è un capitolo troppo delicato per essere affrontato in questo post. La domanda che mi assilla è solo una: l’amore per Franco può mai superare l’amore che provo per me? Questo meno del minimo sindacale è quanto auspico per me? La risposta è unica, no. E solo io posso chiudere, chiudere a una settimana dalla riapertura. Chiudere consapevole che è il meglio per me. Lui una decisione di questo tipo non la prenderà mai. Questa è la realtà odierna, questo è quanto non mi permette di dormire la notte. Quanto mi logora e consuma. Il banco di prova della quotidianità comprovata da un inverno che tanto già ha pesato sul nostro essere in due.

2012-01-19T15:16:00.000+01:00

il ritorno di franco...

Tre mesi senza di lui, tre mesi durante i quali ho creduto che potesse cambiare tutto. Tre mesi infranti nella frazione di un secondo. Ero a conoscenza del suo ritorno da Miami, la data non era certa, ma persone in comune mi avevano avvisata. E così è stato. Giovedì Franco è tornato qui. Una chiamata lunga un ora. Forse si attendeva una donna isterica, pronta a litigi furiosi, ma nulla di ciò è stato. Ci siamo dati appuntamento per una cena notturna, per un saluto, per due chiacchiere. Lui era stato a giocare a tennis durante la pausa ufficio e quindi mi ha chiesto di vestirmi casual, naturalmente gli ho detto si. Naturalmente non l’ho fatto. Tornava da tre mesi a Miami, aveva visto donne bellissime e io mi potevo presentare in jeans? No grazie. Un microabito nero che lascia la schiena completamente nuda e i sandali nuovi dai tacchi vertiginosi. Mi attendeva al portone, veramente casual. Pantaloncini e polo. Io elegantissima e lui che era pronto per la seconda partita di tennis. Ci siamo salutati abbracciandoci, mentre lui mi sussurrava: “tu non hai ancora imparato cosa vuol dire casual, vero?”… “Tesoro mio, spero che non basti questo per metterti a disagio”…

Lo so che sulla terrazza del locale eravamo un attrazione non da poco. Io che con i miei tacchi lo sovrastavo in altezza, lui non curante e tranquillissimo. Una bottiglia di prosecco, un vassoio di frutta e due ore di chiacchiere ininterrotte. Molto Mali e poco Me. Mi ha lasciato fare, come sempre del resto. La terrazza del locale dava sul lungomare ed è stato naturale fermarci ad ammirare la luna che si rifletteva sul mare placido. Una passeggiata suggellata dal primo bacio, il primo dopo tre mesi di assenza. In auto al ritorno mi chiedeva se ci fossero stati uomini nella mia vita in questo periodo di sua assenza… in quel frangente, alle tre di notte squilla il mio cellulare. Se fosse stato pianificato non sarebbe avvenuto mai nell’istante giusto. Ho risposto e parlato tranquillamente. Era un amico che si chiedeva se fossi in giro con gli altri. Franco non ha fiatato, nessuna domanda, ma io che lo conosco da tempo immemore ho notato che quella chiamata l’ha spiazzato e un po’ infastidito. Una notte d’amore, la prima durante la quale nelle parole, sei gesti e nei suoi occhi ho visto il mio stesso sentimento per lui. Ci abbiamo messo un inverno intero, litigi, silenzi, assenze, ma alla fine di tutto questo l’amore ha prevalso su entrambi. I problemi ci sono, c’erano e ci saranno. Ma è lui che amo, con le mie contraddizioni, con le sue assurdità. E oggi ho la certezza che anche lui ama me.

28 giugno 2009

2012-01-19T15:15:00.000+01:00

new entry

Camilla mi ha lasciato un piccolo dono prima di andare via. Le sue cucciolate sono state in tutti questi anni di tre piccoli. L'ultima è stata di quattro. Mamma ha voluto fortemente tenerne uno. Questa piccola Camillina sembra abbia deciso da se di restare, perchè mentre gli altri zampettavano in giardino lei dalla notte della morte della sua mamma non si mai allontanata da casa, seguiva mamma ovunque. La scelta è stata implicita. Ho visto mamma tornare a sorridere grazie a lei. Un esserino di due mesi che ha adottato noi. Eccola qui, l'ultimo dono della mia piccola Camilla. Grazie a tutti voi che con commenti e pvt mi siete stati accanto. Vi sfioro con un bacio... Maliarda

21 giugno 2009

2012-01-19T15:13:00.000+01:00

Questa notte non dormirò. Questa notte devo dire addio e non riesco. Eppure l’ho vista morire con i miei occhi. La mia gatta Camilla, e lei merita di essere scritta con il suo nome e nessuno pseudonimo, questa notte è stata investita da un auto. Tornavo a casa da una serata tranquilla e lei era lì stesa sull’asfalto. Ha voltato la testa e prima di essere investita dall’ennesima auto in corsa ha visto me. Me che urlavo contro lo stronzo che non ha avuto pietà di un esserino già agonizzante. È morta così, sotto il mio sguardo in lacrime, mentre urlavo lacerata dal dolore. La mia Camilla se ne è andata. Morta dopo sei anni di vita assieme. La mia cagnolina, così la chiamavo, perché ci seguiva ovunque, in qualsiasi stanza di casa, in qualsiasi angolo del giardino. Proprio questo pomeriggio si è ostinata a prendere il sole con me in terrazzo nonostante il caldo e il sole che picchiava. Lei che aveva sempre il pelo arruffato perché il cane non smetteva un attimo di leccarle la testolina. Lei che figliava sullo zerbino di casa per poi trasportarli nella cuccia del cane e vedere lui perdere posto per due mesi abbondanti. Piccola, uno scricciolo. Ma risoluta, in grado di avventarsi contro cagnolini e altri gatti. Saliva sugli alberi e poi non sapeva scendere e così bisognava andare a riprenderla. E questa sera le ho dovuto dire addio, sapendo che domani non verrà più a chiedere la razione bis di latte, che non miagolerà ininterrottamente fin quando non le farai capire che sei solo nella stanza accanto mentre lei ti credeva persa. Nessuna fusa, nessun improvviso capolino in camera, sotto la doccia, niente più Cami. La mia cucciola questa notte è morta e io ne piango la scomparsa. A chi passa da qui chiedo di dare una carezza in più al proprio cucciolo e di farlo per me che non potrò più. Per me che quando questa sera sono uscita non l’ho salutata perché di certo non pensavo di non vederla più viva. Addio piccola mia, ti voglio bene.

2012-01-19T15:10:00.004+01:00

desideri...

Guardarti negli occhi e baciarti, guardarti negli occhi e sapere di non voler essere in nessun altro posto... Un abbraccio che è il mondo, e il mondo fuori da quell'abbraccio è nulla...

un desiderio immenso di regalarti quell'abbraccio, di zittire tutte le razionali domande che s'impongono tra di noi... ti sogno così, in questo giugno afoso ti vorrei qui, ti vorrei con me... mi vorrei perdere nel tuo sguardo...

10 giugno 2009

2012-01-19T15:08:00.003+01:00

C’è stato un momento durante tutto il carrozzone del matrimonio che merita un post tutto suo. Per importanza, per lacrime versate, per turbamenti miei e di altri. È capitato che abbia parlato di zio, il famoso zio della regola dei tre. Lui e la sua compagna erano presenti al matrimonio. Per raccontare quanto successo devo fare una piccola digressione su di lui e la sua vita. Lui è uno splendido quarantottenne che ha avuto molto dalla vita. Successo lavorativo, prestigio, riconoscimenti, fascino e carisma. Un uomo che si è fatto da se, che ha tutto ed è come se non avesse nulla. Convive da venticinque anni con una donna. L’amore tra i due è finito da molti anni o forse è finito solo da parte di lui. Un uomo che ha sempre rincorso i sentieri dei sentimenti forti, quelli sbagliati, che erano sfide da vincere, traguardi da raggiungere. Una donna la sua compagna da sempre tradita e troppo spesso consapevole di ciò. Che tra una litigata furiosa e l’altra l’ha sempre perdonato, per amore, per denaro, per paura di restare sola. Ho passato anni a coprire le sue scappatelle, ad ascoltarlo e a cercare di capire perché ogni volta era quella giusta e ogni volta dopo poco la lasciava… un libro di nomi, potrei scriverci un libro con i soli nomi delle donne che ha amato, vissuto, conosciuto…

Un uomo che in ambito finanziario saprà tenere meeting, in grado di fatturare cifre da capogiro, ma che in amore per sua stessa ammissione ancora deve capire tutto.

Un matrimonio più volte annunciato e mai avvenuto. Figli che ormai il tempo rende un sogno irraggiungibile. Andirivieni da notai e avvocati per capire come dividere i beni comuni. Un rapporto ormai al capolinea.

Seduti al tavolo vicini come sempre eravamo noi due, accanto a lui la sua compagna. Noi che ci siamo sempre capiti senza bisogno di parole, noi che siamo talmente simili da essere scambiati per padre e figlia. Ad inizio cena viene annunciato il ballo degli sposi, così sulle note di una canzone d’amore prendono a ballare, sorridendosi, guardandosi negli occhi stretti in un abbraccio d’amore e sorrisi. Lì in quel momento io e la compagna di zio cominciamo a piangere, lacrime che poco hanno a che fare con la felicità. Così mentre tutti credono che siamo commosse per gli sposi ci alziamo e usciamo fuori tutti e tre. Fuori, lontani dai rumori della festa possiamo dirci tutti e tre la verità. Quelle lacrime erano per una felicità letta negli occhi di altri, felicità che da sempre auspichiamo, cerchiamo, a volte preghiamo che venga a noi, ma che non ci appartiene. Un sorriso che è suggello di promesse e progetti che noi non abbiamo. Ed è così che una coppia al capolinea di una relazione e la nipote che ha sempre rincorso strade sbagliate si ritrovano ad invidiare una felicità che due ventenni un po’ folli stanno invece vivendo con un matrimonio visto dai più come avventato. Credo semplicemente dettato da scelte e obiettivi diversi. A volte essere così ancorati al raziocinio porta anche a questo. A gioire per la felicità di un cugino e ad invidiarlo nello stesso istante. Perché quel sorriso si è provato, vissuto e poi è venuto a mancare. Perché se per me ci sono ancora anni di vittorie e sconfitte la tristezza letta in zio e la sua compagna era amara e cocente. Le lacrime hanno solo un pregio, possono essere sia di gioia che di sofferenza, quel giorno tutti hanno creduto che fossero per gioia e noi abbiamo recitato un copione che non era scritto ma consigliato da tutti.

Così tornati al tavolo abbiamo indossato sorrisi consapevoli di una verità conosciuta solo a noi…

10 giugno 2009

2012-01-19T15:07:00.004+01:00

Scene da un matrimonio

Mio cugino si è sposato. Mio cugino vive a Genova e quindi tutta l’allegra famiglia è andata lì. In treno, vagone cuccetta, con nonna, nonno, mamma, papi e fratello al seguito. Una notte da dimenticare. Poco importa se il treno non è silenzioso, poco importa se è pieno di polvere e io ho passato un ora abbondante con amuchina e spugna a disinfettare il mio metro quadrato. Poco importa se faceva un caldo assurdo e il clima era spento. Quello che mi ha fatto arrivare all’associazione mentale viaggio a Genova = penitenza dell’anno per il perdono dei miei peccati, è stata la nona sinfonia di nonno e nonna che hanno russato incessantemente per tutta la nottata e ci hanno obbligati a tenere sigillati porta e finestrino.

Premessa numero uno: Genova non mi piace.

Sporca, poco pratica, nessuna pianura all’orizzonte. Spiagge scogliose mentre io amo la sabbia fine e a perdita d’occhio. Venerdì prima tappa casa di zia, mamma dello sposo. Obbligatami ad essere quando più falsa e felice possibile ho dispensato abbracci e sorrisi a tutti, mi ero talmente tanto calata nella parte che mi sono meravigliata da sola di queste mie doti artistiche! Per qualche strano motivo che ancora mi sfugge ogni persona alla quale venivo presentata mi conosceva già, tutti esordivano con un: “ah, Mali, ho sentito tanto parlare di te” e io pregavo dentro di me che nessuno avesse spifferato le mie magagne anche a Genova.

Se il giorno dopo ti sposi, tu che fai? Non esci e festeggi il tuo ultimo giorno di liberta? Cugino sposo novello voleva restare a casa. Dopo molte insistenze siamo usciti. Localino vicino il porto, un certo Banana Zunami che non merita neppure molte righe. Cosa prende da bere Cugino sposo novello? Mentre io ordino un prosecco, lui prende una bottiglietta d’acqua… ho fatto la parte dell’alcolizzata. Siamo stati lì ad ascoltare musica ormai datata, con io che continuavo ad affermare “veramente carino, molto bello questo locale”, menti Maliarda, menti spudoratamente!

Rientriamo a casa verso le due. Con io che continuavo a dirgli: “dai, Malpensa è vicina, prendiamo i soldi dei regali e scappiamo ad Ibiza!”. Niente da fare… quando ormai tutto sembrava volgere verso un “andiamo a casa a piangere per questo mortorio” ecco il momento più bello di tutto il viaggio: Cugino sposo novello all’ultima curva prima di arrivare a casa frena bruscamente perché di fronte a noi c’è un CINGHIALE. E non parlo di fettine da fare al fuoco o salsiccia, parlo di un cinghiale in carne ed ossa. Tanta carne ed ossa data la mole. In quella zona dato il numero sproporzionato di cinghiali e la fame che li attanaglia capita molto spesso che scendano dai monti verso la città e così noi la notte prima delle nozze eravamo lì con un cinghiale. La strada che dal parcheggio auto porta agli appartamenti è praticamente al buio, secondo me essendo genovesi hanno risparmiato sulla lampada. Il cinghiale si era dileguato, o meglio era nascosto alla vista da qualche siepe. Paura, credetemi, avevo una paura tremenda. Cugino sposo novello consigliava di scappare su qualche macchina, ma io ero con un tacco dodici, tanto per cambiare, e nella borsa i miei nuovi cellulari che hanno meno di una settimana di vita, cosa potevo fare? Ci siamo avviati verso il portone di casa, io praticamente attaccata a Cugino sposo novello, quando un grugnito mi ha fatto correre e saltare su un parapetto alto si e no mezzo metro, attaccarmi alla rete di recinzione e affermare “ le corna di Genova, da quando in città gli animali circolano vivi e non in reparto macelleria?”. Lì alle due e mezza di notte ho chiamato i carabinieri per denunciare un cinghiale in città. Aspettiamo ancora notizie di quando pensano di venire ad aiutarci. Dopo più di mezz’ora il cinghiale è sceso verso altre strade e io e cugino novello sposo siamo entrati in casa. Mamma mi ha chiesto che cosa avessi fatto per tornare alle tre e quando gli ho detto che eravamo stati bloccati da un cinghiale lei con la voce impastata dal sonno ha affermato: “Mali, di tante scuse, questa è la più cretina”.

Sabato il matrimonio.

Lo sposo si è svegliato con molta, moltissima calma. Credo che se non avessi insistito a fargli da sveglia sarebbe ancora lì a dormire. Beato e tranquillo. Mi sono svegliata con un puzzo di frittura terribile, era zia che preparava polpettine di carne per il pranzo. Assurdo, io volevo solo un’insalata e lei ha preparato antipasti, ravioli al ragù, formaggi misti, carne al sugo, gelato e dolci. Praticamente ero piena come un uovo. Sono l’unica nipote femmina, questo va precisato. Se da un lato questo implica l’essere coccolata da tutti, dall’altro vuol dire che ho dovuto truccare e fare la piega a tutte e due le donne di casa, ossia mamma e zia. Perché naturalmente di andare da un parrucchiere non se ne parlava, tanto c’è Mali che è brava. Ho fatto un lavoro immane e a velocità assurde per preparare loro e poi pensare a me. Genova, braccini corti, li odio! La cerimonia è stata breve e senza particolari problemi. Ho dovuto leggere la seconda lettura, firmare al libro dei testimoni, sedere accanto a mamma e fare la parte della garbata a tutti i costi. Ricevimento: a differenza di molti matrimoni ai quali ho partecipato, a questo la maggior parte degli invitati era in una fascia d’età compresa tra i venti e i trentacinque. Ricorderò la quantità abnorme di prosecco bevuto con papà, zia e mio fratello. Siamo da sempre una famiglia anomala, ai matrimoni beviamo, in chiesa nessuno mai si alza per andare alla comunione, tra separati, evangelisti e panteisti, praticamente tolta nonna siamo tutti pecore nere per la chiesa cattolica. Meravigliosa la battuta di zio (quello della regola dei tre) al momento della comunione “no, grazie. Non vado, l’aperitivo lo faccio dopo”. Se lo avesse sentito nonna credo che lo avrebbe diseredato! La testimone, ossia io, ha dovuto cantare con la sposa, poveri commensali, due usignoli noi due! Tra una canzone della Pausini, un Antonacci, c’è stata anche la sigla di Heidi, Lupin III e altri cartoni animati. Non è propriamente il genere di matrimonio a cui sono abituata, ma mi sono divertita e la foto di me in braccio alla sposa, beh, non l’ho mai vista da nessuna parte.

Post matrimonio.

Il resto dei giorni ossia domenica e lunedì li ho passati in un paese di montagna di sole novanta anime, ma maggior parte spione e ultra ottantenni. Il suddetto paese l’adsl non esiste, i cellulari non prendono e naturalmente non esiste ne un tabacchino, ne un giornalaio. Due giorni da incubo conclusi con un viaggio di ritorno identico a quello dell’andata, stessa sinfonia, stesso caldo, stessi problemi.

PS anche se si vede poco bene, ma per farvi capire l’autenticità del mio scritto, posto la foto del cinghiale scattata dal balcone di casa.

29 maggio 2009

2012-01-13T16:25:00.004+01:00

Maliarda saluta il blog per qualche tempo…

Domani torno a casa. Scaletta terribile quella dei prossimi giorni. Sto preparando un esame grosso quando un macigno, se un giorno sarò nera saprò cosa tirare dietro a chi mi verrà in noia!

Ho un appuntamento con il dermatologo per una dermatite assurda, credo dipenda dal poco, anzi dall’inesistenza di sesso che accompagna questo periodo. l’ho sempre detto che non scopare da solo problemi!

Ho un matrimonio, non il mio per inteso. Mio cugino ha deciso di sposarsi, creandomi non pochi problemi. I primi di natura logistica, è prevista una lunga notte in treno in cuccetta con i nonni che russeranno per tutto il tragitto e io con amuchina a cercare di uccidere gli acari e i batteri! Il treno! Io che lo odio! Il treno di notte con i nonni appresso, peggio! Questo è il karma che mi punisce per le zanzare uccise in queste sere! Ho da scrivere una lettera, un pensiero per gli sposi. E che gli dico? Che secondo me sono pazzi? Che per trombare tutti i giorni non c’è bisogno di sposarsi a ventidue anni? Che mi stanno costando una fortuna? Che per trovare un paio di scarpe meravigliose e adatte all’evento ho dovuto girare per settimane? Che per colpa loro mi devo subire questo viaggio della disperazione? Che poi cavolo, un aereo no? Certe volte la mia famiglia mi fa pensare che sono tutti degli esauriti! Provvederò a mettere in borsa delle cipolle, almeno per far la parte della commossa e non della scazzata andante. E non mi si venga a dire che ai matrimoni si cucca, io sarò a fare la garbatissima accanto al papi. E finirà che per disperazione mi darò al vino. E finirà che dirò frasi senza esserne convinta. Un 2tanta felicitazioni fessacchiotti miei!”. Senza parlare dei commenti dei parenti, un’altra volta senza accompagnatore, un’altra volta a sentir sussurrare che sono troppo sofisticata di gusti per farmene passare per buono uno! Povera Maliarda, chissà se mai troverà qualcuno. Avevo pensato d’ingaggiare un escort, magari un fustacchione che facesse uscire gli occhi alle ziette ottantenni, ma non me lo posso permettere! Quei signori lì vogliono quasi mille euro per una giornata intera! Se non trovo lavoro mi apro un’agenzia di escort, soldi a palate! E non ho neppure la partita iva per scaricare la fattura! E devo fare un po’ di giorni al mare perché sono sul bianco andante. E sarò lontana dalla mia estetista, dalla mia parrucchiera, dal mio tabacchino! Ma perché questi si sposano? Perché? Non ho già tanti problemi io? Che cosa gli scrivo in quella cavolo di lettera? Posso scopiazzare dal blog? Cerco su google da giorni e neppure lui mi aiuta. Cari sposi, ma tutto sto casino dovevate crearmi? Non vi bastava il mega regalo? Il bellissimo abito, le stupende scarpe? Pure la tradizione della lettera dovevate tirarmi dietro?

PS in tutto questo sabato sera andrò a l’inaugurazione di un locale con Uomo D’altri Tempi, A. Ulisse e un po’ di amici. Se qualche altro ex, pretendente o quant’altro volesse aggiungersi facesse pure. Tanto sembra il ritrovo del mio passato più che un sabato in compagnia degli amici. E se dessi forfeit? Se m’inventassi un’emicrania e me ne andassi per i fatti miei? Sta troppo male? Cavolo! Chi avrebbe mai pensato che in mia assenza A. si sarebbe sentito con Uomo D’altri Tempi e si organizzavano tra di loro per rovinarmi il weekend? Help me! Karma maledetto!

In tutto questo mio fratello ha fatto il passaggio ad Alice tutto incluso, che non conosco cosa includa. Forse la signorina Alice mi farà un massaggio visto che ho la schiena completamente irrigidita da queste novità. Mi preparerà il caffè e me lo porterà a letto. Mi leggerà Harry Potter prima di addormentarmi. Insomma nulla di tutto questo, Alice mi rovinerà solo questa settimana. Hanno tolto la mia adorata adsl e fino al ripristino della linea, che telecom afferma avverrà in termini brevi, e questo è tutto un dire, sarò lontana da qui, fuori dal mondo moderno. Insomma, ogni tanto porterò il mio portatile in qualche coffee bar con rete wireless e comincerò a far parte dei disperati senza tecnologie! Ringrazio tutti per lo sfogo concesso. Ringrazio me stessa perché questo spazio è mio e lo riempio anche con queste stupidate. Vado a stamparmi un bel sorriso sulle labbra mentre penso a tutto questo. A presto. Buon ponte e… trombate per me!

28 maggio 2009

2012-01-13T16:25:00.000+01:00

Non voglio un altro Franco, non vorrei neppure lui se tornasse. Non ti ho cercato, ti ho trovato. E questo dovrebbe essere un piccolo addio. Malinconica lascio andare a questo cielo quanto non ci sarà. Perché la distanza è una brutta bestia per chi l’ha sperimentata, per chi è stato bruciato dalla sua marchiatura. Perché essere pendolari dell’amore non lo si augura neppure al proprio peggior nemico. Figurarsi andarselo a cercare.

Lascio andare tanti palloncini questa notte…

Il primo è per il sapore dei tuo baci che mai conoscerò.

Il secondo è per il profumo della tua pelle

Il terzo è la morbidezza della tua pelle sulla mia…

L’ultimo non merita un solo palloncino, ma l’intero fascio… lascio andare te… lontano, dove non ti ho mai incontrato, dove non ti ho mai visto, dove si respira aria diversa dalla mia, dove anche se è lo stesso cielo è da un’angolazione diversa…

E allora ha prevalso la ragione su tutto il resto. E non è vero che io e te esistiamo… non è vero… continuerò a ripeterlo centinaia di volte finché non diverrà consapevolezza. Preferisco vivere in questa bugia che saperti in un’altra città a guardare le stesse stelle.

Oggi la razionalità la lascio a te, a te che hai saputo ridimensionare il tutto, mentre io lo avrei vissuto. Perché ho sempre pensato che è meglio aver amato e sofferto al non aver amato affatto. Perché non era sofferenza che cercavo, che volevo avere o donarti… ma non spetta a me ribattere un argomento che la logica approva, ma che una parte di me no. Perché, perché, perché… non ci saranno risposte alle domande di questa notte perché nulla porterà a risposte.

E così lascio andare l’intero fascio di palloncini… ma sappilo, lo faccio contro la mia volontà, sappilo che non ne sono convinta per nulla. Sappi che questo resta un sogno non vissuto, che non sapremo mai come sarebbe diventato una volta che il sole avrebbe rischiarato il cielo e accarezzato la nostra pelle. E non prenderò nessun volo che mi conduca a te perché non voglio forzare la situazione, perché sono consapevole della ragionevolezza dei tuoi pensieri… ma lo vorrei. Lo vorrei e non lo farò. Per un rispetto che non mi appartiene eppure provo. Vorrei essere egoista questa sera, ma non riesco a forzarti, non riesco ad importi una mia presenza… eppure è quello che vorrei… ma come faccio a lasciar andare questi palloncini se non riesco neppure a dirti ciao?

27 maggio 2009

2012-01-13T16:23:00.004+01:00

E se stanotte tu mi fossi accanto

Stanotte che ti voglio e non sai quanto

E se potessi fare in modo che Roma

Non fosse lontana per te

È un pezzo di una canzone vecchissima. Questa notte mi è tornata prepotentemente alla memoria. Perché questa notte vorrei azzerare le distanze e non posso. Perché come Icaro alla luce del sole le nostre ali si sono sciolte. E anche se so che dovrei chiudere e andare a dormire non ci riesco. È come se volessi continuare a comunicare con te. Farti sentire la mia presenza. Farti sentire che non sei solo. Perché c’è sempre stata sintonia, sempre, anche in questa notte malinconica. Vorrei essere la lieve brezza che entra dalla finestra, vorrei essere caldo soffio di vento che ti accarezza la pelle. Vorrei essere quella sigaretta quasi spenta per poterti baciare. Vorrei, vorrei, vorrei…

Vorrei un mondo a colori e riesco solo a darti un bianco e nero degno di questo cupo cielo. Mi hai donato ali che non ho mai avuto. E ho visto mondi inesplorati, sentieri che si perdevano oltre l’orizzonte, ho visto posti che durante il volo sapevo di non poter attraversare stando con i piedi ancorati al terreno. Razionalità… ne ho fatto la mia bandiera. Ancorata alla teoria del razionale. Eppure ho volato. Eppure vorrei volare. Eppure tutto sembra così reale. Perché noi lo siamo. E ora? Ora non posso darti quanto desideriamo. Quando questa sera hai gettato nel pozzo. E fa male, è un boccone che non scende. Lo stesso che ho ingoiato nelle notti passate io…. Non ho risposte per nessuna domanda, per nessun desiderio, se non che a volte esprimendo lo stesso desiderio assieme, potremmo avverarlo. Una sola sensazione mi ha sempre accompagnata e te l’ho anche detto tante volte, la consapevolezza che ogni attimo è stato uno sfiorarsi, perché è stato realtà. Io senza maschere, la tua voce, il tuo sguardo. Con quest’immagine ti affido a questa notte, gli attimi eterni durante i quali ci siamo guardati negli occhi sfiorandoci l’anima.

25 maggio 2009

2012-01-13T16:21:00.001+01:00

se passando sotto il mio balcone sentite la musica di un tango non è un allucinanzione...

qui forse per colpa del caldo, forse per lo sclero da studio,

forse perchè semplicemente siamo delle pazze...

ma quattro donne stanno ballando un tango senza senso e ridendo di gusto

24 maggio 2009

2012-01-13T16:20:00.001+01:00

invitami a ballare... ho desiderio di cingermi a te in questa danza .... ho voglia di farmi cullare da questa struggente musica che risuona in questa calda notte....

24 maggio 2009

2012-01-13T16:17:00.004+01:00

in un inusuale maggio afoso ti vengo a cercare… di notte, la nostra. Nostra amata notte, dove le stelle sono coperte di sogni e la loro luce, piccole fiammelle che illuminano il nostro cammino. E voglio che sia notte, perché è la stessa che ci ha accompagnato fino ad oggi. E voglio che sia notte perché passeggiando per la città sembrerà tutta nostra. E non scrutare nei miei occhi in cerca di un filo conduttore con quanto visto fino ad ora perché ti accorgeresti che ti sto cercando anche io nei tuoi. Mai sazia di te, dei tuoi pensieri, delle tue poesie sussurratemi negli orecchi.

Ho voglia di perdermi, di donarti sorrisi e baci che possano dissetarti, che scuotano i corpi in brividi di piacere. E sarò la stessa donna che hai conosciuto fino a oggi eppure diversa… perché la voglia di fermarci su quella terrazza a ballare la danza delle vita è un brivido che scorre lungo la schiena e mi fa avvicinare a te…

Non ho sogni da farti realizzare, ma desideri da regalarti. Un manto di follia e sensualità… baciami mentre ti sorrido, mentre ti respiro… mentre mi perdo nei tuoi occhi… e saranno piccoli morsi di piacere, piccole voglie di prenderti e non lasciarti andare…

e il tuo respiro caldo che mi sfiora il viso, mentre ti avvicini per sussurrarmi segreti, sarà la prima carezza che mi donerai questa notte… ti sfuggirò, ti cercherò e mi allontanerò… perché il desiderio, la voglia, la follia di essere tua mi porta anche a questo… al gioco… il gioco ritmico e smisurato del desiderio di essere desiderata, premio ambito, trofeo… ma di tutto questo quello che i miei occhi ti diranno è l’esatto contrario… perché sei tu il mio desiderio, sei tu il mio premio… sei tu tutto quello che in questa notte voglio…

la città si perde, perché tutto si perde in te… tutto si include in un solo pensiero… te…

saziami, dissetami e non fermarti mai… famelica la fame di te che mi divora… famelica la mia voglia di conoscere e imprimere nella mia memoria ogni centimetro della tua pelle, ogni tuo profumo, ogni tuo più piccolo particolare… e se le stelle si nasconderanno non sarà per nuvole di temporale, ma per la voglia di lasciarci soli… voglia incontrollabile, desiderio immensurabile, dopo tanta attesa ora chiudo gli occhi e sono tua…

23 maggio 2009

2012-01-13T16:17:00.000+01:00

È come se non riuscissi realmente a voltare pagina, a scendere da questo binario che porta ancora a te e riprendere a percorrerne un altro che porti a nuovi orizzonti.

Non ho con me nulla, eppure mi sembra d’avere sulle spalle il più pesante degli zaini. La vita impone di andare avanti, di tornare a sorridere, di passare serate intere a non pensarti, a non pensare a noi. Ma poi basta un abbraccio, un vezzeggiativo e io torno da te.

La tua mancanza è lacerante. La tua assenza incolmabile. Il tuo sorriso, il tuo sguardo, la tua voce incancellabili.

Sono passati due mesi, l’inverno che ci ha visti assieme ha lasciato spazio a questo caldo che scalda la pelle e non il cuore. E per la prima volta ho paura, paura che tutto questo possa divenire un ricordo lontano, che un giorno tu e io saremo una flebile immagine di un passato che non tornerà più. E fa male, fa male pensare che tutto finisce in un niente. Che questo grande vuoto forse verrà colmato da un altro e non da te che l’hai generato. E se tu fossi qui ora ti cingerei a me e nel baciarti avvertiresti sul tuo viso il caldo umido delle mie lacrime. Perché questa libertà che mi hai donato è sofferenza acuta. Perché ci sono attimi, troppi attimi in cui vorrei essere con te. Attimi che so non torneranno più. L’andare avanti ha un sapore agrodolce, eppure è la cosa più giusta e ragionevole da fare. Eppure mi sembra di vivere in un inverno cupo invece che in questo splendido giorno di sole… confusa, confusa dai miei pensieri più che dalle azioni. Ferma attendo.

22 maggio 2009

2012-01-13T16:16:00.000+01:00

un passato che ritorna...

Ho da sempre avuto la tendenza a cancellare, a chiudere e non riaprire più determinati momenti del mio passato. In questo periodo curiosamente, per casualità parte di quel passato è tornato prepotentemente alla ribalta e ho capito di non aver mai capito un cavolo di chi avevo accanto.

Nell’arco di un mese due persone che ho avuto accanto si sono fatte risentire. Il primo vive nella mia città universitaria, ci siamo frequentati per un po’, ma i caratteri si conciliavano poco e alla prima burrasca cademmo entrambi dalla piccola zattera che avevamo costruito. È riapparso all’improvviso, siamo usciti assieme per un drink e mentre mi riaccompagnava a casa mi ha chiesto perché tra noi fosse finita. Quanto gli ho ricordato gli eventi lui ha placidamente affermato d’avermi amata e d’aver sofferto per quel mio abbandono. È stata acqua gelata addosso. Sono trascorsi due anni, eventi e persone hanno modificato me come lui. Ma mai avrei creduto che ci fosse stato un sentimento da parte sua. Gli ho palesato questo mio pensiero, questo mio non essermi accorta, il mio credere di essere stata la sola ai tempi ad aver investito in quel rapporto traballante. Ma come spesso accade ora è tardi. Ora quella magia, quella voglia di condivisione si sono perse.

Settimane dopo un sms da chi mai avrei creduto si sarebbe fatto sentire. A. è stato il mio amico per due lunghi anni. Uscivo da una brutta fregatura. Una relazione rovinosa, il mio più grande errore. A. era una ventata di aria fresca, era sorrisi, goliardia, era un gioco meraviglioso. Eravamo entrambi due idioti immaturi. Abbiamo dato entrambi all’altro un’idea distorta di noi stessi e in quell’idea ci siamo affogati. Alcune volte ho tentato di uscire allo scoperto, ma la certezza di essere solo una dolce parentesi mi ha sempre fermata. Ci siamo allontanati senza volerlo. Presi da strade diverse. Ma ci siamo sempre rivisti con piacere. L’estate scorsa mi chiamò per un saluto e ci rivedemmo. Non siamo amici, non lo saremo mai. Quanto successo in passato non si può dimenticare. Non voglio dare la colpa all’alcool, ma quella calda notte di agosto tornammo ad essere i soliti complici, sia nei sorrisi che a letto. Qualcosa in me era cambiato, pretesi un cambiamento di rotta, i trombamici a vita non mi andava. Lui si perse nel silenzio di settimane. Ritornò con una chiamata, una chiamata per chiedermi dei pass. Non ne fui felice e ne nacque un’accesa discussione. Il giorno dopo dovevamo vederci per un chiarimento. Il giorno dopo A. gentilmente arrivò con due ore di ritardo e io non lo aspettai. Gli mandai un sms per dirgli che era bene che si stesse a casa sua. Da lì in poi il silenzio.

Alcune settimane fa questo silenzio è stato infranto da un suo sms nel quale mi chiedeva di vederci per un chiarimento perché a lui la situazione creata dispiaceva. Ci ho pensato per due settimane e alla fine gli ho detto di si. Siamo stati a conversare per più di tre ore. Per la prima volta senza maschere di sorta. Abbiamo parlato dei miei esami universitari, del lavoro, di quanto fatto in questi mesi. Gli ho parlato di Franco, di come ad oggi spesso il suo ricordo torna prepotente. Dei mesi passati accanto a lui, di quanto l’ho amato, di quanto ho sofferto. Nel suo raccontarsi ho scoperto che si è lasciato da poco e che vorrebbe una relazione seria, che si sente pronto per avere una compagna. Sotto casa al momento dei saluti mi ha chiesto se potevamo vederci il giorno seguente. In quel momento l’unica domanda che aveva più importanza per me l’ho detta. Perché proprio ora? Perché dopo mesi di silenzio? Perché dopo quel bidone colossale? Le risposte sono state inimmaginabili. La sera del ritardo lui voleva chiedermi un cambio di rotta, quella sera era pronto per impegnarsi. Ad oggi queste notizie sembrano racconti lontani anni luce da me. Ma quella sera in macchina ho avuto per la seconda volta nell’arco di un mese la sensazione di aver passato un periodo della mia vita nascondendomi agli altri. Un periodo in cui nel proteggere me non sono stata in grado di vedere gli altri. Venerdì mi sembrava di conversare con una persona appena conosciuta. Ognuno di noi due ha dato all’altro la parte più futile e immatura. Il ragazzo che oggi è un uomo io non l’ho mai realmente conosciuto, così come lui me. Sabato è uscito con me e i miei amici. Serata piacevole. Uomo D’altri Tempi che guardingo poneva domande ad A. su modi e tempi in cui ci siamo conosciuti. Domenica su sua insistenza siamo usciti assieme. Mi ha portata al mare, un ipod in due ad ascoltare musica in una magnifica notte. Ma quando mi ha abbracciata mi sono allontanata. Quell’abbraccio non era per me, non era verso di me. Mai in quei tre giorni mi ha detto che gli sono mancata, che era bello essere lì con me, sorridere e guardarmi negli occhi. Non voglio un uomo che sono perché ha deciso che è ora di mettere la testa a posto vuole stare con me. Gli ho espresso i miei pensieri, assieme ad un “è troppo tardi per tornare indietro”.

Ed è vero. La Maliarda di due anni fa non sono io. Non riesco a riconoscermi in lei. In quella ragazza che graffiava e creava un fossato tra lei e gli altri. Il tempo mi ha cambiata. Le persone che ho avuto accanto mi hanno cambiata. E poco importa se questa sera sono sola a casa. Poco importa se non ho un abbraccio, in questo momento so cos’è l’amore e quello che offriva A. non lo è per nulla.

21 maggio 2009

2012-01-13T16:14:00.004+01:00

... è questo periodo dell'anno che io adoro. Le spiaggie ancora deserte. I pimi lavori ai lidi che tra poco riapriranno... la spiaggia completamente mia. Il primo sole che accarezza il mio corpo dopo un inverno gelido... Ero qui tre giorni fa. Un attimo di piacere tutto mio. Un attimo per staccare la spina e rigenerarsi di piccole cose essenziali.

18 maggio 2009

2012-01-13T16:13:00.003+01:00

Scrivendo della visita telefonica del mio dottore mi è sembrato doveroso dedicargli un bel post. Quell’uomo merita! E forse un post non rende bene l’idea di quanto poco convenzionale lui sia. Nella sua sala d’aspetto c’è sempre una moltitudine di vecchiette, tutte ligie nel passare il pomeriggio nel suo studio cercando medicinali miracolosi contro la vecchiaia. Il suo studio è caratterizzato dal posacenere pieno di sigarette spente, da una accesa che si consuma da sé. Il mio dottore è un fumatore, il mio dottore fuma nel suo studio. O meglio si accompagna a sigarette che si consumano da se e che ogni tanto porta alle labbra per un breve tiro. La sua tastiera del pc ha un tasto che porta ancora i segni di una sigaretta lasciata lì. Ha sciolto parte del tasto “g” con una delle sue tante sigarette. Da diverso tempo quanto vado da lui è prassi che mi chieda quanta gente c’è nella sala d’attesa. E se gli rispondo che nella stanza accanto lo attende una decina abbondante di pazienti (le sue mutuate, le chiama così lui), prende una sigaretta dal pacchetto e m’invita a sedermi e fumare con lui prima di spiegargli i motivi che mi portano da lui. È fatto così, un buon medico, conosce bene la sua materia, ma molto rozzo, spicciolo e poco simile all’idea comune che si ha di un medico. Non l’ho mai sentito fare un discorso in italiano. Mai, ha sempre parlato in dialetto. È il padre di un mio ex compagno di classe. Venne in gita con noi a Napoli e ricordo ancora perfettamente che dall’interno del pullman inveiva contro i napoletani con dita medie in bella vista e parole dal poco garbo. Un uomo rustico, ancorato ai suoi dettami, molti si lamentano di questo suo fare, di questa assurdità inspiegabile di fumare in uno studio medico. Il mio dottore è un uomo particolare, diverso dalla massa di camici bianchi. Ma ricorda il nome e le patologie di tutti i suoi pazienti. L’ho chiamato sabato sera alle 21, era a cena, ma non ha fatto una piega, nessun cenno di fastidio, ha capito l’urgenza e il mio smarrimento. Certo, il saluto finale è stato in dialetto con un “statte bona, Mali”. È meravigliosamente lui anche in questo.

18 maggio 2009

2012-01-13T16:12:00.005+01:00

posto quanto scritto giorni fa sul treno mentre tornavo a casa per il weekend. troppo pigra per pubblicarlo prima, lo faccio ora con diversi giorni di ritardo.

Post in movimento. O per lo meno questo è quanto auspico. Sono sul treno, destinazione casa, ma ho sbagliato i calcoli, mi sembrava strano che c’impiegasse tre ore per percorrere centocinquanta chilometri. Ora l’arcano è svelato, era prevista una sosta di quaranta minuti in una stazione di provincia. Tutte io, sono una calamita in questo periodo. Avete presente la nuvoletta di Fantozzi? Verisimilmente ne ho una tutta mia, non porta pioggia, ma piccoli problemi. Sono l’unica donna in grado di beccare un influenza fulminante il giorno prima di partire per un viaggio. Febbre, mal di gola e raffreddore. Ho vissuto quei due giorni imbottita di farmaci e mezza rincoglionita. Ho dormito in una casa che sembrava un bazar, pieno zeppo di cianfrusaglie e polvere ovunque. Come coinquilini simpaticissime formiche che hanno trovato morte certa in una danza funebre ballata dalle mie scarpe. Ho rischiato l’abbordaggio da parte di un extracomunitario alle tre di notte al Verano perché qualcuno aveva intelligentemente pensato che quello fosse l’orario migliore per attendere un bus cittadino. Al ritorno dai due giorni mi attendeva niente poco di meno che una visita dalla guardia medica perché oltre all’influenza avvertivo anche un inizio di otite. Chi potevo trovare lì se non un neolaureato disposto a curare tutti i mali del mondo con la somministrazione di oki tre volte al giorno? Nessuna visita, nulla. Che disturbi avverte signorina Mali? Bene, bene, oki! Ho provato a spiegare che avevo già provato a utilizzarla ma con risultati pari allo zero, nulla, oki! Come sono leggermente migliorata? Chiamando il mio medico di base sul cellulare, spiegando la situazione e comprando a carico mio antibiotico e affini. Passi che sono giorni che vivo nell’ovattato mondo di chi ci sente poco, passi che mi sento una nonnina di ottanta anni che ripete solo “cos’hai detto?”, passi tutto. Ma scordare le chiavi di casa e restare fuori per quasi due ore mi sembra un po’ troppo. E ora questo viaggio della disperazione. Giuro, appena arrivo a casa prenoto un pellegrinaggio a Lourdes, il vaticano ha fatto poco, ho bisogno di santi maggiori!

15 maggio 2009

2012-01-13T16:12:00.002+01:00

è il simbolo di un nuovo giorno, di una mattina che sta per carburare...

per augurarvi una buona giornata...

per augurarmi una buona giornata

per tutti quei caffè che prenderemo oggi

sperando che siano molto dolci...

13 maggio 2009

2012-01-13T16:11:00.003+01:00

un post per le origini, per le radici di questo blog...

A un anno dall’apertura del blog mi rendo conto di non aver mai esplicitato il significato del nick e del nome del blog stesso. Il nick in parte è intuibile, i numeri ai margini messi assieme danno l’anno della mia nascita 1984, sono una giovincella io!

Il nick vero e proprio “primadonna” non è un’autocelebrazione di me, è semplicemente il titolo della canzone che ascoltavo in quel frangente. Primadonna della Nannini per essere precisi.

Il nome del blog, una finestra sul cielo, una parte della canzone che più di tutte ascoltavo in quel periodo. Avevo da poco scaricando il Grandi Hits di Irene Grandi. In quel cd c’era una canzone che ascoltavo centinaia di volte, s’intitolava “la finestra”. Una canzone che mi rappresentava, che mi descriveva in pieno. La fine di un amore, tante avventure sbagliate. Una litigata che mi fece comprendere d’aver bisogno di un luogo tutto mio dove poter essere me stessa, con la verità dei miei sbagli, delle mie azioni.

Maliarda non è un nick, Mali è la parte più profonda, più incontrollata che c’è in me. È un cambio di voce, di gesti, di sguardo. Maliarda è gioco, è intrigo e fin troppe volte è danno. La parte spudorata, femmina, maliziosa, ammaliatrice che è in me. Questo post è uno sguardo al passato, che poi dovrebbe essere recente, ma a volte sembra lontano mille miglia dal presente.

Così ogni volta che
basterà un rumore
un colore
un odore
a farmi ricordare
che vivere era tutto
un altro affare

Così ogni volta che
mi imbarcherò
in qualche avventura
pensando di avere una chiave
ma chi sa poi per quale serratura

Cosi ogni volta che
camminado
sul ghiacci fragile dei miei pensieri
io mi ritroverò planando
come un gabbiano tra i ricordi di ieri

Aprirò una finestra sul cielo
e punterò il dito
pensando l'universo non si ferma
per un amore finito
Aprirò una finestra sul cielo
con gli occhi puntati
giusto un pò più la dei miei sogni
finiti naufragati

nanana nananaaa nanana

Così ogni volta che
basterà una parola
una frase
o una battuta storta per volere
lasciare il mondo fuori dalla porta

Così ogni volta che... tu
soprapensiero qualcuno
si troverà il tuo nome appicicato
tra le righe di un discorso mai finito

Così ogni volta che
respirando
sul filo teso di un emozione
io mi ritroverò tremando
come una foglia di fine stagione

Aprirò una finestra sul cielo
e punterò il dito
pensando l'universo non si ferma
per un amore finito
Aprirò una finestra sul cielo
provando a guardare
giusto un pò più la dei miei sogni
finiti a naufragare

nanana nananaaa nanana

Così ogni volta che
basterà un soffio

Io aprirò una finestra sul cielo...

Aprirò una finestra sul cielo
provando a guardare
giusto un pò più la dei miei sogni
finiti a naufragare

nanana nananaaa nanana

Così ogni volta che

12 maggio 2009

2012-01-13T16:08:00.004+01:00

Anima inquieta,

Capricciosa,

Stordita...

Mi conosco, potrei dire una parola di più,

Potrei dire qualcosa di cui mi pentirei…

Mi sento una leonessa in gabbia,

ma questa volta mi ci sono messa sola per non far danni.

Resto in attesa… o per lo meno spero in un cambio repentino d’umore

11 maggio 2009

2012-01-13T16:07:00.002+01:00

Tempo fa facevo una considerazione con un amico: se dovessi trovarmi a scegliere al posto del mio compagno, io come fidanzata non mi vorrei mai. Pochi pregi, molti, moltissimi difetti. Primo tra tutti quello di non essere in grado di dare una vera me stessa. Vivo nella tana dei leoni da anni e a furia di giocarci credo di essere diventata come loro. Cinica, egoista, poco propensa a compromessi. L’amore mi aveva un po’ addolcita, ma da quanto si è accompagnato a sofferenza credo di essere tornata a pensare che in giro ci sono solo bastardi. E quando qualcuno ti guarda e ti parla senza volerlo penso che sia un bluff. Mai stata melassa, mai amato romanticherie portate a livelli esponenziali. Sono logica, razionale, per me la realtà è fatta di logica, di programmi e di teorie applicate. Lascio poco al caso, poco in balia degli eventi. Credo nella magia che regala un abbraccio, nella potenza di un bacio, nel profumo che resta sulla pelle e nelle narici e riporta a ricordi. Sono ancorata alla realtà, alla logica, al raziocinio.

Ho la pelle piena di scottature, ma senza volerlo ne ho lasciate molte anche io in giro. Sono una stronza, ma non ho mai voluto far del male. Gioco, tiro fili invisibili, ma gioco con chi conosce le mie stesse regole,

. Con chi è in grado di tenermi testa, di certo non con chi le regole non le conosce o non saprebbe gestirle.

E ora sono tre giorni che mi porto nel cuore un piccolo cruccio, una piccola ombra, l’aver capito male le situazioni, l’aver dato un peso diverso, spinta da fattori esterni, da parole taciute e altre forse troppo espresse… e mi rattrista ciò, mi rattrista pensare di poterlo perdere, perché non è mai stato un gioco, ma solo una conoscenza ancora lieve, di quelle che devono crescere, ma la voglia che crescesse c’era ed era forte. Sono stata superficiale, ma quanto accaduto era per me una novità, un mondo e un mezzo nuovo. Spero che non tutto sia perduto, ma questo mi ha confermato quanto già più volte pensato, ci sono lati di noi che è bene lasciarli bui, a volte una mezza bugia fa molto meno male di una verità richiesta.

5 maggio 2009

2012-01-13T16:06:00.000+01:00

Mi sentivo sola, avevo bisogno di compagnia, ma di quelle discrete e molto autosufficienti, quindi mi comprai due pesciolini. Il pesce nero lo chiamai Franco, il rosso Maliarda. Erano la mia gioia, non facevan rumore, non dovevi portarti a passeggio nel parco... mentre studiavo li vedevo giocare tra di loro e pensavo che almeno nella fattispecie di pesce la coppia Franco-Maliarda era perfetta...

Poi inspiegabilmente Franco nell'arco di ventiquattro ore è venuto a mancare... una malattia fulminante e Maliarda è rimasta sola. Quando si dice che un nome porta sfortuna! In compenso la pesciolina ha preso tutto da me, mangia come non mai, fa poco sport (nuota poco) e passa la maggior parte del tempo a dormire!

2012-01-12T22:38:00.003+01:00

Non ho mai realmente creduto nel destino. Ho sempre ritenuto ognuno di noi artefice del proprio cammino. Ma quando gli eventi cominciano a venirmi addosso con questa potenza anche le mie certezze vacillano. Mi è scivolato di mano il cellulare, ha fatto un capitombolo e non si è più ripreso. Tutti i numeri in rubrica salvi, tutti tranne quello di Franco. Due settimane dopo apprendo che la nostra filiale bancaria dove ogni giorno intorno alle 12,30 lui andava è stata chiusa. Un contatto msn muto, senza vita. La consapevolezza che tutto ciò che ci ha uniti ora si sta sgretolando nel vortice del tempo. Un tempo spietato che come le maree porta via detriti per rilasciarli chissà dove, chissà su quali nuove spiagge. Mi resta una mail, una mail che ho consumato nel tempo con comunicazioni di tutti i tipi, sfoghi, pianti, barzellette… una casella di posta che se potessi, oggi riempirei di questo scritto. Perché lo amo ancora, perché soffro, perché voglio e vorrei lui qui con me. Perché questo sentimento che provo per Franco è amore.

testo preso dal web:

"Vorrei dedicarti questa piccola luna... che questa notte sta appesa al cielo come una specie di sorriso senza volto... vorrei dedicarti il buio di questa notte... che non è proprio il migliore che io abbia visto... ma che è sempre e comunque uno dei luoghi migliori dove disegnare i sogni... e se prendi un paio di gessetti colorati ti accorgi che ci puoi disegnare su tutto quello che vuoi come un'immensa lavagna... e se poi guardi bene vedrai tutti disegni prendere vita... o prendere sogno... come dicono loro...
E se vedi un'ombra senza nessuno che gli sta legato alla pianta dei piedi... è la mia... che ho mandato in giro per questa folle città a cercarti o anche solo a sperarti... mentre io sogno... disegni... di gesso colorato..."

24 aprile 2009

2012-01-12T22:35:00.004+01:00

Sono meno ermetica, meno chiusa nei miei silenzi… questo dolore mi ha dato voce, voglia di confronto, di ascoltare ed essere ascoltata. Ho creduto, ho puntato tutto sull’amore e sono perso. Ero e sono affamata d’amore e per la prima volta non ho paura a mostrare il mio lato debole. Sono Mali, ho preso una cantonata grossa quanto un transatlantico e non me ne vergogno.

Non mi pento di nulla, rifarei tutto allo stesso modo. Respirerei, assaggerei, mangerei, ruberei ogni attimo che ci ha uniti. Perché nel dolore della caduta ho avuto in dono il regalo di una crescita personale ed emotiva non indifferente. Franco non è stato uno sbaglio, Franco mi ha regalato maturità, consapevolezza e confronto. Orgogliosa, testarda, poco incline a sciogliere barriere che celano me stessa e fanno vedere una donna che si nasconde ai più dietro corazze costruite sulle macerie di un passato recente.

Franco che ha saputo vedere oltre, Franco che mi ha dato in testa, Franco che ha saputo farmi rinascere da cumuli di macerie depositate e mai realmente smaltite.

Ho dei lati deboli, ho paure, ho debolezze, ho insicurezze. Mali è un bel contorno, ma non è essenza. Dietro Mali esiste un mondo a volte dalla natura incontaminata, un mondo che ho volutamente celato ai più. Erano anni che non facevo l’amore, erano anni che non sapevo che sussulto aveva il mio cuore quando viene invaso dalla brezza disarmante di un sentimento tanto forte quanto incantevole.

Mi hai presa cucciola spaventata, con gli artigli pronti a graffiare, sempre sulla difensiva e mi hai fatto donna. Senza accorgertene oltre alle lacrime cocenti dell’abbandono hai lasciato un essere diverso. Una sera mentre piangevo abbracciata a te dopo l’ultima interminabile mia sfuriata mi dicesti che era ora di crescere… io grazie a te sono cresciuta.

In questi giorni ho avuto modo di confrontarmi con diversi amici splinderiani, di aprirmi, di lasciarmi leggere e ho scoperto che tutti stiamo cercando di rinascere dalle macerie. Tutti abbiamo alle spalle un amore andato male. Tutti sperano nel caldo sole dell’amore. Quest’amore che abbiamo sfiorato, che ci ha scaldato il cuore e poi ha abbandonato le nostre strade. Questo post è per tutti voi, che mi avete sorretto, ascoltato, fatto sorridere. Che il sole torni a risplendere e ci porti quest’amore tanto sognato e desiderato. Diverso dal precedente, ma sempre amore.

20 aprile 2009

2012-01-12T22:34:00.004+01:00

Quante volte quel vassoio ha fatto capolino nelle mie serate con Franco… tante…

“Mali, porto una bottiglia di prosecco… che ne dici?”

“perfetto tesoro, io ho giusto oggi comprato le fragole”

In quante notti di parole, giochi e coccole ci hanno accompagnato… noi due e il mondo fuori…

È stato per questo che quando qualcuno venerdì mi ha proposto un prosecco da bere da me mi si è gelato il cuore… il mio umore è cambiato drasticamente… quel gesto mi ha riportata a Franco, questa casa troppe volte mi ricorda lui… e quella proposta non ha ottenuto l’effetto sperato, ma un fermo “no, grazie”…

Ci saranno nuovi gesti, ci saranno nuovi amori, ma ora tutto ancora mi ricorda lui.

20 aprile 2009

2012-01-12T22:33:00.004+01:00

Il weekend appena passato è stato costantemente accompagnato dal sorriso. Era da tempo che non ero così rilassata, così vogliosa di respirare amicizia e divertimento. Ho volutamente deciso di unire due comitive con le quali abitualmente mi divido. Ne è uscita fuori una tavolata di trenta persone. Una cena durante la quale ci si è conosciuti, raccontati e scoperti. Il mondo è sempre piccolo ed in fatti alcuni si conoscevano già, per gli altri, forse sarà stato il vino, forse la naturale attitudine dei più a socializzare, ma a fine serata lo scambio di numeri e relativa promessa di bissare è stata fatta con naturalità e senza false frasi di circostanza. C’era Enigma con il quale abbiamo mantenuto un contegno di amici. Nessuno è a conoscenza dei fatti, anzi mi rendo conto che neppure il mio blog ne sa nulla… ma non è questo il momento di aggiornarvi…

Dall’altra parte della tavolata, un incrocio di sguardi, sorrisi e battute che ai più, anzi a tutti saranno sembrate frasi tra amici e che invece avevano una valenza e un significato diverso per noi che siamo parte integrante di un gioco e un segreto che ci accomuna e ci avvicina…

Ho bevuto un po’ di più, colpa nella mia scarsa attitudine all’alcool e così mi sono ritrovata a fine serata garbatamente adagiata al braccio di Enigma per sostenermi e anche per far capire alle gentili donzelle presenti che quell’uomo non si tocca.

Domenica di studio, relax e caffè iniziati nel pomeriggio e protratti fino a serata. Tra i presenti c’era un uomo che aveva lo stesso tono di voce, lo stesso intercalare di Franco e per un attimo ho chiuso gli occhi e la mia mente è tornata indietro… è stato un attimo, un attimo durante il quale mi sono persa in ricordi e torture del cuore… ma poi la realtà ha fatto breccia nella mia mente e ho abbandonato quei ricordi… in molti hanno chiesto dove fossi finita, perché per così tanto tempo non avessi cercato nessuno, non ero uscita con loro, non avevo risposto alle loro chiamate… e io per la prima volta ho scoperto il fianco e lasciato che oltre il sorriso di vedesse il dolore: “ ho avuto bisogno di tempo per rialzarmi, per lasciare il passato alle spalle… ho sofferto, ho pianto per amore, ma ora per me è tempo di voltare pagina”.

16 aprile 2009

2012-01-12T22:33:00.000+01:00

a volte la vita non necessita neppure di scelte, ci sono strade che si percorrono e basta!

ero in centro con la mia amica, scopo della passeggiata: trovare il vestito e le scarpe per il matrimonio dove devo fare da testimone... eravamo vicino a una libreria e noto una quantità di gente fuori dall'usuale all'interno... "Tesorina, guarda un pò quanta gente c'è oggi in libreria, che ci sia qualche scrittore che presenti il suo libro?" ... la mia amica: " no, c'è Romualdo, insomma hai capito?Fantaghirò..." io la guardo interdetta... poi capisco "Kim Rossi Stuart!"

Da fuori ci avviciniamo... "Tesoro, ha i capelli sbiaditi! potrebbe anche farsi una tinta decente!!!" volto lo sguardo e vedo l'amore della mia vita... inutile affermare che tra l'entrare in libreria e l'avvicinarmi a fare due coccole a quel tesoro bellissimo e meraviglioso... dopo l'affermazione "oddio! è stupendo!" la mia amica ha capito che ero già arrivata dal terranova appisolato vicino la panchina. Alto, bruno, muscoloso e tanto tanto stupendo! una vera visione! mi spiace per l'attore, ma il cane meritava più di lui!

14 aprile 2009

2012-01-12T22:32:00.002+01:00

ulisse vs uomo d'altri tempi

Con Ulisse è continuata sempre una linea di comportamento improntata sul “siamo lontani, manteniamo un contegno da amici” e quindi tra sms e rarissime chiamate facciamo finta che non sia mai successo nulla aspettando che lui torni per chiarire, questo a detta sua, io voglia di chiarezza non ne ho perché non c’è nulla di poco chiaro per me. In questo non nego che, se c’è stato quel mezzo avvicinamento è perché Ulisse mi attraeva…

Di Uomo d’altri Tempi non ho mai parlato, anche se di cose da dire ce ne sarebbero tante! È uno dei più cari amici di Ulisse, abitano sulla stessa strada, ma agli antipodi come carattere e modi di fare. Uomo d’altri Tempi ha poco meno di trent’anni, ma per modi di fare e per lessico utilizzato potrebbe essere tranquillamente il compagno di banco di mio nonno. Aveva una carriera avviata in una città italiana, certo lontano da casa, ma con un contratto di lavoro e una posizione degna dati i tempi. Ma lui spaventato, per sua stessa ammissione, dalle donne di città, dalla mentalità così aperta, ha preferito dare le dimissioni e tornare a casuccia da mamma. Ora ricerca una carriera in settori abbandonati dai più… parla utilizzando modi di dire arcaici e che si associano ai racconti degli anziani. Convinto sostenitore della teoria più volte palesata del “ erano anni migliori quelli durante i quali l’uomo era ancora uomo, e la donna stava a casa e non usciva. Solo allora non c’era questo schifo! Se la femmina stesse a casa invece che in giro per i locali, noi maschi saremmo tutti felici e non cornuti”. È l’uomo delle giornate prestabilite, delle uscite sempre nei soliti posti per poi lamentarsi che si va sempre lì e s’incontra sempre la stessa gente. Ancorato con la mente e con le azioni a una società che lui non ha mai vissuto per età generazionale d’appartenenza. Da tutti noi del gruppo ribattezzato “l’uomo d’altri tempi”. Per il suo compleanno oltre al regalo gli è stato donato una foto ritoccata del quadro “il quarto stato” di Mandarino dove uno dei minatori aveva il suo volto. Beh, non posso neppure spiegarvi quanto gli sia piaciuto. Tutto questo perché lui è consapevole e felice del suo essere fuori dai tempi contemporanei.

Come raccontavo in precedenza, tra lui e Ulisse c’è una grande amicizia. Uomo d’altri tempi è anche chiamato “la fidanzata” per la sua quasi ossessiva attaccatura a Ulisse. Sms, chiamate, uscite, argomenti di conversazione… per lui Ulisse è un grande amico. La sera in cui ci fu quel bacio con Ulisse, Uomo d’altri tempi era nei paragi e vide il tutto. So per certo che Ulisse non ha mai ne confermato ne smentito, ma si è trincerato dietro un “ci stiamo vedendo”. Settimane addietro, scesa per il weekend a casa dai miei genitori uscii come sempre con i miei amici. Era domenica, faceva freddo, niente d’interessante, insomma alle 23 stavano già ai saluti. Uomo d’altri tempi si propose di accompagnarmi a casa… purtroppo complice l’ultima sigaretta da fumare e due chiacchiere, finisce che parcheggia in zona panoramica, dove ci vanno tutte le coppiette… dovevo già pensare che c’era qualcosa di strano nell’aria quando di punto in bianco mi chieste se mi sentivo con Ulisse. Gli dissi di no, sono da sempre una fervida sostenitrice della necessaria quando importante presenza di prendersi un po di fatti propri e non spifferare nulla agli altri.

Quindi, zona panoramica, macchine vicine con finestrini appannati… io che esordisco con “guarda che la sigaretta non ha bisogno di un posto romantico per essere fumata”… comincia ad allungare un braccio verso di me, io mi schiaccio verso il finestrino… una carezza sul mio viso e io che gli dico che nessuno a richiesto tali gesti… un diretto: “voglio baciarti” e io che attacco con un monologo improvvisato e strampalato che all’incirca faceva così: “sai, Uomo d’altri Tempi… ho sempre pensato che vorrei un amico maschio della mia stessa città, l’avrei voluto pettegolo, magari gay, ma ora che ci penso è da un po’ che a quest’idea associo te… ti vedo come un amico, nulla ti più, e poi non ero un ragazzo dedito a idee d’altri tempi?

La sua risposta mi ha procurato un attacco di risate interminabili:

“io ho sempre pensato che le femmine (da notare il termine femmine e non donne) vanno corteggiate, ma ho capito che i tempi sono cambiati, che corteggiare è una perdita di tempo… parliamoci chiaro Malià, io voglio “dà cosa” e sono pure bravo. Le femmine di mò anche loro la vogliono e quindi divertiamoci e basta!”

Me lo sono abbracciata e con una pacca dietro la schiena bonaria gli ho risposto: “accompagnami a casa, tesò qui per te non c’è molto da divertirti!”

Purtroppo ad oggi sembra non aver ancora capito che non scherzavo e ogni volta che si esce cerca un modo per avvicinarsi… povero Uomo d’altri Tempi!!! e se sapesse Ulisse di tutta questa storia... io garbatamente mi tengo lontana da entrambi...

2 aprile 2009

2012-01-12T22:30:00.001+01:00

... non ti prometto niente...

... non ti prometto la mia compagnia perchè navigo nella solitudine emotiva, sono un deserto sterile in questo momento perchè qualcuno si è portato via la mia primavera...
... non ti prometto la mia comprensione perchè non riesco a comprendere neppure me stessa...
... non ti prometto una passeggiata con te questa sera perchè la voglia di solitudine prevalica su qualsiasi altra volontà...
l'animo e la personalità, la mia almeno, è talmente sfaccettata, talmente piena di spigoli e angolature dalle quali sporgersi e guardare che spesso neppur io so dire con certezza chi sono e quando lo sono... s'indossano sorrisi, lacrime, s'indossano umori a seconda di quanto la mente in quel momento vuol rendere la vita a colori o in bianco e nero. Esistono troppe sfumature per poter definire una persona, esistono troppi fattori esterni che rendono un giorno splendido e un altro, identico per numero di ore una vera tragedia.
Sappi solo che non posso prometterti nulla se non un solo conforto, quello che accanto a me le lacrime si mescolano alle mie e tu per una volta potrai chiederti se sei tu veramente a versarle oppure se lo è chi ti è accanto...
un anima inquieta...

28 marzo 2009

2012-01-12T22:28:00.003+01:00

.... ma se è amore occorre una vita per dimenticarlo...

22 marzo 2009

2012-01-12T22:26:00.003+01:00

Un mese e diciotto giorni cancellati nell’attimo stesso in cui ti ho abbracciato. Sofferenze, delusioni, sogni infranti e discussioni… tutto cancellato nell’attimo in cui ci siamo baciati…

Ho dovuto fare il primo passo, ho voluto farlo, ne avevo necessità. È stato il cuore che mi ha spinta tanto a largo… ho dubitato della tua risposta, perché dubitavo dei tuoi sentimenti…

Ma quanto è accaduto ieri ha dato risposte attese eppure cocenti…

Quanto provo per te è quanto tu provi per me. Sei tu il mio sogno erotico, sei tu l’uomo che amo, sei tu l’unico in grado di far scendere sul mio viso lacrime di gioia dopo giorni di cocenti lacrime amare…

E per la prima volta non c’è stato bisogno di parole, per la prima volta nel tuo sguardo, nel tuo abbraccio ho rivisto i miei sentimenti…

È una corsa al massacro quella che abbiamo intrapreso… stiamo andando alla deriva… ma navigar in queste torbide acque è quanto di più sensato potessi fare…

22 marzo 2009

2012-01-12T22:25:00.001+01:00

il mio desiderio di vendetta...

20 marzo 2009

2012-01-12T22:24:00.001+01:00

Quando gli albori hanno un perchè...

Durante la mia infanzia mi sono accompagnata a estati passate in villeggiatura in Liguria. I fratelli di mia mamma (i miei zii) non hanno figli e ogni estate la passavo con mio fratello da uno di loro. Lui e zia abitano tra le montagne liguri, in un paesino (e chiamarlo così già è un parolone) che conta meno di cento persone. Il settanta per certo in pensione. Si lascia l’auto nella piazza del paese e si percorre il tragitto a piedi tra i carrugi. Si trattava di un mese di mare, passeggiate in montagna e sagre di paese.

Verso i quindici anni, fu l’altro zio, l’altro gemello a invitarmi da lui. Destinazione Germania, in una tra le città più grandi e belle d’ Europa. È lo zio della zuppa pronta da servire al fidanzato, per intenderci. Proprietario di un noto ristorante, mi propose una vacanza alternativa. Io, sola a lavorare da lui. Fu l’anno che presi per la prima volta un aereo. Terrorizzata, con mia zia (tedesca di nascita) seduta accanto a me che beatamente schiacciava un pisolino. Erano i tempi in cui sui voli ti servivano la cena (naturalmente schifosa e fredda). Erano anni in cui io ero ancora una bambina che per la primissima volta veniva catapultata nel mondo degli adulti.

Zietto, era ed è prima di tutto il mio amico del cuore. La pecora nera della famiglia, bravissimo uomo d’affari devo a un solo progetto: conquistare le donne. Senza esagerazione, se si scrivesse un libro solo con i nomi delle donne con cui è andato a letto… beh… avremmo già un’enciclopedia!

Mi ritrovai così a lavorare e vivere fianco a fianco con lui. Naturalmente di cosa si parla ad una quindicenne? Di sesso naturalmente! Ricordo nitidamente un racconto in particolare. Si parlava di gemelle, nell’ordine preciso di riconoscerle e distinguerle. Come? Andandoci a letto.

“devi sapere Mali, anzi aspirante Mali, che ogni donna ha un proprio odore, sapore, un proprio ritmo. A letto tutto diventa più chiaro. Quando si chiude la porta della stanza il mondo resta fuori, o meglio, il mondo siete solo voi due… se una donna/uomo ha bevuto te ne accorgi da come fa l’amore, cambia, diventa più disinibita, provocatoria… ma una cosa resta uguale, i suoi odori, il sapore della sua pelle e naturalmente i suoi mugolii”.

Ora, che tutto questo fosse vero nessuno lo nega, che fosse prematuro dirlo a me… pure!

Ma andiamo avanti… altre perle da parte di Zietto:

“c’è una regola fondamentale dalla quale nessun rapporto o coppia deve scappare. Non fidarti mai di un uomo che fa l’amore con te una sola volta per notte. Ricorda sempre che la prima volta è dell’uomo, è lui che trae il maggior piacere… la seconda è doverosa ed appartiene alla donna… la terza suggella e ci sta sempre bene. Se un uomo non ti da tutto ciò, mandalo a cagare!”

Perle rare, di un uomo che tutt’oggi forse non ha capito molto dei rapporti di coppia duraturi, ma quando a piacere dei sensi non lo batte nessuno!

PS tempo fa mi disse: “credevo che un giorno sarebbe stato uno dei maschi di casa a prendere il mio scettro, ad oggi capisco che solo tu hai capito l’arte del sedurre e prendere dando. Perché fare l’amore è donare, non imbrigliare piacere per se.”

Ogni volta che ripenso ai nostri discorsi mi rendo conto che si, lui ha capito tutto. Quello che fu detto a una ragazzina ingenua era la realtà che negli anni avrebbe acquisito, ma che gli era stata già data.

20 marzo 2009

2012-01-12T22:23:00.001+01:00

Vivo in città, ma provengo da un paese di provincia. Di quelli dove tutti sanno tutto, dove la realtà di questo mondo viene trasformata in un miscuglio influenzato da passato, tradizioni e famiglia. Un mondo variopinto dove nulla realmente è mai cambiato. I pettegolezzi, i luoghi, anche i volti sono sempre gli stessi.

Ci torno con una scadenza tendente a un weekend su tre, giusto tre giorni, il tempo base per rendermi conto che per quanto caotica, frenetica, fredda, sporca, poco ospitale, questa citta resta sempre un posto più vivibile del mio paese. Ricordo ancora il figlio dell’allora sindaco di ritorno da uno stage a New York, decise una mattina di andare a comprare il giornale vestito come quando lo comprava nella grande mela: in pigiama e giubbino aperto sopra. Fu uno scandalo! Ne parlarono per giorni interi.

Uno dei grossi vantaggi che dovrebbe offrire la città è la consapevolezza che essendo tanti abitanti difficilmente s’incontra chi si sta accuratamente evitando… e qui invece la mia città pecca, sono scesa a comprare le sigarette, ho girato l’angolo e c’ho trovato Franco… e va beh… non si può aver tutto dalla propria città… la città che dovrebbe allontanarci invece ci avvicina sempre, inevitabilmente le nostre strade continuano ad incrociarsi…

19 marzo 2009

2012-01-12T22:22:00.001+01:00

auguri a tutti i papà, specialmente al mio...

Sei il primo uomo che ogni donna ama

Sei il primo uomo che ogni donna abbraccia

Sei l’unico che non la tradirà mai

L’unico il cui abbraccio la farà sentire al sicuro

L’unico che custodirà nel cuore come qualcosa d’immenso e grande…

Nella tua festa una sola parola: grazie!

19 marzo 2009

2012-01-12T22:20:00.001+01:00

ferma ad aspettare...

Batti il ferro finché è caldo!

Me lo sento ripetere da giorni… tutti vedono in quanto sta succedendo uno sbocco per me… ma io perché sono la sola a non gioirne? Il banchiere è strano, presente, dolce, voglioso di tempo da trascorrere assieme. Si propone per uscite con i miei amici, per pizze a casa con le coinquiline… sms dei buongiorno, chiamata durante il tragitto che dall’ufficio lo porta a casa… inquietante, tutto quello che un anno fa cercavo è arrivato ora, ora che mi da quasi fastidio questa sua presenza…

La mia amica continua a dirmi che nella sua volubilità dovrei sfruttare questa situazione, ma per farne cosa? Per tentare di averlo solo per me? Per farne un fidanzato? Se solo tutto questo fosse successo un anno fa ne sarei stata felice, ora non so che farmene. Potrei, potrei, potrei…

Potrei cosa? Avere accanto a me l’uomo di successo che per un anno è stato il mio amante? Potrei ribaltare i ruoli e divenire io la fidanzata? Ma io amo un altro, io continuo a pensare ad un altro.

Domani c’ho una festa in una villa, 80 invitati, Banchiere verrà con me… saremo guardati, perché non si passa inosservati assieme, lui alto, magro, bello, curato… io, sono sempre Maliarda, mica pizze e fichi! Eppure sono insoddisfatta… eppure è solo Franco che vorrei accanto. Con i suoi capelli brizzolati, il suo metro e settanta, il suo non essere l’uomo più attraente con cui sono stata, eppure è l’uomo che fa battere questo cuore calcolatore e di ghiaccio… non sto chiudendo nessuna porta, semplicemente ho deciso che non forzerò nessun evento… accadrà ciò che dovrà accadere, nessun ferro da battere, saranno i venti del destino a decidere cosa avverà…

11 marzo 2009

2012-01-12T22:19:00.001+01:00

Forse sono sbagliata, forse sono lontana dagli stereotipi tipici… ma io continuo ad amare Franco, nonostante il banchiere, nonostante mi stia circondando di volti per non pensare… a volte, troppe volte mi faccio prendere dallo sconforto e affogo la mia disperazione in pianti infiniti. Ognuno di noi elabora a modo proprio, ognuno di noi riemerge come meglio gli riesce… non cerco conforto, neppure di essere capita, a me basta solo che ogni tanto riesca a vedere un po’ di luce oltre questa coltre di nuvole dense e grigie che hanno preso casa nella mia anima! Posto una conversazione avvenuta la scorsa settimana con Franco, alla fine ho deciso di non vederlo, ma è stata dura, perché solo la consapevolezza che nulla sarebbe cambiato mi ha trattenuta. Sono stata trovata dalla mia coinquilina a piangere davanti al monitor del pc, quando questo avveniva la conversazione era ormai terminata da tempo… a modo mio lo amo, a modo mio continuo a soffrire… a modo mio sto male… a modo mio non riesco a tagliare i ponti che mi legano a lui…

Mali: ieri ti ho pensato, ero in banca e mi chiedevo se magari eri in zona

Franco: sai che sono andato anch'io, però alle 12 45

Mali: circa 10 minuti dopo di me

Franco: potevamo salutarci... peccato

Mali: mi manchi tesoro... ci sono volte in cui vorrei vederti, ma entrambi sappiamo che nulla cambia...

Franco: mi hai lasciato senza parole.... non so cosa rispondere

Mali: non voglio risposte e tu lo sai... era solo quello che penso, nulla di più

Franco: si... lo so… e cosa ti manca di me....

Mali: la risposta non credo sia importante, a meno che anche io non sia mancata a te

Franco: certo che sei mancata... che domande fai

Mali: con te mai nulla è certo...

Franco: perché?

Mali: perché mi hai lasciata andare così... con una risata... mentre io stavo male da far paura...

Franco: innanzitutto niente risata.... poi io le decisioni che si prendono non le contraddico mai... rispetto sempre

Mali: ma non riguardava solo me, riguardava entrambi. possibile che tu una posizione non la prendi mai?

Franco: ti dovevo minacciare??? hai deciso....!!

Mali: mi sembrava di essere la sola a credere e lottare

Franco: ma cosa dici....!! prima con una mail.... poi la telefonata alla quale ho insistito io che parlassi.. ora mi sembri un tantino vittima senza offesa ... Mali!!!

Mali: nessuna vittima, se volevo parlarti di persona forse era perchè credevo che si meritasse qualcosa di più di una telefonata per parlare di determinate cose

Franco: sicuro... ma era nell'aria una tua reazione del genere, era solo questione di tempo

Mali: dovuta ai tuoi comportamenti... non credo d'aver mai inventato situazioni che non esistevano, per questo ti ho detto che forse non saprei neppure se ti sono mancata , eri praticamente quasi sempre assente

Franco: ritorniamo sempre al solito discorso....

Mali: infatti... lasciamo perdere

Franco: si... pensi?

Mali: meglio di no... lasciamo stare i miei pensieri... sono in contrasto tra loro....

Franco: se inizi...

Mali: la parte razionale di me sa, ha sempre saputo che tu non mi darai mai quello che voglio. ti avrei voluto più presente, meno distante, meno enigma... ma a un mese dal nostro addio non posso negare che mi manchi e che ti penso... ma ripeto, non sono in grado di rincorrere chi vuole essere lasciato a se, perché è questo che vuoi, vero?

Franco: è questo che sono.....!

Mali: semplicemente, quello che provo per te è diverso da quello che provi tu per me e quindi mentre tu puoi fare a meno di me, io ci stavo male

Franco: Mali, non ho detto che mi sei indifferente, ma con quello che faccio nessuna storia può durare... un po’ per il lavoro un po’ perché il mio comportamento infastidisce! quando sto fuori non puoi capire ciò che si fa,... le penali, la puntualità quello che si firma prima di agire.... uno sbaglio e ti sbattono fuori, distrazioni non me le posso permettere...

Mali: Franco, lo sai che non stai sempre fuori, così come lo sappiamo entrambi che il tuo lavoro non preclude la possibilità di avere una persona accanto...

Franco: si... non sto sempre fuori ma quando sto in città sicuramente non sto senza far nulla!

Mali: quello che ha peso è l'essere equiparata a una "distrazione" e che comunque non credo i tuoi colleghi siano tutti single devoti al lavoro...

Franco: perché dici distrazione...

Mali: tu l'hai usato come termine

Franco: distrazione di lavoro, hai frainteso

Mali: ti prego finiamola con questa conversazione che verte su questo argomento. in 5 mesi ne abbiamo fatto terreno di scontro anche troppo consumato. io e te abbiamo punti di vista diversi. non arriveremo mai a nulla. ma questo non cancella quello che ci ha unito e quello che riguarda quanto a oggi ancora mi lega a te con fili invisibili che forse neppure sai d'aver tessuto. ti voglio bene, mi manchi e cmq ho sempre un bel ricordo. Per me questo basta.

Franco: io voglio darti qualcosa in più.... ma sono fatto male!! sei stata una fantastica favola... mi piace tutto di te... ma sono ciò che hai conosciuto!!! niente di più.....

Franco: ci sei?

Mali: si, con le lacrime agli occhi ma ci sono

Franco: Mali… per favore.... asciuga le lacrimucce dai....

Mali: Scusa, sono una stupida

Franco: perché dici questo?

Mali: perché mi sento tale

Franco: cosa dici? vuoi vedermi? vuoi che vengo da te? parliamo un po’... una siga...

Mali: se lo fai per compassione, ti prego di lasciar perdere...

Franco: ma che diciiii? Madoooooo… sei stupida, confermo

8 marzo 2009

2012-01-12T22:18:00.003+01:00

amore...

Poche volte ho creduto di vederlo, poche volte ho creduto che fosse lui, troppe volte ho capito che gli sfuggo o forse lo ricerco di una complessità che quello che trovo non è mai lui…

Di relazioni d’amore ne ho vissute pochissime. Ogni volta voltata pagina ho capito che non era amore, o forse per non morire dissanguata per le ferite laceranti che mi ha lasciato ho preferito sminuirlo…

Di relazioni carnali, di sesso, ne ho avute troppe… talmente tante che la mente si è annebbiata, talmente tante che i volti, i nomi, i profumi si sono mescolati tra loro e nessun volto ha riavuto il suo nome, la sua voce, il suo corpo, la sua storia…

Ho rivisto una mia vecchia frequentazione… fatico a ritrovare nei labirinti della mia memoria informazioni su di lui… pochi dettagli sbiaditi, di noi a letto non ricordo quasi nulla… la cosa strana è che lui ricorda perfettamente tutto… ho avuto paura, di quella che deriva dalla consapevolezza d’aver dato nulla a chi ha respirato a pieni polmoni di me, della mia vita, della mia essenza… mi sono nutrita di lui come di altri… ho dato senza importanza sorrisi che nel momento in cui mi sono stancata gli ho tolto senza spiegazioni, senza ripensamenti… pochi hanno sfiorato la mia anima perché essa è custodita preziosamente…

Tante compagnie d’amici, tante persone che mi chiamano, ma io a differenza loro chiamo quasi nessuno… resto sempre stupita dalla quantità di gente che si ricorda di me, che mi cerca, che mi vuole accanto a se… io arida, io selettiva, io poco propensa a legami…

Ho creato un mondo parallelo, un mondo fatto di pochi esseri, un mondo di solitudine dove ritrovarmi con me stessa… un mondo dove non devo parlare, sorridere, non devo essere quello che gli altri amano…

Tendenzialmente gatta, mi nutro di questo amore che riesco a suscitare negli altri, mi piace, mi coccola, mi ingrandisce l’ego… ma alla fine non mi soddisfa mai del tutto perché sono un animale solitario e alla lunga tendo a ritornare nella mia tana…

Questa sera sarei potuta uscire, sarei potuta andare a ballare, sarei potuta andare a cena fuori, avrei potuto scegliere tra tanti inviti… questa sera ho scelto la mia isola felice, unico posto dove Franco, gli uomini che mi circondano e riempiono buchi neri grandi quanto pochi secondi non c’erano… sono la prima a costruire tutto questo e sono la prima a fuggirne via appena ne ho la possibilità. Banchiere non è solo sesso, Banchiere è stato quello ed è anche altro. È una chiacchiera di qualità lunga una sera intera, è un massaggio finale dono che ci concediamo ogni volta… Banchiere è la sola persona in questo momento a portarmi in un mondo dove il raziocinio non esiste e i problemi sono magicamente lontani…

Ogni sera una caccia, ogni sera un nuovo uomo che mi vorrebbe accanto… ogni sera conferme di non conferme… essere voluta eppure non voler nessuno… compartimento stagno… neppure un alito di vento arriva qui… ho volutamente lasciato il mondo lontano da me. Pochi selezionatissimi amici, poche persone con le quali voglio condividere… noir… periodo noir… il cielo trapunto di stelle è lontano anni luce… qui è solo notte cupa e buia…

sabato 7 marzo 2009

2012-01-12T22:17:00.003+01:00

Questione d'empatia...

Questa sera non sono voluta uscire, questa sera ho voluto vivere la mia isola felice… questa sera l’ho passata con lui, perché solo lui è in grado di regalarmi requiem e attimi dove la realtà sfugge e lascia posto a piacere e pace…

“Banchiere, qual è il tuo sogno erotico?”, “tu sei il mio sogno erotico”…

Abbiamo sognato… ci siamo fatti trasportare in voli pindarici delle carni… abbiamo attraversato deserti, siamo stati sulla luna, abbiamo fatto il giro del mondo eppure siamo rimasti sempre sullo stesso letto… con lui ho scoperto che si può sognare sullo stesso letto restando svegli… con lui ho ritrovato attimi di pace che credevo estinti…

Siamo empatia, feeling, complicità, patos, siamo un mondo sul quale esistiamo solo lui e io… siamo in nostro mondo. Perfetti, unici, completi, sazi… insieme siamo un tris d’assi a poker, insieme siamo… da soli siamo altro…

7 marzo 2009

2012-01-12T22:16:00.002+01:00

nulla è mai come appare...

Il silenzio di questi giorni è dovuto a una mia autocensura che ora ho deciso di eliminare riportando quanto mi è capitato nelle ultime settimane. È un post da bollino rosso…

Sembra quasi che una sana scopata senza problemi per me sia pura utopia.

Non c’è bisogno di aggiungere che il Banchiere non è solo una scopata, ma anzi un salto negli abissi più profondi. I nostri incontri lacerano l’anima e bruciano la pelle.

New Entry mi sta dando parecchi problemi… potrei chiamarlo l’Enigma. Ogni giorno rivoluziona il pensiero creato precedentemente. Abbiamo chiarito che entrambi non vogliamo una relazione e quindi se non si vuole una relazione, che si vuole? Io credevo sesso, di quello semplice, senza complicazioni e da consumazione facile. Sbagliato, qui nulla è come appare…

Partiamo dal principio… si è capito quasi subito che Enigma è un feticista… un mondo di cui sapevo poco, mi sono documentata o meglio ho letto il famoso decalogo di BHS… ho passato pomeriggio a guardare i miei piedi e cercare di capire se potessero essere anoressici, bisognosi di dieta, sfacciati, timidi… insomma, mi sono fatta le classiche seghe mentali… solo che prima di oggi vertevano su seno e culo mentre ora sono più ampie… quando si dice che non c’è mai fine al peggio…

Durante i primi incontri ho adottato la tecnica del “c’ho le collant quindi i miei piedi sono off limits”! collant che io odio e uso pochissimo… la situazione successivamente si è bloccata e sono potuta tornare ai miei autoreggenti.

Durante questi primi incontri ero presa da un entusiasmo quasi incontenibile, immaginavo Enigma come la persona con la quale avrei potuto finalmente divertirmi! Sbagliato…

La prima sera non si è scopato, ma ha sopperito in modo degno… la seconda sera ha deciso che si rimaneva in macchina a fare il tempo delle mele, e il mio ormone ha cominciato a ballare la rumba. Giorni dopo sono partita all’attacco, ormone in festa portava a una scopata urgente. Gli invio un sms che cito testualmente: “sono sola a casa… le miei coinqui sono partite… verresti da me per un caffè?”

Ora chiedo, dovevo essere più esplicita oppure si capiva cosa c’era scritto tra le righe? La situazione si è svolta esattamente così: caffè, chiacchiera inerente lavoro, studio, argomentazioni politiche, animali domestici… io stavo per buttarlo dal quinto piano, che me ne frega di queste cose? Non era una scopata senza impegno? Come mai tutta sta trafila? Va beh, quando il gioco si fa duro… i duri cominciano a giocare…

Andiamo in camera… ennesimo tempo delle mele, solo che io mi ero rotta di mangiare mele da settimane e stavo cercando di spogliarlo… scena successiva cerco di spogliare me stessa (mi fa tristezza anche solo a scriverlo)… niente, assolutamente NIENTE! Lui continua con il tempo delle mele. Alzo la posta, gli prendo una sua mano e gliela metto dove dovrebbe stare già di suo…arrivo a dirgli cosa dovrebbe fare e lui di suo risponde con “non vorrei farti male”… come ci si può far male? O pensa io sia vergine mentre a me quasi sembra di violentarlo? risultato finale? “tesoro fermiamoci, ero venuto per un caffè, quindi non sono attrezzato”….

L’ho cacciato di casa, perché ormai la mia pazienza è arrivata al limite. Vagheggia nella mia mente l’idea che possa essere vergine… anche se questo cozza molto con quanto successo nei giorni precedenti. La frase del “non vorrei farti male” mi ha lasciata troppo perplessa. Il dover essere io a prendere la situazione in mano poco e niente si addice a chi ha più volte detto di voler sesso senza impegno… qui alla fine non c’è sesso ma tanto impegno da parte mia! Purtroppo ho poca pazienza, poca attitudine all’insegnamento… quindi prima di traumatizzare lui e passare altre serate del genere lo rimando a casa senza possibilità di ritorno… Enigma lascia la scena per mancanza d’improvvisazione…

22 febbraio 2009

2011-11-22T16:09:00.002+01:00

A chi si chiede cosa mi stia succedendo…

A chi si chiede come mai mi sto stordendo in mezzo a nuovi volti, nuovi profumi e soprattutto lontana da qui, da internet…

Sono in crisi, lasciarlo andare mi è costato tanto… sentirlo l’altro giorno è stata una follia, un pugno in pieno stomaco… lo so che tu che leggi potrai non capirmi, eppure io l’ho lasciato amandolo e ora in questo distacco voluto soffro delle mie decisioni e mi stordisco con novità di cui non m’importa nulla. Ma ho bisogno di sorridere, di non pensare, di non ricordarmi che il mio cuore ha ripreso a suonare musica per qualcuno che non ha orecchie per ascoltarla…

Ora non sono in grado di abbracciare solo perché io ho bisogno di quell’abbraccio, io chiedo ristoro in questa tempesta che ha portato via il fertile e lasciato lo sterile deserto…

Quando la crisi sopraggiunge io muto, i silenzi che ho sempre amato li abbandono perché ho bisogno del vortice per riuscire a non pensare per almeno qualche ora… ma poi basta un immagine, una parola e il ricordo di Franco torna prepotente… diffidate delle persone troppo allegre, dietro quel sorriso a volte si nasconde un cuore pieno di lacrime…

2011-11-22T16:08:00.000+01:00

se ami il gioco sai anche giocare...

Se le regole le detto io ancora meglio!

Se fuori c’è il gelo in qualche modo bisogna passare il tempo… io mi diverto con la New Entry… conoscenza fresca, credo che ancora si stia domandando con chi abbia a che fare…

Si esce in comitiva, ognuno al suo posto, si chiacchiera con gli altri, ogni tanto i nostri sguardi s’incrociano, ma per ora e penso per un bel po’, questo gioco tra noi deve restare celato.

Conosciuto per caso, un gioco di sguardi dal quale si era subito capito che si poteva giocare… un paio di sms, un incontro a due rimandato per mio volere, un uscita tutti assieme seguita da un paio d’ore tutte nostre… se pensava di trovare terreno fertile per i suoi piani si è sbagliato… qui le regole le detto io!

Due ore ininterrotte di baci, carezze e poi lui mezzo morto che torna a casa tra sospiri e illusioni infrante…

Il "tutto subito" con me ora non esiste… il "tutto come e quando vuoi tu" te lo puoi scordare…

È un incedere a passi lenti il mio… il tuo desiderio si mescola a i miei altalenanti umori… un attimo pantera, l’attimo dopo gattina garbata che vuole andare a casa… c’è chi dice che nel bacio ciò che conta è notare chi per primo si stacca, perché colui che abbandona il bacio è colui che detta le regole… e qui le detto io…

Mi diverte leggere nei tuoi occhi domande che non trovano risposta… un attimo ti faccio credere che la meta è vicina e poi… la vedi andar via velocemente…

In fin dei conti le conquiste non sono mai facili…

Certo, ho trovato terreno fertile, un altro al suo posto avrebbe cercato il modo di domarmi, di rendermi tenera preda, ma tu per qualche strano motivo stai al gioco, oppure semplicemente non riesci a cambiare i ruoli e soccombi sotto Maliarda…

Non ci sono premeditazioni, non ci sono piani, potrei farti vincere oggi stesso come potrei lasciarti lì e trovare altro con cui divertirmi… per ora mi diverto, per il vero UOMO la ricerca è ancora lunga…

18 febbraio 2009

2011-11-22T16:06:00.000+01:00

AAA uomo vero cercasi...

Sarà che fuori fa freddo e nevica,

sarà che ora ho l’ormone in festa…

ma io voglio un vero UOMO

con il quale rifare tutto e più di quanto è in questa foto!!!

16 febbraio 2009

2011-11-22T16:04:00.002+01:00

weekend agrodolce...

Il freddo annunciato in questi giorni mi ha regalato attimi di perfetta felicità… è caduta la neve… copiosa, fredda, ma soprattutto in grado di attutire tutti i rumori della città… pochi istanti e poi ha dato spazio a un sole che urgentemente voleva fare capolino…

I miei gatti hanno trovato ristoro sulle sedie accostate ai caloriferi… io, sono scesa in giardino e ho sorriso, guardavo il cielo e sorridevo… adoro la neve, adoro il freddo… è stato il mio regalo per S. Valentino… ho avuto tante faccende da sbrigare in questi giorni e questo mi ha aiutato tanto per non pensare… per non far salire il magone per quanto ho chiuso dentro…

E ora si guarda avanti… oltre il passato, oltre…

Oltre, in giro con gli amici, oltre con nuove persone che vogliono far parte della mia vita… a presso a una madre che ti guarda e ti chiede cosa ti rende così triste…

12 febbraio 2009

2011-11-22T16:03:00.002+01:00

the end...

Si è abbassato il sipario su questa commedia interminabile…

Tra liti furibonde, riappacificazioni, mail e incontri alle ore più disperate…

Cinque mesi tra alti e bassi…

Cinque mesi di sorrisi, sguardi d’intesa e parole a mezza voce…

Questo post è l’ultimo di una lunga serie, di una categoria che qui volge al termine…

È finita… ci siamo detti addio, o meglio, ti ho detto addio,

perché lasciarti amandoti è il primo gesto d’amore verso me stessa…

dopo aver passato mesi ad inseguirti, a capirti, ad elaborare discorsi da poche parole

ho deciso di mettere una fine a tutto…

un bacio per quanto mi hai dato, un bacio per quanto mi ha fatto crescere…

io piccola donna accanto a te sono diventata grande…

mentre tu, piccolo uomo lo sei rimasto pure nel momento dell’addio…

11 febbraio 2009

2011-11-22T16:02:00.002+01:00

giovedì di passione...

La mia coinquilina nell’arco di 24 ore ha avuto libero accesso agli uomini della mia vita… un anno di parole e 24 ore per concretizzare tutto…

Mercoledì ha conosciuto Franco, giovedì… il Banchiere…

Una chiamata verso le 23, un vengo da te… voglio vederti…

Una chiacchiera surreale in cucina, lui di ritorno da una cena aziendale, noi a casa con i libri a studiare… un succo (unica bevanda colorata presente in casa), risate, conoscenza… la mia coinquilina incantata dallo stesso carisma che ha reso me tanto poco razionale da quando lo conosco… tra le due conoscenze, Franco e il Banchiere, l’abisso… sembrava quasi che lui c’era sempre stato lì con noi… poi la coinqui si è defilata e noi siamo rimasti soli…

Ad oggi il solo ricordo di quanto è avvenuto ha dell’assurdo… amo Franco, lo amo nonostante la consapevolezza della realtà abbia acquisito peso e portato razionalità in questo periodo di altalena emotiva… ma il Banchiere è in grado di sradicare tutto, di rendere una manciata di ore follia e lussuria pura…

Era troppo tempo che il mio corpo non rispondeva così, che non vibrava, sinnarcava e i sensi prendessero dominio… Sensazioni al limite della sopportazione… un appagamento che non riesce ad arrivare, un fremito, una voglia incontrollabile… senza freni…

Il sapere che è solo soddisfazione reciproca, senza coinvolgimenti sentimentali, senza freni inibitori… ore di lussuria…

Entrambi travolti da queste sensazioni, da questi sensi che prendono il sopravvento…

Eppure il Banchiere obiettivamente a letto non è bravissimo, eppure non si applica molto… di fronte a un Franco vale poco come tecnica e durata… ma lui è in grado di farmi perdere il controllo, è in grado di ricordarmi che gli orgasmi vaginali esistono e si raggiungono…

Alla prossima notte di passione… ti sfioro con un bacio…...

11 dicembre 2009

2011-11-22T16:01:00.003+01:00

Questo silenzio lungo una settimana non è sinonimo di giorni grigi passati a studiare e sperare in tempi migliori… sono stata catapultata in giornate di novità, di ritmi accelerati, di eventi che ancora oggi non riesco a capire come possano essersi incasellati in un arco di tempo talmente piccolo, a differenza del solito dilatamento temporale nel quale da alcuni mesi riverso…

Venerdì ho riletto gli ultimi pezzi del blog (da qui si evince il mio venerdì elettrizzante passato a casa) e ho notato come realmente gli ultimi mesi siano stati scanditi solo da studio e Franco… di come mi sia fiondata a capofitto in questa relazione senza testa ne coda… Splinder nelle ultime settimane mi tiene compagnia regalandomi piccole perle di chiacchiere… la mia solita propensione a non interagire con gli altri utenti è stata notevolmente abbandonata per far spazio a qualche chicca preziosa… Gelosia… aiuto prezioso quando il template era in disastro avanzato, è divenuto contatto msn e compagno di chiacchiere e confessioni dell’anima. Una persona splendida, che rende piacevole qualsiasi scambio verbale… Dario e le nostre idee agli antipodi, i nostri messaggi, i nostri racconti di vita che s’incontrano sul binario della conoscenza… e poi BHS, che ha letto prima tutto quello che non è Mali per poi leggere di Mali… una conoscenza e una chiacchiera lunga interminabili messaggi… compagno degli ultimi giorni di studio… nel momento in cui ho smesso di rinchiudermi nel tuo “io” sono emersi gli altri, ed è piacevole… soprattutto perché qui leggendo il blog chi parla con me lo fa accompagnato dalla verità di un racconto lungo quasi un anno di vita, un racconto senza maschere, senza censure… un racconto di verità… è bello parlare con voi… grazie d’aver creato questo contatto con me…

Capitolo a parte ha per me la questione “richiesta amicizia su splinder”… aprire la home e trovare in pvt richieste da utenti sconosciuti ha ancora dell’arcano. Capisco che il termine “amicizia” qui possa aver un altro significato rispetto alla realtà, ma un minimo di coerenza e collante con il significato reale ci vorrebbe. Perché mi chiedi amicizia? Perché hai letto di me, hai letto il mio blog, sei passato dal profilo e ti è piaciuta la foto, la data di nascita… perché? Almeno una riga di presentazioni… almeno un saluto… nada… ecco, lo scrivo qui, io non accetto amicizie da persone sconosciute, qui come nella vita regna la selezione, una selezione che si basa sulla conoscenza…

ATTO II – racconti di quotidianità…

La settimana scorsa ciondolavo per casa con un post-it in mano dove continuavo a scriverci tutto quello che avrei detto a Franco, tutto quello che Franco avevo fatto… un leone in gabbia, un leone che voleva prendere e attaccare la sua preda… Franco è ritornato qui una settimana fa… gli ha aperto la porta la mia coinquilina e lui era tra l’imbarazzato e lo spiazzato. Per la prima volta qualcuno esterno a noi faceva capolino in questa storia assurda… due chiacchiere forzate, contro voglia, richieste da me per vedere i suoi comportamenti, per metterlo d’avanti alla mia vita, per renderlo reale a chi in questi mesi si è chiesto a giusta ragione se fossi una visionaria.

Una volta soli gli ho parlato, senza post-it, perché ormai quelle frasi erano indelebili nella mia mente…

Gli ho chiesto spiegazioni della sua iscrizione su badoo, facebook e quant’altro… gli ho chiesto perché non mi avesse saluta quella mattina vicino alla banca… lui ha avuto una scusa plausibile a tutto, lui ha zittito i miei malumori… senza troppi preamboli gli ho detto che se voleva chiudere, bastava dirlo. Quella sera come accade da mesi nonostante le domande avessero trovato risposta ho capito che nulla sarebbe cambiato… ho capito che questa pseudo storia continuerà così all’infinito perché tra i due solo io posso mettere la parola fine.

Quello che è successo dopo merita un post a parte… metterlo qui non avrebbe senso…

Si sappia solo che da mercoledì ad oggi lui non si è fatto ne sentire né vedere a riconferma di come le mie parole cadano sempre nel vuoto…

9 febbraio 2009

2011-11-22T16:01:00.000+01:00

Questa sera sono uscita…

Questa sera come tante altre tu non eri accanto a me…

Questa sera a differenza di tante altre ho notato inclinazioni di voce,

giochi di sguardi,

parole sussurrate,

persone nuove con le quali approcciarsi…

questa sera io non c’ero…

questa sera c’era Maliarda…

la stessa Mali da tempo sopita… la stessa Mali che da tempo ha fatto spazio a Me…

questa sera ho vissuto, non mi sono trattenuta…

ho individuato una preda, un giocatore… e ho giocato, ho cacciato…

questa sera sono tornata a casa con un numero in rubrica, con un appuntamento per martedì…

questa sera lontano da te… lontano da pindarici voli nel buoi dell’amore…

sto cercando vivere oltre te,

sto cercando di tornare Mali...

Ci metto sempre troppo tempo per arrendermi alla realtà,

per capire dove bisogna fermarsi,

dove una partita è persa…

Forse ora ho cominciato a riaprire gli occhi…

In questa domenica di soporifera dormiveglia dei sensi ho ripreso a vivere…

Lontana da te ricomincio il mio presente…

Domani è una nuova alba, domani....

3 febbraio 2009

2011-11-22T16:00:00.000+01:00

il discorso di Paul (quanta verità)

"Vuoi sapere qual è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici. Tu ti consideri uno spirito libero, un essere selvaggio e temi che qualcuno voglia rinchiuderti in una gabbia. E sai che ti dico? Che la gabbia te la sei già costruita con le tue mani ed è una gabbia dalla quale non uscirai, in qualunque parte del mondo tu cerchi di fuggire, perché non importa dove tu corra, finirai sempre per imbatterti in te stessa"

3 febbraio 2009

2011-11-22T15:56:00.000+01:00

... mi è arrivato questo sms... "ci tengo a precisare che Tiziano Ferro non è un cantante che apprezzo, anzi non lo ascolto mai... ma appena ho ascoltato la canzone... ho pensato che parlasse di te... ti dedico le sue parole... ascolta "il regalo più grande" è per te"

Neppure io amo Tiziano Ferro, ma in questi giorni di lutto emotivo una dedica del genere rischiara la giornata... un attimo solo. Peccato che ascoltandola ho solo pensato a Franco...

29 gennaio 2009

2011-11-22T15:51:00.002+01:00

il mio tempo senza di te... senza una spiegazione...

29 gennaio 2009

2011-11-22T15:50:00.000+01:00

E mentre la lancetta dell’orologio scandisce la fine di questa giornata

Una pioggia leggera eppure continua bagna questa città…

A volte sembra che io e la Città viviamo in sincronia perfetta…

Oggi il cielo era grigio, pesante, carico di brutte notizie…

E così è stato…

Ora è come se Lei, la mia Città mi stesse abbracciando e cullando in questa notte di lacrime...

è come se volesse farmi addormentare con la speranza che l’acqua cancelli i dolori e lenisca le ferite…

qui piove, piove nella mia anima in tormenta… piove fuori dove la Città ha capito il mio dolore e mi consola in un bagno di purificazione…

chissà forse anche il luogo dell’incontro di oggi perderà gli odori, le orme che oggi io e Franco abbiamo lasciato lì…

28 gennaio 2009

2011-11-22T15:49:00.002+01:00

Di tutt’erba un fascio? No, di tutt’erba un falò!

24 ore per movimentare i miei pensieri e naturalmente far crescere la mia voglia di esplodere…

Ulisse, Atto II

Ieri mattina stavo studiando, cellulare in vibrazione dimenticato sul letto… praticamente lui suonava e io non sentivo nulla. Ora di pranzo, prendo il cellulare e mi rendo conto che forse oggi la batteria si è consumata… un’improbabile numero di messaggi e chiamate… ma da chi?

Un sms: “ciao, come stai?chissà cosa penserai di me e dei miei silenzi… sono tornato al lavoro e ci resto per tutto questo mese…”

Chi era? Lo stesso soggetto che non contento ha pensato bene di farmi anche due chiamate: Ulisse.

Allora… se avessi dovuto rispondere sinceramente avrei scritto: “come sto? Se ti rispondo vuol dire che sono viva, cosa penso di te? Che sei un maschio senza palle… dei tuoi silenzi? Che finalmente hai dato un significato e un’espressione al tuo encefalo… sono contenta di aver avuto notizie non richieste sui tuoi programmi lavorativi… PS si vede che ora che non hai un cappero da fare hai pensato bene di rompere a me che di cose da fare ne ho anche troppe”

Purtroppo sempre restando fermi all’idea del “è nel mio gruppo di amici, è del mio paese, è il cugino della mia amica” ho pensato che non rispondere sarebbe stato più opportuno.

Ore 14,30… Ulisse mi chiama, io rispondo e dico di essere a pranzo e che lo richiamo dopo…

Ore 16.30… Ulisse richiama, gli dico che mi ero scordata… (da notare il tono gelido, tendente allo scocciato che la mia voce ha assunto senza possibilità di ritorno)… mi domanda di esami, di cosa ho fatto, io rispondo a monosillabi. Mi chiede quando torno a casa… “non lo so, e comunque se scendo resto solo un paio di giorni. Cosa dovrei fare lì? La mia vita, i miei amici e i miei interessi sono tutti qui”, silenzio… poi un “quando scendo dobbiamo parlare, potrei farlo anche ora, ma al telefono mi sa da bambini”… egregio Ulisse… parlare al telefono è da bambini… ma nel tornare al lavoro tu da qui ci sei passato! Naturalmente era da bambini anche un fermarsi a parlare ora… meglio con il tempo…

Franco… la storia infinita…

Mi sento ridicola anche solo a scrivere ciò che succede… le fette di salame sugli occhi le ho sempre avute con lui, ma ora avevano lasciato spazio addirittura al maiale completo. Non lo vedo e non lo sento da una settimana… sms finiti nel silenzio, serate passate con un pc acceso nella speranza di una sua apparizione.. un weekend di studio e solitudine emotiva enorme… naturalmente se lui è 007 io non manco quanto ad iniziativa. Tra venerdì e sabato ho rasentato la follia e ho ispezionato tutti i siti possibili e immaginabili. Risultato? È iscritto su baddo, su Facebook e Netlog… si connette su questi siti di frequente. Ha stretto amicizie esclusivamente al femminile. Naturalmente l’intelligentone ha pensato bene di negare la sua iscrizione la scorsa settimana mentre si parlava di Facebook, naturalmente mentiva. Ho cercato di essere razionale, di aspettarlo al varco e di chiudere dopo avergli vomitato la verità acquisita.

Ma oggi il fato ha avuto la brillante idea di stravolgere i miei piani. È stata una mattinata tranquilla, un caffè con chi conosce la mia anima e la mia vita, tante chiacchiere, tante risate, anche una gran paura a causa di uno scherzo… e tu sai di cosa sto parlando, le corne tueeeee!

Erano le 12.30, il mio amico mi ha lasciata vicino casa, in teoria dovevo andare a cucinare, nella pratica sono andata in banca a sistemare delle faccende lasciate in sospeso. Parcheggiata di fronte la banca c’era la sua macchina. Entro in filiale sicura che lui fosse lì, ma non c’era. La fila agli sportelli mi ha portata a sedermi vicino la vetrata e l’ho visto uscire dal caffè vicino e andare verso l’auto. Sono uscita dalla banca, unica fessa in tutto il piazzale, avviandomii verso di lui. Avevo il fuoco nelle vene, avevo voglia di prenderlo e allenarmi a pugilato grazie alla sua faccia… mentre arrivavo (saranno stati 5 metri al massimo) vedo il collega che entra in macchina… vedo il collega e mi fermo di fronte alla macchina. Lui accende, io gli passo accanto, faccio pochi passi e mi fermo… sicura che mi avrebbe salutata… niente… è andato via dritto…

Ad ora penso che dovevo fregarmene del collega, che dovevo andare e basta. Ma purtroppo delle volte sono troppo signora per fare di queste cose.

Sono dovuta rientrare in banca, fare la fila con gli occhiali da sole, avevo le lacrime che mi rigavano gli occhi. Sono tornata a casa e gli ho inviato questo sms: “ sono contenta che sei vivo, sono contenta che riesci a parlare al cellulare, sono contenta che trovi il tempo di essere nel mio quartiere… mi spiace solo che non riesci a vedermi neppure quando ti sto accanto”.

Ad ora nessuna risposta…

Il post finiva così e io non riesco a chiuderlo e pubblicarlo. Due anni per tornare alla vita, due anni per riscoprire l’amore… unilaterale, cieco, sordo, stupido… un sogno dove si pensa di poter volare e invece ci si ritrova con il viso graffiato e pieno di lividi dovuti al muro davanti al quale si è andati a morire… ho passato il pomeriggio nella muta illusione che lui si facesse sentire, nella muta rassegnazione che avrei voluto vederlo fermarsi, sorridermi e venirmi a salutare… e invece no. E invece i sogni si sono infranti. Una settimana fa aspettavo il suo ritorno, oggi mi rendo conto che non c’è mai stato, è stato solo un dare colore a sfumature noir, a gesti coperti da codardia e menzogna… mi do della stupida per esserci cascata, per esserci voluta cascare… per aspettare ancora che tutto possa cambiare… ora che tutto è andato via per sempre… e resta un post-it, un elenco lungo due facciate di cosa mi ha fatto, di cosa devo dirgli perché mi conosco, non riesco ad essere razionale, non riesco a lasciarlo andare… ora che l’indifferenza sarebbe la cosa migliore, ora che dovrei chiudergli la porta in faccia, io quella porta la guardo e piango… per i mesi passati, per i sogni infranti, per i sentimenti nati e per quell’uomo assolutamente fuori dall’ordinario che è stato in grado di raggirare la realtà… o forse l’ho raggirata io?

28 gennaio 2009

2011-11-22T15:48:00.000+01:00

dimmi la verità...

Non sto parlando nel programma di raiuno… era venerdì, ero in paranoia e ho decido di controllare Franco… mi sono iscritta su badoo, o meglio badoo pensaci tu come l’ho ribattezzato io. Naturalmente ci voleva un profilo falso. Claudia, 23 anni, CittàW. La foto è stata facile da reperire. Una di quelle fighe, carine, minigonna…. Età massima 18 anni. Insomma… era solo una copertura, il piano prevedeva una rapida entrata, individuazione e naturalmente cazziatone finale… in realtà mentre cercavo mi ha contattato uno, aveva la foto di un noto giocatore (non dico altro, non vorrei che il suddetto si ritrovasse a sapere che ora è sputtanato anche qui), 38 anni, CittaW. Abbiamo cominciato a fare chiacchiera, io ero a casa sola, ero nervosa, ero disperata… ero al cazzeggio… ho inventato che studiavo giurisprudenza e che ero a casa con la febbre alta. Siamo stati 3 ore a parlare, è stato un vero piacere. Simpatico, educato, diretto… mi ha dato il suo contatto facebook affinché potessi andare a vedere le foto… oddio, lo so, sono curiosa… parlava di essere stato con modelle… insomma, ho continuato la falsa, mi sono iscritta, e ho visto le foto… dire pisellabile è dire poco… dire bello non rende l’idea… veramente un bel pezzo di pisellabile! Lui che vuole uscire con Claudia, io naturalmente che glisso per via della febbre (mica altro vero?). Purtroppo Claudia avrà avuto la febbre ma io ero in vena di cazzeggio avanzato… gli ho dato il numero wind… ma giuro, credevo fosse palese che la foto era finta… lo giurooooooo

Nei 3 giorni successivi abbiamo continuato a sentirci, sms carinissimi, dediche di canzoni, insomma… ho capito il casotto… ero davanti a un bivio: non rispondergli più oppure dire la verità. Ho scelto la seconda strada… ho un cuore, ho una coscienza, ho capito che dall’altra parte c’era una persona che aveva preso un abbaglio pazzesco. Mi ha chiamata oggi e gli ho detto la verità. Mai sentita tanto macchietta in vita mia… alla fine per poco non doveva consolarmi per via di tutti i miei “scusa, non pensavo che potesse prendere questa piega”, “mi spiace, sono mortificata”… alla fine, un bel: “va beh, ti saluto. Ciao Mali”… almeno ora non ho niente da nascondere. Nessun poverino illuso o comunque trattato male. Insieme con la verità ho cancellato la mia iscrizione da Badoo e da Facebook… sono tornata in me, niente alter ego, niente bugie… ma poi, era tutto partito in modo innocente e si è ingrandito a dismisura!

PS egregi lettori, attenti! Di Claudiette in giro ce ne potrebbero essere tante! Forse anche meno garbate della suddetta.

23 gennaio 2009

2011-11-22T15:47:00.000+01:00

libero sfogo ai miei pensieri...

Ulisse è naufragato! O meglio ha una percezione della realtà completamente distorta…

È deleterio e poco produttivo frequentare qualcuno del tuo stesso paese e del tuo stesso gruppo d’amici…

Parliamo chiaro, gli amici in questione conoscono la versione edulcorata di Mali, quella garbata, quella poco evidente e nascosta abilmente alle chiacchiere del paese…

Ulisse è stato un gioco, un diversivo, un modo carino per tornare ragazza e non cacciatrice…

Mi sono auto moderata, situazione imposta anche dal fatto che lui è il cugino della mia amica…

Ulisse con i suoi problemi, con i suoi sbalzi d’umore ha reso Mali sopita e fatto spazio più che altro a una pseudo amica.

Ho avuto diversi attacchi d’orticaria acuta in queste settimane, uno you&me non richiesto, vezzeggiativi troppo elaborati per la mia mente fisica e maschia… un “amore mi manchi” che aveva il peso di una varicella in piena estate con pustole su tutto il corpo…

Ho cercato di adattarmi… ho cercato di placare la voglia di vomitare un “ci sei o ci fai?”

Ho dato quello che mi veniva chiesto. Ho immolato Mali e fatto uscire una gattina dolce e gentile che più finta non si poteva!

Non nego che è stato difficile, a tratti impossibile, io sono Mali, mica un’attrice affermata!

Ci siamo visti da me in sede universitaria, due ore in stazione, due ore a fare “il tempo delle mele”, due ore durante le quali mi guardavo in torno con il terrore di essere sgamata da Franco, dal Banchiere o anche solo da un qualsiasi conoscente che gli avrebbe detto che la ragazza in jeans e nike era solo una burla colossale. Che la vera Mali cammina su tacchi alti, truccata alla perfezione, mini e autoreggenti…

C’è stato un semi struscio… un momento di luce durante il quale ho pensato che forse era anche pisellabile, che forse avrei potuto diventare sorda e scordandomi il romanticismo farne una bella e buona scopata! Ma il suo “la prossima volta voglio fare l’amore con te” è stata la mia freddura…

Io non chiedo, io non voglio un uomo che chieda o programma… io voglio che gli eventi dettati dai corpi e dagli istinti insaziabili prendano il sopravvento sul raziocinio e che tutto si compia. Va beh, va detto che dopo 2 ore avevo un appuntamento con Franco e quindi non sarebbe stato possibile a priori…

L’ho lasciato in stazione, con la mezza promessa di rivederci il fine settimana successivo…

Nei giorni successivi c’è stato il freddo, c’è stata la tempesta… ci sono state telefonate degne di essere chiuse dopo 2 secondi…

Non lo sento da lunedì, non ne sento la mancanza, ma quello che è successo dopo è degno di essere riportato.

Romana è stata qui qualche giorno, lui ha chiamato Romana convinto, anzi sicuro che lei non sapesse nulla e gli ha raccontato tutto. Dicendo anche che vuole allentare la presa, perché ha notato che io, e ripeto IO sono una ragazza troppo dolce, seria, forse anche presa da lui e che lui non è pronto per una relazione stabile. Che non vuole farmi soffrire e quindi sta cercando di staccarsi con eleganza. In tutto questo c’è qualcosa di positivo… quando penso di fingere poco… in realtà sono talmente brava ad immedesimarmi nella parte che strafaccio!

Di certo c’è che nel mio paese tutti da oggi penseranno che sono una santa e garbata ragazza!

Certo, io avrei voluto un chiarimento, avrei voluto fargli capire che mi ero solo adeguata al suo modo di approcciarsi e non altro, ma forse per una volta è bene lasciare tutto com’è.

Au Revoir Ulisse!